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miraya@2005-12-04 18:22
嗯...可以拍成动画了...像那种回忆的片断一样...
PS: 这个冬天有点冷啊...
藤田智樹@2005-12-04 18:23
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最初由 风之使 发布
先支持一下树....好累呀...等这期的小说贩..嘿嘿
顺利的话我告诉你们你们再买吧。。。。谁知道要RP到什么时候- -
PSMIYA：这个太短，不过我喜欢光影的感觉- -
风之使@2005-12-04 18:25
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最初由 藤田智樹 发布
顺利的话我告诉你们你们再买吧。。。。谁知道要RP到什么时候- -
PSMIYA：这个太短，不过我喜欢光影的感觉- -
我准备找绿狗借第一个本来看....因为要追连载..嘿嘿:p
[原创小品文系列]《僕の人生の川が流れている》——等身大の自分を見つめなおす（9）
藤田智樹@2006-02-06 23:58
僕の人生の川が流れている——等身大の自分を見つめなおす
文/阿杲
*[《我的人生之河正在流淌》草稿]
9 成熟的女人脚步轻盈
拉开窗帘骤然发现，下雪了，阴霾的天空飘着难以察觉的雪花，极目眺望，银白色世界的远处笼罩着一片雾霭。我站在窗前吸了一支烟，若有所思地注视窗外的景色，内心为什么而欣喜，也为什么而厌倦。又有几天没有写作了，我仿佛失去了灵感，剩下的仅有那么一点点可怜的动力，我不得不写，但我并不讨厌写作，杜拉斯的母亲说的对，写作，什么都不是。或许。我忘了自己何时决定以什么都不知道的态度去面对今后的人生，大概那是在某个极度寒冷黑暗的梦里决定的。
最近，我突然想找到一张老照片，并不是上次说的五、六岁的我头戴鸭舌帽站在冬天的菜窖旁的那张照片，那张照片暂时找不到了，前几年曾经托朋友扫描进电脑，发到了某个经常去的论坛，但现今已彻底丢失了。这次打算找的照片应该还放在我原来住处的相册里，相片上有三个人（或者四个吧）——我与我的三个（或者两个吧）小学同学互相搭着对方的肩膀站成一排，神气活现，隐约记得那是某次学校郊游时在某个公园的草地里照的。我忘了他们的姓名，忘了我们为什么要一起照相，我觉得——只是觉得——他们是我小学的某个寿命短暂的足球队的队员，我记得我们曾经去哪里踢过球，我们在怡人的夏日傍晚吃罢晚饭，看完了“吉塔斯”，纷纷跑出楼道来到某个空地，爬上某个高高的大土坡，夏日的风很轻柔。那时的我已经深深地爱上悲伤了，是的，我不论干什么都希望沦为失败、遗憾的结局，然后和他们失落地走在回家的路上，倘若如此，抬头仰望的星空也一定会更加美丽与伤感。
这感觉折磨我多少年了？又折磨了你多少年呢？
很多年以后，当我爱上几个成熟的女人并与她们失之交臂以后，我开始寻找这张照片。我总感到这两者之间存在着某种未知的联系，我需要沉浸在回忆中安慰自己，回忆，是最好的药。
四年以前，我写了一本半自传体的小说，里面写了一个女人，她是我爱上的第一个成熟的女人，那已是十年前的事情了，当时我十三岁，我疯狂地爱上了她，直到十八岁那年才决定把她忘记。爱一个人是辛苦的这种话固然不错，但我觉得幸福毕竟大于痛苦，较之被一个人爱，我更喜欢去爱一个人，且疯狂的、毫无保留地去爱。周末，我在楼下默默地等她几个小时，我为她买她想要的、我能买到的任何东西，我在日记里一页一页地写她，我给她的学校写信，我对她许下美好的承诺，我为她像个女孩似的泣不成声。我爱她的成熟，她的话语，她的一举一动，为了和她在一起，我想报考她所在的高中。
青春，一去不返了。
我们没能在一起，最后，我拒绝了她。因为我知道她从来都没爱过我，哪怕一丝一毫，在她眼里，我永远是个孩子，是她的弟弟。
这就是成熟的女人吗？一个成熟的女人，脚步是那么的轻盈，话语是那么的缠绵，姿态是那么的幽雅。而这一切，都不属于我。
告别了一段刻骨铭心的单相思，人往往会冷却很长时间，我也不例外，尽管在高中时也和同班的女生说过要交往的话，但最终也不过是另一个悲剧罢了。
直到前年，我在某个学校学日语，为去日本留学而做准备时，我又对另一个成熟的女人产生了好感。她是日本人，姓三木，是我们的老师，不到三十岁，已婚，她的丈夫是德国人，和她一起在北京生活。我觉得自己爱上了她，我简直不感相信，但是我不能背叛自己的感觉。我对她一见钟情，由于我是插班生，第一次上她的课时她见到陌生的面孔，主动走上前来问我的姓名和爱好。我先告诉了她我的中文名字，又在纸上写了我的日文名字，我对她说叫我这个也可以，她笑了笑，很好看，接着用日文说：“是你朋友给你起的名字？”我答是的，她拿起纸条走回讲台。但她从没叫过我的日文名字，我不知道为什么，有的日本人坚持叫我的中文名，也许他们觉得那样比较有趣。对于三木老师，我暗暗责怪自己很傻，看来她没打算和我多么亲近。
几周后，我上了很多次她的课，我开始偷偷在上交的作业本上问她一些私人的问题，并且和她聊天，我为此特意买了一个非常可爱的卡通记事本。起初我认为她不会理睬我，有点担心，没想到她竟然给了我回复。她介绍了她家的猫，以及她在北京的生活，她说她的猫外号“大根”，并在旁边画了一个萝卜，她的猫很胖，朋友们常常取笑它。她住在离我加不远的SOHO现代城里，我们偶尔会坐一辆公车回家，我则先于她下车，事实上我真的不愿意那么早下车，我总是故意等她一起回家，同学们也经常以此奚落我一番。她习惯做2块钱的空调车，我也入乡随俗，和她一起坐那辆车，车上人很少，我们并肩坐着，我为她买票，她有点不好意思地用日语说“谢谢”，有时也说发音不太标准的中文。为了和她在一起久一点，有几次我撒谎说有事，陪她坐到她家，看她下车，和她说拜拜，然后坐到下一站再到对面坐车回家。是的，我爱她，虽然这是不可能的爱情，但我还是爱她。
一学期结束了，放假前的最后一堂课，她下课前才告诉我们，这是她最后一次在这里上课了，她将和她的丈夫一起到韩国去。最后，全班同学按照平常学校的习惯向她鞠躬，并说“非常感谢”，只是这次，大家都久久没有抬起头来。下课后，她和我们照了相，然后留下了她的MAIL。我没有和她多说话，看着同学们围着她问东问西，我迟疑了一会，便背起书包回家了。
那是我最后一次见她，后来，我给她发了一封MAIL，她回复了，她说她和丈夫正在一艘船上，她说谢谢我给她写信。如此而已，其他的我一如既往地忘记了。就连那张她和全班的合影我都没有保留住。我甚至没有对她表明自己的心意，尽管我曾那么幻想过。
这当儿，我又想起了一次同学的生日聚会上，大家都喝的烂醉，她也喝醉了，抡着毛巾往男厕所里面闯，想把某个在里面睡觉的同学拖出来，我也醉的满地爬，我想爬到她脚边，然后被她搀起来。后来，我站起来坐在一张椅子上，她也走过来坐在我身边，我们用日文醉醺醺地聊着天，另一位本村老师刚刚吐完，正躺在前面的椅子上睡觉。我对她说：“你醉了。”她说：“你也是。”我问她头晕么？她说有点。我让她把头躺在我的腿上休息一会，也许是真的醉了，她那么做了。她轻轻弯下身子，温柔的躺在我的腿上，只那么几秒钟，另一个同学看到后一起哄她便像受惊的小猫马上抬起头坐好了，她的脸有些红，也许还是因为她醉了吧。她又朝我笑了笑，转身走开了。
成熟的女人，脚步轻盈。
miraya@2006-02-07 00:01
王子又有新作哪>_<
藤田智樹@2006-02-07 00:08
MIYA不也有么~~我还没看呢~~
miraya@2006-02-07 00:21
嗯...那个...我不认识写那文的人...你就当不是我写的好了>_<
藤田智樹@2006-02-07 00:27
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最初由 miraya 发布
嗯...那个...我不认识写那文的人...你就当不是我写的好了>_<
汗，怎么了么。。。。。干嘛不承认啊= =
miraya@2006-02-07 00:31
其实我一直觉得 写东西给认识的人看 是最羞耻的事情
藤田智樹@2006-02-07 00:41
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最初由 miraya 发布
其实我一直觉得 写东西给认识的人看 是最羞耻的事情
看写什么了，有时确实需要一些勇气，呵呵，但是写东西的人要自信些才行啊，有时也需要那么一点骄傲= =
[原创小品文系列]《僕の人生の川が流れている》——等身大の自分を見つめなおす（10）
藤田智樹@2006-03-20 17:08
僕の人生の川が流れている——等身大の自分を見つめなおす
文/阿杲
*[《我的人生之河正在流淌》草稿]
10 去西藏，找一个爱我的男人
有一张照片，是一个死去的朋友为我拍的黑白照片。
他说，你是一个平凡的人，却不够平凡。
我说，我喜欢这句话，有机会想写进小说里去。
那是一个酒吧，一个咖啡馆，一个昏暗的地方，人迹混杂，却温馨别致。我喜欢在那里看书，喝咖啡，喝酒，聊天，认识一些陌生的过客。生命的过客。
于是，认识了他。他的笑很温煦，像绒毛给人温暖。他是一个诗人，一个浪漫主义者，一个天才，一个艺术家。
他走过来与我们攀谈，我告诉他，我在写小说。
他说，写些什么小说呢？
我说我不知道，我还在摸索自己的风格，有几千几万种风格等我去尝试，我有太多东西要写，所以我害怕哪天突然死了，什么都没有写完。
他说不要紧，你不会死的。
我笑了笑。
照片是一段完整的记忆，而生命却是一个残缺的躯壳。
晴天雨天，我都在写，在思考，在无病呻吟，在自以为是，在舔食伤口，在追求痛苦。我写完了一些模仿性质的短篇，还有一些散文随笔，我觉得自己被耗干了，如同一块海绵，我去找他倾诉，和他喝酒，我说我完了，我的长篇小说无法完成，而后面还有无数等待我开启的东西。我说我被逼上了一条永无尽头的道路，一条不归路。我自问为什么，我像个孩子似的说我要自杀，好象在威胁自己和别人。
灯光迷离，他的脸荧荧绰绰。
他说，我说过你不会死的，记得吗？有些事是必须经历的，写作是痛苦的，我知道，我理解你。慢慢来吧。
我说，谢谢，你的安慰和别人的差不多，但又截然不同。
他摸了摸我的头，笑了。他说，他就要走了，去西藏，拍些照片，那是他最向往的地方。
我说我也很想去，我想写游记，想写回忆录，想写随笔，想表达我自己，这种欲望一天比一天强烈，带我一起去，你来拍照，我来写文字。
他说，下次，一定和你一起去。这次我是去找一个我爱了很久的女人。
我默然，喝了一口酒，撒谎说我从未有过心爱的女人。
钢琴曲委婉，动听，我很喜欢。后来我邀请弹琴的女子和我们一起喝酒。
那晚，我们一直聊到凌晨。
他再没回来。他死了吗？我想他是死了，死在了雪山的怀抱之中，死在了那个他心爱的女人的抚慰下。而我，就像他所说的，我不会死。
听着温斯顿的钢琴《放你的手在我的掌心》，有种莫名的感动，想哭。
你怎么了？眼圈红红的。
他在的话会这么问。
但他死了。
我真的想哭，想让你再摸摸我的头。
这种感情我从没有过，这种感情是那么真切，那么强烈。
我凝视着他为我拍的照片说，写完这几部小说，恐怕我的尝试还要继续，我仍旧很迷茫。我的文字究竟应该是什么样子的，是固定不变的，还是变化无常的？
我曾对他说我打算写一部叫《我的人生之河正在流淌》的书，那是本关于我的生命的书，也许是回忆录，也许是自传，也许是随笔，也许是一本摄影文学，一切都还在摸索。
他说，要让我当第一个读者，我对你的事很感兴趣。
如今，他却死在了西藏。
我要去西藏。
看一看雪山，瞧一瞧白云，唱一唱歌，伤一伤感，流一流泪。
用眼泪为他的亡灵超度。
我不是去找你。不是。因为你已经死了。
爱我的那个男人，他在西藏等着我，为我流泪。
我会告诉他我的痛苦，告诉他有一个男人死于这里，把他的故事讲给他听，陪着他枯萎，老去。
我想逃走。我想奔流。我想把灵魂敲碎在他消失匿迹的那片土地。
之后随风飘散。似粉，如烟。
去西藏，找一个爱我的男人。
猫非宁@2006-03-20 17:13
好久没看DD的文字了
藤田智樹@2006-03-20 17:22
JJ好久没见了，呵呵，最近写连载没有精力写别的了，长篇太耗费精力了，尤其是《菖蒲札》那种风格的东西，写完我发誓5年内都不要再写同样文字风格的作品了。。。。
chainryu@2006-03-22 19:04
你的……男人？
啦啦啦……
[原创小品文系列]《僕の人生の川が流れている》——等身大の自分を見つめなおす（11-兄弟）
藤田智樹@2006-06-05 14:19
僕の人生の川が流れている
——等身大の自分を見つめなおす
文/阿杲
*自传体小说《我的人生之河正在流淌》草稿
11 兄弟
说起兄弟，我或许有过又或许没有过，假如有过的话，我想多多少少可以写写他。最近看余华的《兄弟》，使我想起原来的一段时光。
他是我继父的儿子，比我大一岁。第一次见他是我七岁的时候，那时父母刚刚离婚，母亲第一次带我去继父家里见面，那是一栋破旧的六层楼房，楼下的过道很狭窄，两侧停放着许多自行车。刚一进门，第一眼看到他，他正蹲在门厅拉屎，他父亲走出来问他怎么这么慢，他说拉不出来，屁股很疼。我偷偷笑着，强忍着不被别人发现，然后继父就这样把我和母亲介绍给了他。他边摸着屁股，边跟我打招呼，那天的阳光很灿烂，屋里的光线下飞舞着灰尘，我将在这个屋子生活一段不短的日子。而当时，我幼小得还不至于对未来有所期盼和恐惧，所谓单纯就是这么回事吧。
忘了过了多久，我和母亲搬去他家，他家除了继父和他以外还有他的爷爷奶奶，他的奶奶是一个受过刺激的疯子。前两年他们已经都去世了，一个得了癌，一个死因不明。爷爷还算和蔼，奶奶则费了一番工夫才使我感觉到她的可爱之处，觉得不再那么可怕了。第一次在他家住的夜晚，记得母亲他们洗衣服洗到很晚，洗衣机转个不停，我和他则钻进一个被窝，打开手电筒互相做着鬼脸。
后来，由于他家离我上小学的地方有些远，我便不定期地住在姥姥家。每每住在那里，吃晚饭时我就会万分期待敲门的是妈妈，第一个抢着去开门，但往往失望而归，自己跑到姥姥的卧室去偷偷掉眼泪。有一次，我在去姥姥家之前，对他说，你明天下午去接我回来，我一个人不敢，我不想呆在姥姥家，有个很烦人的妹妹总和我吵架。于是他答应了，他原来只来过一次姥姥家，我又把路线跟他说了一次，叫他千万要来接我。第二天，放学后我早早回到姥姥家，怀着期待的心情等着他，但左等右等，他还是没有来，我一直等到六点多，确定他不会来接我了，于是便央求姨夫送我去爸爸的单位。那时我一周见爸爸一次，心里还很不情愿，一到周末就胆战心惊，很少主动要求去找爸爸，但年幼的我当时觉得，他是我爸爸，找不到妈妈的时候我就应该去找他。事实是，他虽然有很多让我讨厌的地方，但是非常想念我这个儿子。最后，我到了爸爸的单位，很幸运爸爸还没走，晚上带我一起回了我原来住的家。每次去那里，我同样感觉到无可遏止的孤独感，我的童年经常会产生莫名其妙的恐惧感与孤独感，直到现在有些还留在我心里，挥之不去。
然而，翌日我放学，妈妈去学校门口接我，告诉我昨天我的兄弟去姥姥家找我，我却不在了。原来他因为一时找不到路——当时他也才九、十岁而已——所以来晚了。之后母亲说今后不许我再擅自跑回来。
我的记忆中没有对这件事和他再说过什么，总之两人没再提起。
那时，继父家只有两间屋而已，一间给爷爷奶奶住，一间继父和母亲住，我和他只能睡在门厅的一张双人床上。双人床几乎占据了整个门厅，床头紧靠着一扇窗户。春夏秋冬，我们在床上趴着看我买的漫画书，玩玩具，画漫画，剪新买来的变形金刚的洋画，摔交。夏天下雨时我们把一个空碗放在窗子外的窗台上，等盛满雨水后再拿进来傻乎乎地品尝几口，我们把水枪偷偷架在窗户的缝隙间，朝楼下的行人发射，然后快速趴下躲起来，我们把雨伞支在床上，然后绻成一团钻进去假装避雨。我们一起到楼下拍洋画，赢邻居小孩们的画。我们还做了很多圣斗士星矢的模型，把一根木棍说成风林火山，我们互相高喊着发出绝招把对方打倒在地。他需要做模型船的气门心，我便二话没说噔噔噔跑到楼下随便拔了一个自行车的递给他。我们站在窗子前冲楼下小便，给一层老爷爷家的葡萄藤浇水。放暑假时，他给我做好吃的方便面，我至今没吃过比那更好吃的方便面了。我们只打过一次架，充其量也只是推推对方吓唬吓唬的程度罢了。只那一次而已。大部分时候，我和别的孩子发生口角险些动手后是他站出来支援我，他和别人打架时我却常常袖手旁观。我就是这么懦弱。
蓦地发觉，这些都是多么鲜活真实而宝贵的回忆。
其实，母亲对他不是很友好，打心眼里瞧不起他，可继父却对我很好，处处让这个比我大一岁的哥哥让着我，尽管我后来非常恨我的继父。我对此很内疚，有时也会因此而暗暗责怪母亲，但后来才明白，母亲是个平凡的女人，继父是个平凡的男人。仅此而已。
到了小学五年级，姥姥家拆迁，母亲分到一间一居室，我们要搬走了，而他不能和我们一起住。我不知道是不是因为母亲反对的原因，我到现在还对此耿耿于怀，记得临搬走前他问我，你们搬走了，我怎么办？这句话问得我哑口无言，我怎么办？我怎么办？我怎么办？这四个字就像噩梦一样缠绕着我，我当时什么也不能为他做，我觉得很多事都是他为我做的，而我却没帮过他什么，我太自私了。后来他自己生活得很好，很少抱怨什么，他就是这么坚强。
三年后，初二的时候，母亲他们把房子租了出去，我们又搬回了原来的住处。于是我们又可以在一起生活了，往日的欢乐早已烟消云散，倒也不是说不快乐，但就是找不到原先的感觉了。我还是住在姥姥家，每个周末回母亲那里一次，而周六还要去见父亲。我和我的兄弟依然一起看漫画，下雨天傻乎乎地跑出去淋雨玩，到附近的铁轨旁为养的兔子采集食物。原来我有一个有好感的女孩住在铁道旁的平房里，如今也已消失无踪了，只留下一张和我的合影。而渐渐的，我对他也没有小时候的那种好感了，开始觉得他讨厌、烦人，晚上睡觉前也不再和他聊天了，只是彼此听见沉默的呼吸声和翻身的声音。一个炎热的夏日，我带一个关系不错的男生来家里玩MD，游戏机是母亲给我买的，在母亲和继父的屋里。进门后同学看到他，他坐在床上看着我的同学，我说了句“别理他，进去”，然后便和同学进了里屋玩起了游戏机，他则被一个人扔在了门厅。
我真的不明白当时为什么要那样说，我就是不想我的同学知道那是我继父的孩子。成长，就是这么回事吗？只会顾及自己那点微薄的面子，而丝毫不考虑别人的感受，甚至是自己的兄弟，自己的哥哥。那个遵守承诺来接我回家的哥哥，给我做好吃的面条的哥哥，故意在我喜欢的女孩面前玩摔交输给我的哥哥。
而今天，我又经过一段颠沛流离的日子，终于自己一个人住在某所父亲给我的房子里，写这篇叫《兄弟》的草稿，自私地把他拿出来作为题材。
令我欣慰的是，尽管如今不常联系了，但是却都好好地活着，活着快乐，活着痛苦，活着谈恋爱，活着回想当年。或许，我们曾经幼稚过，曾经虚伪过，也曾经仇恨过，但是我相信，有一种更大的情感存在于我们的心里。
诚然，细细回忆起来，可以称之为兄弟的人不止他一个，我想，凡是陪我度过一段痛并快乐着的时光的伙伴，哪怕只是短短一周，哪怕曾经仇恨过，怀疑过，悔恨过，矛盾过，厌倦过，哪怕如今已成陌路，哪怕从此再无相见之日，但只要彼此的心相交过一瞬间，那就足够了，毕竟谁都不可能彻底地憎恨和忘记自己曾经的伙伴，因为我始终相信我们心中那种说不出来的更大的情感因素。
而那种情感，就叫做“兄弟”。
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