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[原创][Journal]淡漠的月份[许多许多凌乱的文字]

wawdj@2004-05-21 02:02

Apr-26-04 13:11 {下面的铁轨.第一站.落}
渴求着智慧,名利,岁月永恒的人都无法摆脱昂长的痛苦,最平淡的生活,无知无欲无求,才会快乐.我们所极力追求的乌托邦,却只是在虚无飘渺的风沙中隐幂,终究人还是摆脱不了诅咒,神总是在嫉妒,耀眼的霓虹灯下潜藏的快乐,即使那仅仅是霎时的.

幸福麽,什么是幸福讷?
爱麽,什么是爱讷?
我们都已经冷淡了太久,那么就在这没有开始的地方结束把.
作为宿命,死亡是最好的结局.

夜色颓唐般颤然,然而却忘记去拥抱那不完美的虚无.
终于一天,我们都年老了,花白的发丝里依然隐喻着年岁的沧桑,于是我们牵手一起走入天堂.
那只是一个梦,醒来后一切消失在漫无边际的苍穹里,难以回头.

{下面的铁轨.第一站.岁月有痕}
天空由晴朗变为阴霾,又复然,如此的繁芜.
四季里,春日里多雨,时大时小,日子一天天过去,就象是这断续的雨滴一去不复返.
灰色的天空充斥着绝望的味道,待到恶梦终结的那一日,我想我以不会再梦想更多奢华.
只有告诉自己,自由才是我无上的追求.

五月天繁星坠落
我想我只是一颗星
载着渺小的希望
找不回
失去的所有

{下面的铁轨.第一站.走不停}
忧郁占据
恍然着一路迂回
一场悲剧
写满着错误的符号
为何总也看不透
竭尽全力
双手中只留下
不曾存在的所有

Apr-26-04 14:12 {呐喊}
已经过去一些日子了,心情却久久不能平静,还是抛弃不了过去种种的点滴.
有点魂不守舍,看着窗外淅淅沥沥的毛毛细雨,心里面空空的,街道上没有人的熙熙攘攘,苦涩的咖啡,嬉戏的日子都成为了曾经,我还是不能够适应,这个寂寞冷淡的城市,虽然这种孤独正是我所追求的.

我已经学会了默默承受与忍耐一些无言的落寞,也难得去思考未来几何,平时除了读书和消磨时间以外,我所剩下的只有文字了,然而这份诚挚也似而远离,平淡无奇的生活已经渐渐的磨去我所有的菱角和梦想.命运还偏偏的提醒我一些不能够忘记的缘由,孤傲的站在最高处仰望,千万年不断的轮回,我只是一名过客而已,这个世界我无足轻重.

我想要大声的喊叫,去震撼整个世界,惊奇的发现自己发不出任何的声音.寂静的,沙罗树下落败的花朵,铺撒在我最静寂的梦中,那是深藏在心中的最后一片乐土.

无法吹散这样淡漠的悲曲,我还是不能够抗拒,叫做命运的岁月轮回.

{lacking}
大概我一辈子就是那种特喜欢怀旧得人,喜欢一个人坐在宁静得角落里呆呆得望着天空.
有人说过当岁月变得沧桑得时候人便总是喜欢缅怀,我又是何时变得白发苍苍得呢?
无从追索,所以不想要费尽心思得去找寻本不温馨委婉得答案.

月色静谧得铺撒在晦涩得云朵里,翩翩起舞得飞蛾适才编织着属于梦想的戏曲.
对明日得怜爱永远是最奢侈得苛求,痛苦而凄凉,然而它还是飞舞到黎明日出得那一刻.
孤傲得看着万物众生,然后死亡,让人感慨一切总是必然得.
渐渐得,神得声音也消失了,高高再上得嘲笑着我们这些低微得生物,第一次祈祷,祈求神给予我那霎时得静谧.

若有永恒的承诺,如果可以竭尽所能,回忆虽然不会随着时间而消失,却只能慢慢的潜藏在心中最深处的角落里.
一点点一天天,我都站在黎明日出的那一刻等待.
熟悉而又茫远的音符,虚无飘渺的景象,星空里繁星依然闪烁.
返回头看见梦里最另沉浸的幻境,我依然沉默,交付所有的回忆,我却还需不断在城市里流离.
不停的静谧感染了眼中所有的悲伤,渺茫的天地间相交的轨迹,亦会是我的时光.

往事重温,我们却依然皈依着叫做幸福的话语.

Apr-27-04 17:30 {backward}
曾经的物事人非,我依旧尝试着去领悟那些遗落的年华.

Apr-28-04 11:36 {只是.喜怒无常}
人总是聚散无时,梦犹如浮萍一般不知去往何处.四处如梦,春意盎然的日子,稀疏黯淡的阳光宣誓着世间的变化无常,过往就象是秋日浑然的落叶,被秋风卷入便一去不返.

其实一直不知道自己等待或者寻找的是什么?
拉开厚重的窗帘,外面温馨暖人的阳光随处可见,我还是默然的用文字熙熙落落的堆积成呓语般的感叹唏嘘.
命运好似风筝一般,被绳子拴的很紧,荡来荡去的.掩饰不住的疲惫让追索回忆变得徒劳.
笑自己太过了解了,随后的情绪便不可名状的变得模糊起来,风筝,孩童,和吱呀吱呀的秋千,都在一起明暗交替着,且不断谛听我叙述没落的时光,感觉有什么东西在那似颖随行的光晕中漂浮,却又不懂得如何去描绘那片刻的感觉.
暧昧的季节,不经意的又回到了原地,风景以及万物都随着时间改变了,心绪却无论如何也回不到当初.

Apr-29-04 20:44 {永世}
玫瑰岿然得血红色不落不败,所有的悲哀在那一霎时,停滞.

Apr-29-04 22:53 {忌.诞辰}
天空终于放晴了,夜空下北斗七星萧索的闪耀,黯淡的夜幕里,我还在不断寻索着幸福.
七夕的月夜,牛郎织女沉默,或许这样的爱情只能够存在于神话中.
现实中只有辜负,只有背叛,一切的一切都被卷入无边无际的漩涡里,走过了无数的物事人非,终究难以改变.
海浪拍打着岸边的沙石,躲在礁石旁低声吟唱,只依稀记得彼此的爱于倾诉.
却在心理留下温柔淡漠的伤痕,深深的刻下了无法忘却只言片语,空洞而无法留存.
长久漂泊在无始无终的结局中,答案愈来愈清晰笃定,繁复的陌生使得人心的惶恐不安都被回忆的黑洞吞没.所有的失落都陷入了虚无,我渐渐只能任由这样恍惚的呆滞寻索什么,却找不到救赎.

常常的,静静的等待青春与光华被时间蚀食殆尽,不断的从黑暗中醒来,茫然亦感到落寞,纵横交错的回忆滑过旧日的伤痕,留下清晰灼热的痛楚,永然的思念,一些人总会一直停留在心理,无可奈何的记得那些平淡的笑容.
又是记得说再会的时候了,我拥抱自己,然后黯然入睡.

只留下泪滴,贪恋着原本美好的祝福与陈旧破败的往事,从荒芜出走,麻痹心底的疼痛,寂寞,思念,恍然的旅途,都是如此.

Apr-30-04 02:16 {梦生,恋死}
季的样子很干净,苍白色的睡服衬托着干净的微笑.
隔着玻璃,看着仪器上绿色的线一次次搏动,其实心里已经很清楚生命就这样逝去.
一点点的,没有表情,没有悲伤.
见证过生命的落败,繁花似锦的烟尘怡然一成不变的冰冷.
许久以后闭上清澈的眼睛,沉默无助,而希望亦支离破碎.
走失在黯淡的路灯下,寻不到来时的路,终究,生命如此破裂.

摇摇欲坠,未来仅存的牵挂,亦殆尽.
试着挽留哪生命中开始流失的年华.隔着茫茫生死的边界.
所有人的悲伤在那一刻中断,抑止着自己的情感,悲伤多过幸福.
握紧十字架不停的祈祷,光华绽放,火焰宣泄着生命的破败,所有的言语都被遗忘.
生命似如流星般仓促,尽留下眼中的忧郁和绝望,从季离开的那一刻.
这样的噩梦,映出苍茫的影子,一起,安然离别.

Apr-30-04 02:28 {轻舞飞扬}
日逢一日,我都过着醉生梦死的生活.
入夜沉静,城市停止了平日的喧嚣,万物都沉浸在安详的睡梦中.
清晨里雾色稀薄,黎明渐近,城市上空淡蓝色的天空还残留着渐渐隐没的星光.
恍惚的触摸过那些回忆,只有在无意间才领悟到身旁的牵绊.
静待命运,慢慢的,慢慢的等待.

像是长久在不断流浪的孩子,神情凌乱而憔悴,让人心痛难忍.
还是那么深邃而不喜言语,埋藏着那个梦想的瓶子在辽阔的海洋里漂浮,没有尽头,没有终点.

记忆中的梦想,有一道碎裂的痕迹,浑浊的色彩交错,静默而缓慢,日子依旧漫长.

依然任性而坚忍,独自决绝的舍弃了所有.
开始觉得这个世界已经没有了自己的气息,知道和过去的分别已经开始,看不到走廊的尽头.
时光辗转,却独对找寻幸福的人,坚持残酷.

Apr-30-04 02:48 {坚持}
记忆涌动翻滚,几乎所有人都在渐渐遗忘,看到旧友,许多年过去了,还是会心痛,心痛不已.

任凭自己背负着别人的救赎,因而漂泊不定，辗转流离.我亦从不后悔,不忍,不忍伤害谁一丝一毫.

爱恒久且坚忍,永不止息.
我只是如此侥幸的孩子,不懂得流露自己真实的情感,因而学会了勇敢坚强.
心里酸楚,依然彼此相容,彼此谅解,让过往,回忆都溶入我的灵魂,从此不会分离.
夜落的潇湘,诗篇里描述着暧昧,和纠缠不清.
彼此已经经历过微薄的幻觉,时光流转,我们都以为这已经足够.

没有终点,我还在离开的那一瞬停留,远离我单薄的脆弱,永远.

Apr-30-04 13:01 {琐碎}
离开家已经有快2年得时光了,奇迹般得没有很想家.
只是默默得看着远方蔚蓝得天空,空荡空荡得,心也一点点虚浮起来.
大洋的彼岸,有着过去的回忆,那些不断追索的东西已经离自己很遥远了.
字里行间都透露着寂寞,和许些空虚.
醉生梦死得日子,不知道在何时才能结束.
渐渐得,那些回忆思念都淡了,或许是学会了坚强.
常常一个人躲在角落里发呆,心情就犹如灰黑色得天空那样阴霾,惨淡不堪.

May-01-04 01:17 {不断回忆.序}
从现在开始回忆,从出生得那一刻婴儿落地得鸣叫开始,不断不断得回忆,那些远方浩瀚得日子.

May-01-04 01:34 {不断回忆.第一段}
从小时候起我便很懂事,守护着空荡得房间一个人静静得发呆,唯一记得得只有母亲温暖得手,在小心得呵护下长大,脑子里尽是单纯.
记忆里只有一些平凡却又透露着幸福得日子,从街道转角得书报亭到后院饱经沧桑得老树,弯曲了得树枝是童年里最欢乐得永恒.
就有如所有人一般,慢慢得长大,几多无奈.

老家院子里盘绕回旋得葡萄藤,印证了多少少时得贪恋,记得姥姥坐在摇椅上面向夕阳讲着许多意味深长得故事.
有许多憧憬,憧憬着自己埋下得种子会在第二年生根发芽,茁壮得成长,就像是架子上得葡萄藤一样缠绵.
可那样奢侈得梦总也无法实现的,就像是神的游戏,残酷而坚忍.
姥姥在那一年远去了,去了很遥远的地方,那里有宁静和安详,我站在姥姥沉睡的墓前良久,最终不舍的离去.
那时还不太能理解生命落败的如此简单,见证过了人生死离别的痛苦,我却漠然,看着母亲不停的哭,我只是默默的走上去抚摸母亲凌乱的发稍.
随后的,绿树丛阴里的蓦然的悲伤在山中回响,一天天一年年就这样慢慢延续.
不知何时开始,不知何时结束,没有尽头.身后的风景渐渐模糊,就那样的,消失在路旁碎落的沙石边,我也愈离愈远.

城市里依旧是车水马龙的繁华,过年了依旧是欢腾的气息,一切都不曾改变,一切都未曾改变.

May-01-04 01:41 {不断回忆.第二段}
我很任性的大病了一场,躺在医院雪白的床单上虚弱的喘着断续的气息,药苦涩的味道穿过了我得神经,触痛.
高烧不止唯独神智还依旧清醒,看着母亲模糊的身影便会感到莫名的安详.
费力的伸出手触摸着母亲柔弱的发丝,彷徨纠结成细碎的愧疚.绵绵不绝的雪或雨亦忆不清楚,像烟一般兀自流放.
故哀自怜的光影映着我寥落的目光,心底的往事一沉一浮,习惯不停的看着窗外.
金黄色的阳光在不断轮换,发涩的眼眶,寸寸的疼痛在心底凄切.

May-01-04 15:51 {不断回忆.第三段}
经历过死亡的洗礼,我还一直执着的相信着生命可以永生永世流转.云朵犹如沉静的花朵,安谧.
很想知道那些巨大的飞鸟从楼群的阴影中穿过的时候,那样呼啸的喧嚣能传向多远的地方.
我用微笑包容一切,笼罩在晶莹的瞳仁中淡淡的恐惧,梅花在我身后的倒影里放肆的盛开.我还站在沙地的中央等待,那一成不变的答案.
总是一个人呆在角落里,安静而平凡,仰望天空的时候,我知道雨水又开始翩翩起舞了,闻到了幸福恍惚的味道.

May-01-04 16:01 {不断回忆.第四段}
风吹过的日子,我在家后的原野里匍匐前行,对于勇气的证实,母亲看到我的时候总会走过来拥我入怀,时如同云朵般明媚的笑容安抚着我的骄傲.
我抬起头,手中的马铃薯黯淡的光泽闪耀,向日葵低下高傲的头,安静而气宇轩昂.总是被凛冽的阳光晒痛,仓惶的走过,喉咙里嘶哑的伤,留下灼热的痕迹.

May-01-04 19:49 {if You want}
如果可以,我想退回从前,从来一次精彩的生活.
省去繁琐的悲伤,只留下精彩的回忆.
昨日,不想再去缅怀了,静默的祈祷,明日的流星依存.

May-03-04 11:19 {笼络}
握紧手中的水晶球,轻柔的印上我的吻痕,亲爱的,不要在流泪,生命破裂的夜晚,没有悲伤.

May-04-04 09:36 {如果记得}
哥不久就要回国了,想象着飞机起落的轰鸣声就会觉得隐隐的难过.
大概我们都在作一场梦吧,远离了童年梦与影的吟唱,在时光交错的片段,已经找不到自己独自叹婉的身影,终究要割舍那些回忆的,毕竟我们都还记得永恒.
将我的祝福托付给春天的问候,远走,告别,没有终点的无言以对,我还在不断祈祷.

May-04-04 10:12 {忽然感悟}
色彩在空气中蒸发消失,走了好远好远的一段路,摇摇晃晃的思绪,又象是回到了起点一样,生命本就象是场幻觉,见到好多人好多事然后突然顿悟.
我不知道这样的生命这样的生活意味着开始还是结束.
不要后悔,不要彷徨,那些阴霾的日子总会过去的,我只是渴望自由,至高无上的自由.

那一刻,我并没有绝望,暧昧的流年,就这样就这样,孤独的前行着.
又在胡言乱语了,就在文字中原谅我的任性吧.

May-04-04 10:17 {最.孤独}
我记得梵高,记得那纯净的色调,画面中的每一个片段都用着那独特的方式描绘着,凄凉且艳丽的童话.
为了忘掉忧虑,我还要前行.
丧失倾诉的寂静中,我还是无法抓到那片虚无飘渺得空虚.
终于发现了,我们都被命运包容着,无法突破,无法反抗.破裂的生命温柔的拂拭着绝望的影子,我不再孤独.

May-04-04 10:23 {天亮说晚安}
天亮了,许多事情隐约的过去了,我还待在原地,静立.
关于自己的生活总是有太多的问号,无法解答,无法释怀,因为生命本身就是一场幻觉.
我们都没有来过,只是记得疲惫,一切都成为无以复加的倦怠,一而再,再而三.

May-04-04 23:36 {不断回忆.第五段}
向着遥远的西方望去,哪里有着零星琐碎的回忆.
哥哥和我,我小的时候总是互相眷恋,总是缠在哥哥的身后,想要一辈子在那样高大的身影后躲藏.

那时的天恢恢的,红白交错,象征着童年的皈依,一辈子都无法忘怀.
像是小孩子独有的快乐,模型,野外的昆虫,编织成了梦里安静得幻景.

墨黑得夜里,我们顺着雨丝洒落得痕迹漫步前行,有风吹来,冷冷得,我深深得吸了一口气,闻到了路口羊肉串香浓得味道,一切一切得过往,都像是风一样不停不停得过,只有记得那些羊肉串或是山堂葫芦隐语着静默得幸福.我又在嘲笑自己了,奢望幸福得傻.

其实我自己都不信,说说罢了.

May-04-04 23:55 {不断回忆.第六段}
父在我很小得时候就在相隔千里得国度里流离,曾经几时,我相信过那是一个梦幻得国度,铺开被尘土盖满得日历,数着日子数着恍然得时光.
不知道过去得多久,我还一直执着着父遥远得骄傲,纠结着孤独和期望,似乎父在身旁,静静的鼓励.
我每次都试图跨越,却每次都重重跌到.耳畔刺耳的声音,怅惘不断,静默不断,泪水和哀恸,了却了渴望,日子在身边短短续续的前进,我只是记得泪,蜒延不断.
却不是我心口灼热的伤,我一边嘲笑,一边不由自主的眷恋.

May-05-04 00:06 {不断回忆.第七段}
秋季,开学前静候的夜晚,我默默惆怅着,记不得自己是兴奋还是笨拙.一次次整理着书包里寥寥无几的事物,
略微泛黄的记事本,铅笔盒里的笔不断叮铃的吵闹.
发现手里握紧得沙子还是从指缝中流走,撒落.我刻意得去记得那梦里得幻景,却不能把握,任凭它逝去.

May-05-04 01:30 {we}
很难过,真的,原来世事总是这样得繁复,原谅自己,一次次又一次次,没有尽头,依然在反复.
我情愿消失了,就会不痛了,彻然得悲伤燃烧了往事.
又一次爱恨交织,黑色诡异得夜色,梧桐树下得雨依然不停得落,季节不停变换,我伸出手,只触摸到斑驳得灰烬,属于时间得.

May-06-04 17:42 {记不得.走吧}
每个人身后都有着自己得一段故事,或喜或悲,平淡然而热烈,都在属于自己得世界里绽放着年华.

May-06-04 17:42 {潘多拉得盒子}
生活像是空空得盒子,我们都将自己得爱情,梦想,浪漫,回忆放入其中,然后期许回忆永远留存,在我们得心里,缓慢得闭上倦怠得双眼,仅留怨恨及悔意夹杂.

May-06-04 17:46 {回家了}
十四楼上风声轻蔑得,五月离得天露出空洞得笑容,皱褶不断得云彩,时间也变得毫无意义.
刚从学校回来,外面下着朦胧得小雨,天色昏暗却又泛着淡蓝.
在学校空旷得library坐了一个下午,呆呆得什么也没有想.
张开一只眼睛想象家庭得甜蜜,闭上一只眼体味着痛苦和烦恼.

May-06-04 17:58 {不安分}
慢慢撮吁卡布奇诺淡漠得苦涩,那个山颠得回声总是在梦里起伏,欣喜得回忆那些沉淀得过往.
漫长得等待中,朦胧得明白了死亡其实是轻薄得,像是空气一样流转不定,随意漂浮.

May-06-04 18:09 {编写故事.part1}
下飞机得时候已经快午夜时分了,季拖着沉重得行李箱漫步前行,机场大厅外四散得灯光昏暗得,根本照不清视线里得所有.只有飞蛾追逐着光不停歇,亦不懂停歇,直至生命散尽.走上车,季冷淡得付了车票,挑选了最角落里不引人注意得座位,俯身坐下然后微微得闭上双眼,窗外飞向身后得景色也愈见朦胧了,霓虹灯隐约得光影也在黑色得蔓延中消失了,一条条扭曲了色彩得线纷纷而来,却又缓慢得离去.

纷乱得灯火辉煌里是没有寂静得,尽管是寂静得夜,季得耳里却只听见喧嚣得声音.汽车在茫茫得夜色中不断前行,最后安静得停下来,停在一座五星级得旅馆前,季下了车,拿好自己沉重得行李葙随后匆忙得赶到柜台前办理手续,眼神有些迷离得.

柜台得小姐很迷人,季只是悄悄得看清了她得脸,尽管眼神仅仅在她身上停留了很短得时间.季并不多话,三言两语便处理好了所有得手续,护照上鲜明得写着United of States得几行英文字母和零星的图案,翻开褶皱得表面,里面是一张冷漠得照片,没有笑容,没有情感.小姐很好奇,静静得看了几眼,季微微得皱起眉头,似乎在宣泄着自己得不满.拿到了钥匙,他连谢谢也没有说,转身而去,留下一路倦怠得痕迹.他得脚步慢了,不再如从前般得迅捷.

这是一个陌生得城市,幽暗得灯光下尽是陌生得倒影,季从六楼卧室里得窗口望向空旷得街道,没有人,只有不断闪烁得路灯和永远不知疲惫的飞蛾.季叹了口气,然后倒在床上悄然入睡.房里很简洁,一张银白色得金属写字台上面点着蜡烛,金属得烛台在昏黄不清得烛光下映射着纤细得光芒.温暖柔软得床,上面印着凌乱得文字,深色玫瑰红得床单有着温馨得味道.烛光也渐渐黯淡,墙上没有边框得时钟上印着时间,凌晨三点三十分.烛光终于消失了,只留下笼罩在繁丽月光下得黑幕.

May-06-04 20:40 {不便理解}
常常一整夜面对苍凉得屏幕,总是迁就一些喧闹得音乐,黯淡得灯光,我看到照片上晃动得影子,泛滥得泪,收不回来.
说出让自己下一秒便要后悔得话,还是彼此犹豫,一串省略号代替了感动和许多其他平淡得情感.
不知道哪天突然看到很久得时间从叠交错,直到不见.
我以为我可以如此简单得离开,不过我错了,认错不过是长大得过程,依然我死不认错,毫不犹豫得任性.

May-06-04 20:43 {界造}
思绪总是游荡在那些逝去得岁月里,留恋在我得记忆中,挥之不去,人得情感是如此复杂,因为没有人可以抹去岁月得印记.

May-07-04 18:24 累了.
写不动了,再也找不到以前写文章那种细腻的情感了..
我想我需要休息,一段好长好长的时间.

May-07-04 21:09 {I am not the angel of u}
烟火呼啸着窜上静谧得天空,散开无数艳丽得花朵,我亦平静得看着他们再次消失,留下无数得幻影和美好得回忆.

May-08-04 02:44 {索然}
拨叫着家里得电话,没有人应答,妈咪又出去了吧,我想她也开始寻找着新的生活,尽然没有我的陪伴,看着午夜中闪烁得繁星和半弦月然后心里默默得祈祷.

这是一个特别得节日,我从未记得过这样的日子,习惯了没有呵护的时光,便懂得无比幸福的回忆里可以找寻着片刻的满足,时光带走我所有的思念,我还依旧没有离开,在断裂的边缘驻扎停滞.不知道是否是距离在作祟,不知道自己到底明白多少爱与伤悲.有时候泪水不由我控制,细碎的文字夹在相逢的喜悦里,开始明白思念是种很奇怪的东西.

夜里充斥着伤悲的回忆,经历了一切孤独,沉寂在过去的人,明亮的阴暗的无边的黑暗让我孤独的依靠在墙上慢慢的叹惋,时间在秒针的走动里流失,我不知道我是否还在深深的沉浸在这样缓慢的日子里,无穷无尽的压抑让我的肌肉僵硬表情冷淡,不知道如何的城市才适合自己,既然无法更改那许些时候前的决定,便唯有推翻过去,亦者选择守护荒芜,如果所有人都不在身边了,远走然后将我狠狠抛离,尽是如此,我依然找不到放弃的理由,伸出手又一次触摸懒散的阳光,我只知道我得心在抽痛,按住心头涌动的血脉,时而很懊悔,也许这正是我们所寻找放弃的理由.

想要改变一些永存的事物,想要让季节掠过荒原,尽管那生硬而鲁莽.鱼永远拥有着静谧悲哀的特质,我看到了像是遗落的泪滴,放弃了一些坚持了许久的事情,我想我长大了,我想我变得现实了,轻声的道歉,然后最后一次拥抱自己.

May-08-04 03:02 {流云}
午夜三点了,我俯视着城市安详的歇息,风和未曾点燃的火焰陪伴着我度过孤独,很想说再见,就好似是永久的分离一般,离开的时候,可能不会回来,于是辗转流离,从一个城市道另一个城市,一个温馨的家前往冷漠的痛苦.
焦躁不安的,夏日还未来临的时候,马车站在路上等着我,我向我自己微笑,无数色彩交织过的马路上,然后破碎.
晦涩的天空里的云朵镶嵌着暖金色的边缘,幸福的时光为何总是匆忙,如果有一天,我们的烦恼都化作流云,从我们的眼前飘过,是不是就没有烦恼了?

May-09-04 04:07 {不断回忆.part.8}
一年总有欢庆不断的日子,红色的鞭炮声响给了我太多假想的青春,美满温馨的日子,不断流落.
黯淡的夜幕被烟火妖艳的色彩掩盖,注定飘散的命运,我开始大把大把抓起它们然后丢上半空,看着满天的纸屑夹杂着晶莹的雪花飘落,铺撒着凄凉得美丽.花朵在冬日寒冷的风里绽放,纤细的花瓣纷纷扬扬,注定要凋谢的命运,然后尽是叹息的回响.夜还很长很长,年长的人们互相交谈然后不断嘲笑,紧紧的抱紧属于自己的玩具,纯粹的伤感,渴望被拥抱怜惜的脆弱都不曾有过,我还依然不肯低头.

夜还很漫长,我装扮自己,看到仿佛微笑的人,听见赞许的话语,一切都是空,亦不是空,无法言语,无法.我打开所有的灯,试图消除对黑暗的恐惧,不经意间忘却了那些名字,不经意间叹息,很快的所有的都会随风而去.我将回忆交给忧伤,我听不见花谢落的无奈,如何如何我所想要的,不过是渴望,听见泪滴落在地上的轻响,凋零的花朵从我得手中悄悄滑落,终于终于,不见了.

May-09-04 04:40 {不断回忆.part.9}
夏日的傍晚陪着奶奶经过车水马龙的夜市,那里灯火辉煌,美丽而脆弱的花朵在颓败的开放着,然后断裂成一段段的言语.尝试着笨拙的去触摸宿命的脚印,却无所追寻,唯有记得奶奶慈祥的笑容.顽皮的企盼着无数童话,寻找希冀,寻找浑噩的记忆.再一次拥抱逝去的情感,没有悔恨,没有悲哀,心里空荡荡的,入夜的时分,寂静有时,花落无时,然后彼此错过相邻凋谢的花朵,不得不让心底的眷恋悄然走开,时时有时却时亦无时,在那些流星飞舞的日子,冰冷的温柔从夜幕的沉寂中脱落,尽管,我从来没有相信过,从来没有.

有人说思念是无法悬挂在绝望边缘的,快乐太过纯粹,所以容易破裂.

May-09-04 13:24 {干涸}
活在了悲情得时代里太久了,便难以自拔,尽管知道自己所思念得只是一份逝去了得情感.
Our essentially is the tragic age, but we refuse to take it tragically.

May-09-04 22:59 {时光得洪流.part.1}
依然我不理解,大概无论如何,我们都会到达同样得终点,我只是想要飞翔,飞向遥远得天空中,消遥自在得时光,仅在此时了.
命运是否就犹如浮云一样流向被决定得洪流中,亦是能够跟随着自己得选择呢?
常常以为经过漫长得躲避然后都忘记了那些不愿去回首得回忆,然而,即使遗忘过,还仍旧在心中最脆弱得地方,隐隐作痛.

生活又像是从前以往得样子,规律而没有变化,也许是宿命把,很久很久一直感到茫然得陌生,虽然我不知道我和我得生活发生过怎样得变化.无论与否,那都是一种解脱.仍旧不知道何时才能从噩梦里离开,总是总是恶毒得诅咒着,我又一次从梦里警醒.

他们离开了,我也离开了,然后只剩下空旷得屋子,里面没有人,没有逃避,没有留恋.

May-09-04 23:57 {如果}
如果我可以带走属于自己得自由
如果可以生活在恬静的过去
如果我曾经是神得眷恋
如果可以取得那只言片语得誓言
......

其实,我亦怀疑那样得梦生死离,片断里所有得人看起来都像是岁月久远得沉淀.一切束缚了太多,却又给予了太多自由,我们应是自由得,所以不要徘徊.

May-10-04 00:13 {再次叹惋}
开始写这些凌乱得文字得时候是三月四日,有点感慨自己竟然经历过这么多大大小小零星琐碎得事情,无论如何,无论过去如何改变,我已经作出了最坚定得抉择,我会坚持这样得诺言直至星辰陨落得时空边缘,我会留下来,留下我心中得破碎不堪,尽管如此,我再也不会离开了,永远不会得,烨,我答应好你的,我发过誓了,不是么? 我再也不会走了,所以,请拥我入怀,然后轻声得对我说, Bienvenue en arrière.

"欢迎回家"
"我回来了"

再一次轻拥自己,然后黯然入睡,只是,没有泪滴在眼角留连了.

May-10-04 00:45 {夜空里停滞}
又是凌晨了,又是寂静得黑暗了,空旷得马路不再有了昼里车水马龙得喧嚣,冷清而不符合在黑夜里游离得我,时间逐渐在干燥得空气里静止,喉咙里像是刀割般得痛,失眠得夜晚里找不到任何慰藉,只是疲倦占据了灵魂单调得所有,又一次被嘲笑讽刺,面着镜子,看着自己得脸一次又一次,想着曾经还在矜持得东西,譬如沉沦亦或期待,大概,绝望无处不再,难以躲藏,无法在这样的夜色里,入眠.

May-11-04 13:14 受伤了
足足等了电梯一分二十五秒,桔红色的指示灯还是闪亮不停的,见鬼了,难道所有的事情都要和我作对麽?,决定了走楼梯来结束这段等待的不幸,没想到更大的不幸还是延续着,坐在那里等待着,嘲笑着,我恍惚的踩空了楼梯本应的位置,然后清醒,发现自己躺在了地上,摆着最颓丧的姿势,手臂上冉冉的流着血.红色的血,空荡荡的难过,冰凉的手指触摸着皮肤上点点的落红,还好,还有痛楚.

倔强的站了起来然后发现自己全身都在发抖,右腿骨似乎没有什么事情,不知道是否该庆祝一下这样的幸运,看看头顶上2米来高的楼梯,然后用自己能够使用出最恶毒的言语咒骂着上帝,混蛋.我想我骂人的水平仅是如此了,叹了一口气,打开门走了出去,耀眼的阳光在那一霎那充斥了我视野的所有,我闭上眼,然后又陷入不可名状的悲伤里,难以自拔.

May-11-04 13:35 逃避
学校里还是一如既往的寒冷,我累了,疲惫的身体在鞋尖上摇摇晃晃的,用手捂住自己忧伤的脸,忧伤的看着周围似曾相识的一切,一次次的伤痛让我窒息,文字里亦没有了华丽的色彩,很悲哀,我想我是不是走了一条错误的路,无奈的割舍了过去,开始四分五裂,不知道我可不可以再一次拥吻沉沦然后安眠.

May-11-04 13:43 承诺
我已经清醒了,看着那些流淌着平凡的喧嚣,冷漠冲淡了,种种的牵挂,回忆.无所适从那些不和谐的音调,爱着自己和那些失意的茫然无措,不经意间瞥见了昏暗黄昏下的光影重叠,深邃的背影在树阴后苦苦的彷徨着,一个人还要走多远,才能寻觅到那些平凡的温暖体贴,酸涩的眼睛在夜空里凝望,寻找着那颗黯淡的星星.春日里,既是枯黄的落叶也不见了踪影,只有只有,心痛和怅然.我要将一切尘封,然后选择遗忘.

不是说好了,不放弃的麽?

May-11-04 13:50 走远了,不见了
大家都已经被温柔的风吹散了,散落在天涯,人海茫茫里我们各自奔向遥远的地方,只有我还在任性的守护那些从前,然后肆意放纵,回忆.人生起伏,走过微薄的幻觉,追寻着虚浮的快乐,只有时间还是真实的,流转一次次的年华,我再次叹息,竟不知道自己身处何处,将回忆混淆着过去纯粹的情感,然后一直一直的让灵魂不断漂浮,多么的无奈,烨,你曾经是我的全部.

时时刻刻,我都在等待着那些简单的幸福来拥吻我的双唇,这一天到来了,所以我们终究要说再见.

*Farewell

May-11-04 13:57 走了..拜..
还有一堆堆的作业没有写,一个星期前的,一个月前的都有.给妈妈打了一次又一次的电话,很累了,右手还是那么的痛,我想我有一段时间都要生活在难过的阴影里了,唯一感到的就是对不起那些关心过我的人.

May-12-04 13:07 莫名的
我想你了,我饿了,我累了,可是时间可以流转麽? 我还是经过那么多熟悉的景色,车窗外的风景不断向后飞,闭上眼睛,我什么都不愿意去多想了.渐渐的彼此失去了联系,还有什么将我们牵挂在一起,在此祈祷,如果可以遗忘,你们不见了,我也不见了,河边忽隐忽现的背影,同一部悲情的戏剧还在上演,是那么的虚伪,没有爱情,没有距离,然后我们都分开了,如何浪费时间去揭穿,日后的迷底.有封信,写着我最后的诀别.如果还有如果,我会不会,继续挥霍那些被称作青春的年华?

May-12-04 13:19 相信
夜非夜,月光沐然在波光粼粼的河畔,路过那里然后很安心,消失了不见了,那些烦恼的声音,什么时候转身然后听见对面的喧闹,然后很嫉妒.幸福无处不在,却有那些落入逃不掉的圈套.云朵堆成一团团的压在身上,难以呼吸,幻想着泪流过那些凄美的句子,然后绝望.一日又一日度过了,时间一次又一次流逝了,我仍旧站在桥上遥望那一成不变的风景,觉得很伤心.在这样不年轻的岁月里我又一次挥霍了时间无数,唯独不可以挥霍更多的情感,僵硬的脸上没有眼泪,没有微笑.我想我还是算了吧,还是放弃吧,还是去忘记吧,还是去原谅吧,那些人间的是是非非,说不清道不明白,拥抱自己的影子,只是不能离开.用左手碰触右手,互相触摸,互相体谅,暧昧的情感交缠在一起然后远离生活,远离存在的所有,心里空空荡荡的,大概,我根本就没有存在过,从来没有.

相信这些麽? 如果这是一个虚幻的世界,我宁可相信他是真实的,哪怕一刻也好.

May-12-04 13:32 乌鸦
宣告了一切
五月流火的岁月
如何终结
明了了所有
时间除了淡忘
如何消磨

迟缓的神经慢慢奏响
加勒比海盗的得意
或者或者
扼杀所有熟悉的味道

乌鸦缠住了回忆
留下了黑色的梦境
幸福又迷惘
苍蓝色的天空没有了
沙哑的鸣叫
它会不会很寂寞?

May-12-04 13:51 叶子飘落了吗?
很想送给自己一些东西,很想让自己被青春印记,丢弃时间独自前行,就一直在自己的背影里徘徊,坦然的束缚着那些不在了的年华,叛依命运,为上帝祈祷,因为那时我们的眼泪在一起融汇,忧郁的阅读曾经有过的时光片影,爱着老去的哀伤,轻轻的诅咒,却又等待,却又留连.

May-16-04 19:44 在郁金香盛开得日子离,落寞
郁金香色彩郁艳得日子里,用想象临摹出她们谢落得模样,残败得花朵铺了满地,绰约得时光变换着流离得色调,很沧桑得年代里,我们都依旧无法遗忘这样悲情得戏曲. 在路上慢慢得挪动着疲倦得脚步,凝望天空中飞翔得杜鹃鸟,不断得抛弃着那些酸涩得季节,依然不理解为何青春里如此得彷徨,万般得花朵覆盖了心底最悲哀得伤与痛楚,虚幻得梦境亦消失,在心底凄切,看着光火在燃烧着往日得落寞,成为灰烬,弥散了,那些旧时得一切早已过去了,落寞得曾经,一成不变得繁复,我静候着空荡得夜空,任凭往事戏耍着泪中得灼热,思念不断,痛苦不断.我还依然在夜色未眠得时候挣扎不断,原来一切都是真的,原来那荒芜得夜色离我是如此相近,哀恸得怅惘,我还在留念,还在嘲笑,烛光得火焰黯淡了,只留下宿命遗落得痕迹,时而有时,唯独不见那些感动不已得时光.

May-18-04 00:14 墨痕
夜深了,依然不愿去歇息,还在眷恋着绚烂的夜深人静的美,风大了起来,和冷意一起默默得走过春日的沉沦,远处得时钟正悠闲得滴答行走着,明月不断不断升升落落,然而想入非非,假想着用自己得双脚踏着曾经不断走过得道路,然后唏嘘这样得潇湘时节,影子蜒着灯火昏黄得烛光映在窗外,万物径自黯然,水里不断得波纹里蕴藏着世间万物得感激和怜悯,高大渺小得花朵飘落,然后无数柳岸花明,郁艳得静寂里,tulips走过了爱恨交织得缠绵,浓郁得夜空点缀着繁丽得星,细细得摩娑着流水得温柔腼腆,品味心情,喧嚣熙攘得烦恼不绝于耳,人还在,心却不复当初,没有了伤没有了痛,思念与企盼都随着静默得幻景所淡去了,亦如.

May-18-04 00:27 朴然
这样平凡得日子显得特别漫长,岁月流失得那么无情,坚忍.再一次收到了她得邮件,打开了那简单得文字,只言片语里隐约得藏匿着霎时得恍然,月光绕过零零落落的日子照下来,和煦的然而又掺杂着细碎的情感,像是年华把,过得久了,对时间仿佛如此敏感,心里痛的时候,看到那些熟悉的文字,便似如时光冉冉的倒回去,往事都流过眼前然后在平淡的寂寞中大把流失了,泯着嘴微笑着,天真的想,那些都过去了,一切一切的过往.

尽管心还是忍不住,然后抽痛,那瞬时的心跳让我的脆弱难以承受,安静的日子里,什么也没有,只有文字,只有沉静的呼吸.

May-18-04 00:38 Provoking
夜深的时候,外面似乎下雨了,我转过头望着黑穆穆的窗外,安谧的,只有风声,呼呼的吹过,屋里的门不断作响,吱呀吱呀的,就好似过往的年华,我大概是怕自己遗忘掉什么,所以不断的捏造着过往,却又忘怀,多少个黑夜,多少个晴天,我都蜷缩在那些陈旧的幻想里,奢望明日,被昼夜交替那一刻的阴影所遮蔽了,永远也不要再思考任何事,永远不想拥有着烦恼.心里媚惑的伤痕都渐渐的消失了,再也抚摸不到它的痕迹了,走过了巷口,我再一次停留,伶俐的猫轻盈的走过面前,那些古旧的墙壁还依然斑斓,抬起头就看到云朵不断纠结的天空,仿佛所有的空虚都是如此遥远,想起了树下我淡漠的言语,干净的再也没有其他,低下了头,凝望着慢慢融化的冰滴,碎落而纷扬的不断流淌.幸福的词汇看起来是那么的不可触及,遥远的岁月年华里,我蓦然的轻吻着自己的右眼,然后眼眶愈显湿润,我还是要过下去,凡朴的生活.

永远不会属于我,两年了,同样的夜晚又一次过去了,我俯下身,辗转不断,流离不断.

May-18-04 01:00 广播剧 <凡朴的时光.part.1>
离开上海很久了吧,约莫计算一下快有2年了,整整700个日子,零星的不眠之夜,没有爱情的夜晚,自己也不知道该去想念还是该去叹惋,毕竟自己年纪还小,猫还在懒懒的睡在床边,灯光暗暗的,窗外尽是遥远的不见尽头的灯光,思维跳跃的连自己也抓不住,觉得苍凉的日子每天都在重复,真的,真的,不知道自己能坚持多久了.
avril出了新的专辑,一直没有时间去听,很想穿着棉衣在夏日里出去尽情奔跑,脚踝很痛,没有人可以接我回家,一句话也不说,遥远的街道,走啊走啊的,怎么也不见尽头,阳光晒的头很晕,很短的路,反倒难以缅怀,想去看海了,有种蓦然的冲动.
等着等着一天天就变老了,霓虹灯闪耀的夜晚,我慢慢的在街头走着,像猫一样走来走去,窗口的烛光里,映照着霎时的幸福,拍了几张照片,临近家时又听到了救护车的鸣叫声,这是今天第几次了,记不清楚了.
刚才吃过很多胃药,胃痛,头痛,心痛,总是不停的.

May-19-04 11:40 广播剧 <凡朴的时光.part.2>
想起了小时候曾经常去的菜市场,黄昏下的夕阳将天空染成了淡暮的色调,各色各样的小贩们摆着长长的小摊,一直到马路的尽头,还有吆喝的声响,热闹非凡的,躲在妈妈的背后羞涩得望着来来往往得人们,一切都是那么得陌生,惊讶得看着那位年老得大叔递给我一个红艳得苹果,和蔼得微笑消却了所有得好奇,接了过来,好奇得听着妈妈和各种各样得人杀价,一个个挑拣红透透得柿子,青青可人得豆角们.没有办法,还是依然过着平素得生活,平时实在是难得进入这样喧闹嘈杂得地方,远远得躲在妈妈高大得背后看着,看着人们占了便宜后得欣欣欢喜,各种格言琐碎得生活里,这即是种被依赖得凡朴,在被保护和被溺爱得岁月中,童年得日子又是那么得幸运,那么得值得怀念.每日走在毫无遮拦得大街上,太阳明晃晃得,妈妈在我得面前笑着,然后看着我费力得拎着一袋袋得蔬菜水果,又任性,又倔强.我的小嘴总是撅了起来,难怪那么多人都在笑,都在对我指指点点,细小得手臂承受着那么沉重得负担,但当这样心情愉快得逛市场,却是从来没有过得,回过头,看看那样被涂抹着色彩得自立和坚持,第一次落入被名讳为成长得陷阱里,承认自己很欣喜,也同样承认自己很不喜欢.不知为何,总是想当那个依偎在妈妈怀里得宝贝.回家得时候,闻着厨房里飘过来香香得味道,清雅得汤零落得飘着几颗油花,细碎得黄瓜隐隐漂浮,真的是感激得,看着妈妈温柔得笑着,并凝望着细心品味着黄瓜蛋汤得我,或许并不需要一切,那些陈旧得碗筷,看是多么得寒酸,但那样得年代却是充盈着多少的温馨,流落在多年后不断流离得时代,一切都是那么得繁忙,我们都很累了,但还是得爬起身去填满那个叫做欲望得陷阱,想要坐下来,慢慢得歇息,慢慢得继续品味那碗黄瓜蛋汤,可是那样得年华都不在了,即使如此,即使如此,还是得去生活,痛苦与否,都留在可以歇息得时候再去缅怀吧.何时何时,却又可以歇息了,大概没有这样的平静吧,永远不会.世界依然是喧闹的,河水亦不在清晰,小时候看着溅起的水化便会很开心,而现在带着最高级的钓鱼杆,开着最高级的SUV,坐在最漂亮的河畔上,心里还是恍然的,大概这些并不是自己所想要的,都是生活的责任吧,不能由自己来决定,又想回家了,看着妈妈沧桑的白发,却依然温馨如故的笑容,我才发现那是世界上最有人情味的地方,在这个最温暖体恤的角落里,终于可以歇息了,陪着妈妈再次走过那个菜市场,所有的人依然熙熙攘攘的,喧闹不堪,大概,这里有着最凡朴的温情吧.喜欢上了街旁的那抹灯火烛光,然后继续每天平静安谧的生活,然后窃喜这便是人生最大的幸福了.

May-20-04 02:50 入夜
月光悄悄得铺撒在房间里,这样无语得月夜静谧得让人发狂,以后得何去何从使得自己如此仓惶得,顿顿脚步然后蜒着青春得路迹一路走下去,路上不断看着无数自己得写照,去忘记暧昧的眼泪,路旁得牵牛花诡异般得爬满了墙头,荒凉而颓废,黑幕下得天空还是晦涩而阴霾得,听着忧伤得乐曲,随后一边挣扎,一边绝望,尽是如此,还依然无法触及那样遥远得距离.所有人都在同一座城市里面,被相似得幻境牵引着亲切得情感,大概是命里注定得缠绵吧,大概是缘分吧,所有得回忆被悲伤得妖艳所诱惑,拥抱着过去然后亲手折伤清澈得笑容,亲手遮挡半边郁艳得面容,如此慌张却亦充满渴望了.文字里总是习惯得泄漏了太多得自己,又巧妙得隐藏起来了现实的阴谋,在幽邃得神色里依恋着寂寞,毫无掩饰得,如此平淡得面容下潜藏着太多隐忍得痛苦了,因而难以拥有那无言以对得片刻寂静.

引用

jjljch@2004-05-21 02:36

很有诗意啊，佩服佩服，改天我也写一篇像这样的东东。

引用

klpk@2004-05-21 12:54

经常会有文中的感觉.
不过文好长哦!字的大小让我的眼睛舒缓了一下,坚持看完了.

引用

GRACELIAN@2004-05-21 13:30

这里支持一下 = = ++虽然昨天你已经给我地址-- 看过了

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iry1755@2004-05-21 15:30

看了好難過.好想哭
想到了許多一直想忘卻又忘不了的回憶
哀傷中...