phantom_14@2010-04-08 08:35

引用

昨天想跟老公XXOO.老公貌似不愿意和我玩。

我逮住住老公，千娇百媚的说：唐长老，别跑。。。

老公说：八戒，你就放了我吧。。。

八戒，八戒，八戒……

黑线完毕，我继续努力：唐长老，唐长老…你就从了我吧。
老公说：悟空，你也来了啊。。。

悟空，悟空，悟空……

我不气馁，继续在老公身上磨蹭，口中云云：唐长老，唐长老。
老公说，沙僧，是你啊。。。。
沙僧，沙僧，沙僧…

PS:昨天晚上什么也没有发生…

引用

工科，大三的时候做模电实验。有天要做一个实验，要求最后示波器上的曲线失真。模电实验要看人品，仪器很破，经常做不出应有的结果。所以很多人得不到那个失真曲线。终于忙活了一下午，大家基本都差不多了。于是，实验室里此起彼伏得响起了我们班女生的欢呼声：“我失zhen了！”，“我也失了”，“苍天啊！我终于失zhen了。”…

引用

刚进小学，我们哪是农村，学校提供课桌，板凳是自己带的！有一男童鞋居然穿着开裆裤！板凳还是铁的，冬天来了！一次上课，老师发现该童鞋一直在哪站着，就让他坐下，童鞋说：坐下蛋疼……

引用

高中运动会我跑1500.我胸有点小并且中性打扮，穿的衬衫，跑的时候是最后，全校都在呐喊助威，有的男的竟然跑操场中间对我大叫“9号平胸妹加油”，我很纠结…

引用

高二时期末考试我们学校是学生全部插开考试的。前后的同学都不认识，怕的就是照抄。我前面的同学没见过冒是学习很好的那种。为了考好的成绩事先沟通了许久，真是天助我也，也不知道那天老师怎么了。对我们那么放心也不管我们，我的胆子可大了起来一个劲的抄前面那位大哥的。考完了后拿了成绩单，那叫一个满意啊，心想也该过个好假期了。哪知看到英语成绩当时就傻了眼，不是没及格而是108，一查才知道我英语考了全校第二，前面的那位大哥考了第一。可问题是我英语从来就没上过40分……原来他的英语是全校第一…第一。我糗大了&%$/QUOTE]

[QUOTE]我家是开旅馆的。。这几天帮家里忙，今天清明节，有人退房，阿姨上去打扫卫生，一会儿后阿姨惊慌的下来了。叫我上去看。说发现了女人的头发啊什么的。。
我一进房间就觉得不对劲。。按着阿姨指的地方一看。在抽屉里发现个长头发，像个女人头的物体。。心里哆嗦了。。阿姨还在后面继续惊慌。。后来鼓起勇气抓住头发提上来。。。
我靠。谁带充气娃娃来开房了。还不拿走！

引用

今天和女朋友一起出去玩，小姨子（女友妹妹，四岁半）也一起去了。中午在kfc吃饭，点餐的时候和女友有点小分歧，我就随便打了女友pp一下，结果杯具来了…小姨子跑过来一头撞在我的裆部…>"<||那个疼啊…囧…接着又来了句：“再打我姐，我咬你小jj！”@%-#……呆若木鸡，很囧…女友赶紧捂住小姨子的嘴，小姨挣脱开，又来了句使我想一死了知的话：“干嘛啊…又不是没咬过…”@*%&#:/~…更囧…

引用

还是哥们和冰山女的事，手机党就不能放传送门了呵…那哥们明天在学校估计又得出次名，不仅仅因为那冰山女又跟他说话了，还笑了。
事情是这样的。今天轮到哥们和另一哥们去占座，俩人去的时候大大的阶梯教室空无一人。
没事干扯淡呗，不知怎么就讲到同性恋上了。
哥们说，光是想象被爷们亲了就够恶心的了。
他室友乐了，就要跟他亲嘴，当然是闹着玩的，哥们自然不干，这俩人就摆扯了很长时间，直到听到叮的一声，手机拍照音。
一看，冰山女就在眼前，手里拿着手机，然后十分灿烂十分开心的笑容，说，"你们继续。"
然后走开，饱含鼓励的眼神回头看了一眼，还不忘带上门。
哥们跟我讲这事的时候是标准的欲哭无泪的表情：最可怕的是，等那冰山女走后，两人回过神，才发现姿势非常诡异--哥们倚着墙半躺在椅子上，室友几乎就是压在他身上，两个人四只手是握在一起的。
糗中之糗的是，哥们外套没合上拉链，下滑，露着一个穿着毛衣的肩。
破冰船出柜了。

Sherloqe@2010-04-08 08:55

sakaki59@2010-04-08 09:16

s01077123@2010-04-08 09:41

铁道追踪者@2010-04-08 11:02

wanna@2010-04-08 13:17

≥羽翼の舞≤@2010-04-08 13:23

白虎星降@2010-04-08 13:25

phantom_14@2010-04-08 16:26

引用

最初由 白虎星降 发布
为啥没看你们在BUZZ上转这个 - -

引用

吃KFC吃得巨饱,这时候爸打了个电话来,说他的朋友请去酒店吃饭.于是就去了.
刚吃了两口,我说:妈,真的吃不下去了!
妈:一伙你随便找个理由下桌,你是小孩子没事!
于是我就说我要出去玩了,就开溜,爸的脸色超不好看.
在我离开房间的那刻,我妈微笑地站起来:哟,你说这孩子,怎么这么不懂事,我去叫她回来!
我爸和朋友都淡定了.我被我妈彻底地利用了！我妈出门以后就和我成功会师.
然后我们去逛商店给妹妹买娃娃.

引用

逛了一下午和妈和妹妹吃KFC.
我:(对收银):给我个草莓圣代.
(对妈)你吃蛋筒还是草莓圣代?
妈:吖,我想吃草莓味的蛋筒!
我:……你直接说你两个都想吃好了!
妈:那我想吃草莓巧克力双味蛋筒!
我:……(对收银:再要个蛋筒,草莓圣代和巧克力圣代- -)

引用

飞机上，我跟父女坐一排。孩儿她爸，看着30出点儿头。女孩儿，长的挺机灵，看着也就一二年级。空姐发食品了，小女孩儿一拿到，非常高兴的打开吃，估计是饿坏了。
她爹：“你谢谢阿姨没？”
小姑娘很可爱的说：“谢谢阿姨”
她爹：“跟阿姨说，阿姨你真漂亮。”
小姑娘顿时语气变了：“阿姨，我爸说你真漂亮。我爸就喜欢你这类型的。”
她爹楞了一下，空姐乐了，说：“你问问爸爸是要牛肉饭还是鸡蛋面？”
小姑娘依然那腔调：“不用，他看见美女比吃饭强。”
她爹很尴尬的说：“牛肉饭吧。”

然后，空姐走了。这父女俩又说上了，可语气完全不是父女，而是那种特熟的哥们儿跟姐们儿逗贫的那种，小姑娘说话也特小大人儿。
她爹：“我刚才是那么说的嘛！”
小姑娘：“得啦，我还不知道你想什么啊！你能不这样嘛！我妈一不在，你就开始，你觉得你这样儿有劲吗？”
她爹脸儿都绿了：“吃你的！再废话我以后不带你出来！”
小姑娘：“哎呦，您趁早甭带我出来。我现在就觉得我跟这儿特多余。我说你也行了啊。你这样的能找着我妈你就知足吧。都说闺女是爸上辈子情人，我就奇了怪了，我上辈子怎么看上你了！”

她爹听了跟那儿气的噔噔的...

引用

分享一下我家爷爷的经典事蹟
话说我奶奶在我五岁的时候就过世了
爷爷寂寞的过了后来的十几年的孤单日子
他老人家八十好几的时候
对于世间红尘感到厌倦
每天都跟我们念他不想再活了
我们也拿他没輒阿
想说老人家发发牢骚就算了
没想到某天他竟然跑去照相馆照了遗照
连框都表好了
就挂在奶奶的灵堂的照片旁边(还自己钉钉子桥位置)
大人们说也好
说不定骗过阎王爷会活得更久哩
有一天哥哥带他的国中同学来家里玩
他不经意的问问哥哥墙上那两张照片是谁
哥回说：爷爷奶奶阿


没想到
爷爷竟然这个时候从楼上默默的走下来了
又默默的走出门(推测是要去逛菜市场)

一阵沈默之后
































哥的同学: 你刚刚有看到吗？

引用

我们学校外语系有个老教师，是个老爷爷，头发花白，目光炯炯，经常穿着老式中山装，很像五十年代的国家干部。老教授退休以后发挥余热，每天早上给国际广播电台做一档天天学英语的节目。

节目是直播的，大清早。国际广播电台在八宝山附近，很远。所以老教授每天天不亮就要奔赴那儿。

有一天，老教授起晚了。不能迟到，赶紧打车。

“师傅，去八宝山。”

在清早的迷雾中，师傅觉得身上凉凉的。

老教授一路表情严肃，片语不发。师傅一路飞驰，但路途遥远，眼看着直播的时间快到了。

老教授着急地一把抓住师傅肩膀：

“快点，快点，天就要亮了！”

引用

小A上街，被自行车撞，骑车的乃一女性，小A无伤，不欲计较，然其女不饶。
“你别想走，你没见我摔伤了吗？”
小A很是郁闷，被人撞了还走不了了。
“大姐，是你从背后撞的我啊，我没追究你就可以了，你干嘛还不让我走啊。”
“你妈才是大姐呢。眼瞎了是不？我受伤了，你得送我上医院，别想跑。”
“你伤哪了，我怎么瞧不见？”
“我屁股摔伤了。”
“那我看看”
“你个臭流氓。”
“我怎么流氓了，你怎么说话呢？”
“瞧你那德行，贼眉鼠眼的。不像个好人。”
小A那个气啊，被人撞了还被人骂，干脆不走了。
小A：“我贼眉鼠眼行了吧，你是仙女，仙女姐姐你下凡的时候是不是脸撞煤山上了，到今天您脸上的煤渣还没捡干净呢。”
女：“你还拐着弯骂人呢，瞧你那丑样。”
小A：“我是丑，可是我至少鼻子眼睛还长对位置呢。哪像您，鼻孔朝天，下雨天计算降雨量都用不着气象局，量您鼻子里的水就行了，一滴不带漏的。吆，您眼睛里还长牙啊，哦！这原来是嘴呀，这位置不对啊。”
女：“你长的好？一看你就是上帝造人的时候打盹了，弄了你这么个残次品。”
小A：“那也比你强，上帝造你的时候尿急，弄了团泥巴往墙上一摔就变成了你。”
女：“你妈生你的时候咋没把你掐死，让你出来吓唬人。”
小A：“我真佩服你妈，把你养这么大没把她自个吓死还真是奇迹。”
两人声音越来越大，围观群众也越来越多。最为凑巧的是，小B居然此时路过，也凑了上来。
小A突然加大了声音：
“你肚子里的孩子又不是我的，我凭什么要娶你？”
女：“谁说我肚里有孩子了？”
你刚说的，要不你把衣服掀起来让大家看看，那么大的肚子，难道是肥肉吗？”
那女的双眼通红，说不出话来
小A一指站在旁边的小B：“你已经有了他的孩子，就和他好好过日子，他虽然窝囊，但他却是个好丈夫，他能容忍你睡觉时磨牙放屁打呼噜，但我忍受不了，你还是和他回去吧。”
周围群众哗然。
那女的愤怒的指着小A的鼻子，浑身颤抖。
小B那个窝囊啊，好好的不走自己的路，凑的哪门子热闹，朋友的忙还得帮，于是深吸一口起，一脸的老实像，走上前去。
“老婆，我们回去吧，我知道我窝囊，可是我是真心爱你的啊，我不计较你们的事，我们回去好好过日子吧。”
女：“滚开！我不认识你！”
周围的群众都有一种要不是看在这女人是孕妇就痛扁她一顿的冲动。这种好男人哪里找啊？
小B：“我知道你嫌弃我，可家里的老大老二老三没了妈会很可怜的，还有你肚子里的孩子，难到你忍心让他一出生就没有爸爸吗？回去吧，等生下了孩子，在家里养好身子你再走好吗？我不会拦你的，我支持你寻找真正的幸福。?
周围群众开始怒骂。
那女的踉跄几步，差点晕倒。
小B一脸的关切：“孩子他妈，你怎麽了？”
女人掩面狂奔，连自行车都不要了。
小B边喊边追，转过街角，拿出手机打给小A，搞定，晚上请吃饭.

引用

时间：某日
背景：下乡出差
人物：同事、驾驶员、我（均为男性）
故事经过：停车等人，路边田坎上两狗交尾，车上众人注视良久。
未几，驾驶员回头说话：“我硬了”

引用

想当年，参加上小学的面试，老师给我一张卷子，我记得其中一道题有100个格子，要在格子里写1-100的数字。我写啊写，98、99、100，咦，怎么多出来一个格子？赶紧回头看，原来把30漏掉了。其实我把30加在29和31之间就好了，但是那时候一根筋，想用橡皮把后面的数字都擦掉重写，擦到50的时候，交卷了 T_T

那个老师说我是弱智，不能上小学，我妈当时就傻了，后来跟老师说了半天，走了后门才让我顺利上了小学。

N年之后，我考上了清华。

引用

16岁那年我终于初中毕业不用住学校旁的房子了、回家，发现一个人都没有，我爸妈出差，姐姐不在家。然后我就特高兴啊，脱衣服脱裤子，脱袜子，然后冲进卫生间上厕所嘘嘘，结果我姐就在嘘嘘旁边的浴缸里什么都没穿，，，，我姐姐在那里一动不动，深怕打扰我被我发现，我就特高兴的嘘嘘，还说小弟弟不要怕，能长多大长多大。。。。。甩甩，出去了。 我姐姐也以为家里没人，所以连浴巾都没带进卫生间，她捏手捏脚的往她房间走，结果发现我正躺在她的床上特娱乐的在那高兴唱歌，我一个停顿，和姐姐对视10秒，然后我抓起她的被褥遮住小弟弟说：你要干什么？你什么时候回来的？我姐姐（相当萎缩的姐姐）：我要强j你，想不被强j，你就赶紧闭上眼睛出去。。。后来，那句小弟弟不要怕，能长多大长多大被我姐姐唱了起码到我19.。。。。

引用

中考前有一周在家复习时间，正好当地有线台白天重播《戏说乾隆》，于是全天侯偷看。被老妈发觉，警告我：“明天把有线天线给你拔了。”
次日，真的拔了，一片雪花。搜之，在电视柜和墙之间的缝隙里觅得。看完后放回原处。老妈回来，揍偶：“线动过的!明天我带走!”
再次日，线真的不在老地方。思及老妈手包大小，断定线还在家。狂搜之下，发现在床下某纸箱上面盘放。有前车之鉴，再不敢轻举妄动，遂：
　　 1、用铅笔在纸箱两角所在地面上画直角标志定位。
　　 2、将线圈在纸箱上的位置画切线定位。
　　 3、将天线两头在纸箱上的位置标记定位。
　　 4、将天线盘圈的交叉位置标记定位。
　　 5、还好线很干净，纸箱上的灰也不明显，统统擦净。
然后才敢打开来看。这样虽然每天要牺牲半小时的时间来拿和放，但还是看足了一周电视……


上中学时偷看电视，某天老爸回来一摸，热的，暴露。
于是湿布擦之、折扇扇之，给其老爷待遇以降温。
老爸回来发现电视其他地方有灰，散热处最干净，又暴露。
坚持不懈，把整个电视都擦了，再物理降温。
老爸回来时电视刚关，直接摸屏幕，被静电打，遂又暴露。

Nifedipine@2010-04-08 16:34

引用

最初由 phantom_14 发布


都说了是因为不好转所以才放到这里来的

Buzz上一转,都以为是我的亲生经历了[/han]

白虎星降@2010-04-08 16:35

引用

最初由 phantom_14 发布


都说了是因为不好转所以才放到这里来的

Buzz上一转,都以为是我的亲生经历了[/han]

phantom_14@2010-04-08 16:38

引用

最初由 Nifedipine 发布


你原来人在荷兰……还认识贪污7000W欧的神人……蹭面子[/ku]

白虎星降@2010-04-08 16:38

红茶希@2010-04-08 16:39

56824419@2010-04-08 16:43

«345678»共8页