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逝去的光阴里，那些不能承受之最(1～4）
aken21@2002-07-25 14:57
逝去的光阴里，那些不能承受之最···
我的一个同学在哈工程。教官刚从抗洪下来，是真实的兵。他们军训的时候如果走过来一个ppmm.只要不是什么特别的场合，教官都会让他们向* 45度转。
然后敬礼，最后等ppmm过后。他会下令报数“8.5 7.5 5 8 "之类的。给ppmm打分。hehe
高中的时候，有一个对我们班很有偏见的老师，一上我们班的课。就要把我们全班都饶上训一顿，所以全班同学商量好，只要是那个老师的可是上午最后一节，全班就要整整他。下课铃一响，全班一半人去买饭，剩下一半人轮流去问问题，等前一半人吃饭回来，全班换班继续去问问题，另一半人去吃饭。可怜的老师只有快一点才能吃上自己泡的方便面。
我也说个把
记得上初二的时候
我暗恋一个同班的mm
每天上课的时候我总想看看她
她也总是看我
有时我们会互相微微一笑
有次数学老师让我上黑板作一道题
是个因式分解
我做完了以后
习惯性的看看了她
结果她在摇头
我当时马上开始验算
不知道哪里错了
急得我满头是汉
当时我忘记了一件事情
她是年级后50名
我可是年级的NO1亚
就这样我站在黑板前
不断的验算
最后数学老师受不了了
说luger你下去把
作对了
大家要向……学习亚
这么谨慎
//ft亚
俺初中的学校打架成风，连老师都不例外
有一次俺们班的语文老师和另一个班的班主任
为了对一个同学的处罚的问题就动手了，两班的同学就在两边助阵
不停的喊加油
又想起来一个
初中时，我们学校几乎没有打架的，但是总有一些外面的坯子来惹事，于是学校就专门安排了老师值班，其实是保护学生。一天晚自习前，又有小流氓来滋事，年级主任（巨高，巨壮）劝阻不成，他们非要打我们班级的一个男生，这下可把年级主任气炸了，这是他高喊一声，给我打，打死了算我的，呵呵，壮观场面出现了，几十个男生追着几个小流氓满操场打，可把他们打的够呛，结果他们再也不敢来滋事了。
btw:这是偶唯一的一次打架，偶用脚狠狠的踢了那个家伙的屁股，呵呵，爽。
我喝的最醉的一次，从酒馆出来，想买点水果，哪老板看着我只笑，就是不理我，我一着急，想上前跟老板论理，摔了一跤，就啥也记不得了。等我第二天早上醒来，发现全身精光，躺在被窝里。原来我昨天吐了自己一身，同学把我拔光我都不知道。还说我昨天特威风，拿了两个橘子楞没给钱。可惜我啥也记不得了！
我们有一次好像是做实验,一个新老师代课
我们有个同学一边做实验一边给邻桌讲cia,fbi抓兔子的故事
讲到最后突然发现老师一直在旁边看着他,吓了一跳
不敢说了,老师却突然说:"是不是抓出一只浣熊来?"
偶也发一条
高一时晚自习前停电，于是大家想了个主义，要去走 让 瞎，规则是抓住某人后要摸出来
（其实是别有用心，偶班女生漂亮的全校出名），这时轮到欧了，费尽了力气终于抓到了一个，结果觉得脸上的褶子特多，还躲来躲去的。偶就说，不是我想摸你，这是游戏，没办法，还说，脸一点都不平，肯定是男的，这时觉得周围没有动静了，于是将挡眼睛的布摘下，妈呀，是物理老师（老太太，特厉害），这可吓坏了我了，半学期没敢问物理老师问题，幸好其中考试物理拿了个年级最高分，老师还振振有辞的说，大家都像＃＃＃学习呀，玩是玩，学是学，我就是喜欢这样的学生。我终于感觉到没事了。
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愿神将智慧赐与思考者
将勇气赐与战士
将欢乐赐与孩子
将悲伤赐与诗人
将美丽和与美丽相称的品德赐给少女,
将永恒的生命赐与---我---一个如此热爱它的人
阿门
逝去的光阴里，那些不能承受之最(二） z
aken21@2002-07-25 14:58
初中的真事。
我们语文老师有次生病了，只好找个实习老师代课。
老师特紧张，一上来也不自我介绍，张嘴就说：“今天我们上《太阳照着三个和尚》……”
我高中的时候，学三角函数那段时间，由于作业里面总是要算一些角度，但是都是什么k 校?2之类的东西，总要写上k∈Z，我写烦了，于是就在作业本的开头写上，本作业本中，所有k∈Z，后来上课的时候，老师对全班同学说，我发现咱们班有一个同学特聪明，然后介绍了一下我的事迹，我还挺高兴了，没想到老师突然脸色一变，说以后谁都不准这样做，你的作业重写，我顿时faint了。
我初中上英语课，当时不好好学习，专门和老师作对
不是有那么一句吗？丽丽在哪，Where is Lili?
我们英语老师的名字就叫李莉，上课让我读课文，就这句话
我站起来清清嗓子，“我儿子李莉”
老师一愣，“你再说一遍”，“我儿子李莉”
结果。。。
以后的英语课我就再没上过
呵呵，偶们一个年纪比较大的老师，眼睛极近视，要求很严格，不许迟到的。
结果，终于，还是有个同学迟到了，偷偷摸摸的从后门进去，不幸的很，还是被老师发现了，看他坐下了，老师大步冲他走过去，大家都提心吊胆的看，老师生气地对坐在他前面的另一位同学问道，你为什么迟到？
初中的时候，新来一个政治老师，女的，刚毕业，挺漂亮的。
一次小测验，她坐在讲台上监考，我们后面几个男生也不答卷，就趴在桌子上，眼睛直直的看着她。老师一会儿脸就红了，开始低头看报纸，于是我们就开始狂抄
呵呵，偶高中时老板从不让我去学校上晚自习，说偶是“害群之马”：（
偶高中时是男生必需上晚自习，
而女生可自愿...
我们中学对晚自习要求很严。但是如果晚上停电一般来说大家就会一哄而散，不等电来就回家了。老师反复要求必须多呆一会儿等电来，但是没有效果。有一次又停电了，大家高兴地准备回家，不料到了校门发现老师门就象防暴警察一般排在校门口，大家都不得不敬佩老师
地执着。
初中是过当官瘾最狠的时候。那时每天都有班干部负责自习的纪律，我新官上任，第一次负责这事，那节自习课上大家都在自习，就见我围着教室走了一圈又一圈，整整走了45分钟没停。
高三的语文老师给我们讲诗词，讲到柳永的《雨霖铃》：
执手相看泪眼，竟无语凝噎
老师问：你们认为这两个人是什么关系？
大家面面相觑，不知道该怎么回答。
老师愤慨的说：这两个人当然是情人关系，教参上居然说是朋友，胡说！
那有朋友会这样的。
我们初中的时候,教到difficult,算是比较长的单词了,老师给了我们一个记忆法,"鸡飞狗而跳",ft
还有过去时：she was, you were，初中英语老师的口诀是：洗袜子，有味
好象是第一次去幼儿园。我坐在那儿刚要哭。两个小朋友在指着我说悄悄话：还穿开裆裤呢呢?害得我一天屁股不敢离开板凳，更不敢哭了。
看到这篇文章我想起了我的一位数学老师，有一次，我的一个同学问他一道数学题，他一看，挺简单，于是大怒，说道：“你这个笨蛋，这道题不就这么这么这么作....”又换了一次，该同学找了一道据难的问题问他，他一看，然后似乎进入了思考状态，然后开始踱步思考，然后开始向教室外踱去，然后就消失了
上小学时，我比他们都小两岁，于是他们就把我当弟弟一样对待，因为我小，所以女生也喜欢和我玩，那些男生有点生气，就说我，说我有8个女朋友，当时真的受不了，觉得有女朋友太丢人了，于是就哭着跑回家招妈妈去了，妈妈见我哭着回家就问我为什么？我就说，他们说我有8个女朋友，妈妈笑了，说那还不好，他们想有还得不到呢，我又生气了，结果2天没理妈妈，结果以后谁提这个我就和谁急。现在想起来就觉得好笑，现在别说8个了，一个也行呀。（我小学2年级的事）
我们高中宿舍一同学某次考试
20个选择题他竟然全错了
这种一个都蒙不对的事之前之后我都再没见过
这不算什么，我上高中的时候，有一位JJ 竟然把15道判断题都给答错了，那才让人admire://
初中考物理，有一道填空，答案因该是不变，我一不留神写了个大变，郁闷了好久。
初中的时候，我们班一男生喜欢上另一个班的一个女生，他就写了一封求爱信，叫一个与女生同班的哥们儿转交，恰好这哥们儿他妈是他的班主任。当他拿着信屁颠屁颠的回自己教师时，正好遇上了他妈。他妈见他这么高兴，问他怎么回事。这哥们儿当时太紧张了，也不知道是不是革命片看得太多，他把那信一搓，就往嘴里塞。说时迟，那是快，他妈以迅雷不及掩耳盗铃之势（引韩大嘴语）用一个手得大拇指和食指捏住了他得鳃帮子，使他得嘴张得大开，然后用另一个手得食指和中指将信从嘴里取了出来。后果可想而知，我们班得这个同学在周会课上被请上了讲台。由于我们当时年纪小，认识上比较肤浅，所以一直认为他很丢人，现在我觉得他是为了爱情敢于行动的英雄。不过这家伙真够衰的，后来他不甘心又自己亲自送了一次，可是那个女生连看也没看就把他交给了老师。。。
高中的语文老师是个又黑又瘪的老头
那次上课讲到貂禅
老头子眼睛发亮
吐沫星子直飞的说
“貂禅啊，美女啊！美啊！”
众人皆ft
我们高中的时候有一个同学特别牛，成绩很差，但是敢干。
那时候英语测验基本都是选择题，老师判卷的方法是也找一张卷子，把正确答案的地方用香头烫一个洞，然后盖在同学的答卷上，如果有洞的地方被打钩或者画圈了，就认为这道题答对了，结果这个同学就把所有的选项都画了钩，后来老师批卷，他就得了100分，老师还表扬他，说他成绩提高了，一直到毕业这件事情也没有被发现，呵呵，牛死了。
也是小学，有段时间跟一个女生有矛盾，我就经常溜到她背后，猛的吐了一口唾沫就跑，但是因为她块头比我大得多，吐得比我远、比我准，而且每次我都是慌慌张张的，结果就是我没吐上她，她每次反而吐上我 呵呵
高中时还有一个同学高度近视，第一次查视力时，医生用棍指着标志问是什么方向，这位老兄睁着两只大眼看了老半天，问医生：你问的是那个棍子指的呀？医生很奇怪：你看到几个棍？他答：四个。众人立即晕倒，此后这个同学就得了个绰号：四棍儿。
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愿神将智慧赐与思考者
将勇气赐与战士
将欢乐赐与孩子
将悲伤赐与诗人
将美丽和与美丽相称的品德赐给少女,
将永恒的生命赐与---我---一个如此热爱它的人
阿门
逝去的光阴里，那些不能承受之最(三）z
aken21@2002-07-25 14:59
大二时进系学生会，一天跟副主席闲聊的时候，他叮嘱说晚上睡觉时要关好门。因为有小偷晚上进屋偷衣服，然后拿了衣服里的钱走的。他头一天因为工作到深夜，出去上厕所，在水房里看见很多衣服，估计就是小偷拿走钱后丢下的。我问：“那衣服怎么办了？”他说：“我当时就给楼长送去了，还告诉他小偷可能还在楼里，让他注意点。”结果不久楼里就风传偷衣大盗的事情，说该小偷极其大胆，盗窃衣服财务若干，更大胆的是盗窃后还将衣物送到楼长处，让楼长发还，楼长则因天晚，未注意该小偷的相貌云云。我那个副主席当时就分特了。
我们最惨的是有一次标准化考试,老师拿着标准答案的答题纸看,因为看不见,就拿到窗边对着阳光看,结果前排的那个同志眼睛特别好,一下子就得了个满分:)
上高中的时候每年都会来一些体育学院的实习老师给我们代几节实习课。
有次来了个女老师，给人感觉是刚走出校门意气风发的样子。第一节上室内课，她给我们大谈有关她的事情，说她的名字叫范小红，是她自己起的来源于她喜欢的一种植物的花等等。最后又给我们每人发了一张调查问卷，问我们什么你最喜欢的体育明星之类的问题最后一个问题是“如何让我一次就记住你的名字？”我们班的著名幽默大师答曰：“改名叫范小红”
扔粉笔头的习惯许多老师都有。
我们初中的政治老师提问题时最爱找那些课上不务正业的同学，他的惯用方法是，先把视线投向教室左边，嘴里说：“那个谁，你起来回答一下问题！” 众皆愕然，这时老师猛一个转身，手中粉笔头激射而出，准确击中一个不在听他讲课的同学，同时朗朗说道：“就是你，还愣什么！”
一次语文老师和我们讨论怎样描述天冷，他本意想说:天冷得伸不出手
可是话一出嘴就变成:天冷得伸手... 大家一齐接着说:...不见五指!
上次两个同学结婚，大家小聚，要求他们谈谈恋爱经过，中间讲到一个故事时，女孩说，“当时鼻子一酸，就掉下来了” 哈哈哈
有一个同学也说过：“眼泪一红，眼圈就掉了下来
高中英语老师曾这么评价一个人：
某某乍一看不怎么样，仔细看一看........还不如乍一看了 ：P
我有一次和几个同学去高中老师家看他，那是个老头，临走，我们留下一些水果送给老师，可是老师紧紧拉住班长的笔记本电脑包说：“看看，来看我还带什么东西亚...放在门口就好了.”
据说有一年高考，对唐诗，"无边落木萧萧下"的下句。
一考生对道：不会就是没办法。
我初中的时候，过完年第一节体育课，老师让报数，第十一个同学喊勾（J），这可是真事啊。
有一次我们一起同友谊寝室喝酒,不小心把一个mm给灌醉了,该mm正在伤心,因为她高中的男朋友同他分手了,当时只见该mm醉眼朦胧得看着对面的一排GG(就是我们寝室的兄弟了) 只有一个是瘦高的体型(她男朋友也是),该MM突然窜起,哭着喊着就扑了过去,一边哭一边撕打,还特别有劲,把我们同学的胸堂打得懂懂作响,嘴里还骂着负心郎的话,该同学被打得直翻白眼,还不敢还手.:)
我们寝室里面有一哥们,家里面托人带了10斤桔子,他不在,大家开始偷吃.结果越偷来偷吃的人越多,最后十几个人竟然把桔子吃完了,大家面面相觑,最后干脆一不做二不休,把整个袋子和便条都毁尸灭迹了,该哥门过了一个礼拜才疑惑的问: 我妈给我带的桔子怎么还没到?
看了一上午的笑话，好可爱啊。
记得一次高中语文课上我睡着了，因为我语文成绩好，老师不忍心批评我，又不能不管，于是对着全班说，我门现在开始读课文，然后，他就在我旁边大声念起来，直到吵醒我......
呵呵，我们那时候也考过这一句，几乎没人答对。
还有一题是：奇文共欣赏，________。
结果很多人都答：好酒同品尝
呵呵
以前也是有一次语文考试
“------，明月何时照我还。”
我忘记了上句，苦思了好久，把苏老的一句加了两个字填上去了
“把酒临风问青天。”
您还别说，蛮有气势，也蛮通顺的
这种事情蛮多啊
有一次考试 “______________,外御其侮”
全班同学基本全是，“内。。。。”
老师很高兴的说 这道大家做的很好 都没空着
偶高中有次也做这种题，“清水出芙蓉，_________”
一时想不起，就填了个古龙小说的书名“碧血洗银枪”
我们班最搞笑的是有同学填了“乱世出英雄”
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愿神将智慧赐与思考者
将勇气赐与战士
将欢乐赐与孩子
将悲伤赐与诗人
将美丽和与美丽相称的品德赐给少女,
将永恒的生命赐与---我---一个如此热爱它的人
阿门
逝去的光阴里，那些不能承受之最(四）z
aken21@2002-07-25 15:00
95年，语文高考
有一道古文对句
言必行,__________
我不知是“行必果”，但又不想留下Blank
就乱答一气“否则不是丈夫也！”
我觉得最经典的还是“没来的请举手” 赫赫
对了，还有，高中的时候电视广播开会老师总是在电视里面说：“没有打开电视的班级，赶紧把电视打开”
屡犯不止
我们高中的女生篮球比赛也是4：2，可惜场上还未打完，场下男生就打起来了。
我们还全班公开骂了对方的体育老师，好像是他吹黑哨。
中学学化学，学到硫化氢，有什么气味大概各位也记得偏有人学的不好，上课还喜睡觉老师吧他叫起来，问：xxx硫化氢什么味儿？
xxx：……
老师：说啊，硫化氢什么味儿？
xxx：……
xxx：栏苹果味儿？……（声音越来越小）
全班大笑
老师：啊？烂苹果味儿？你怎么不说臭鸡蛋味儿啊？
xxx：老师你别逗了……
后来这节课就差点没上下去
中学语文老师讲昭君，说是匈奴左贤王正在看书，昭君进了帐篷，王爷一抬头；大喝一声：beauty。呵呵，班里睡觉的全醒了
我们上高中的时候，年级里有一个又高又壮的家伙，力气特大，我们三个人和他掰腕子还是不行，一次我们9个力气比较大的男生把他按到宿舍的床扒了他的裤子，每个人在上面用圆珠笔签了一个***到此一游，后来大家一起喊123放了他，我们疯狂的跑，最后有5个兄弟被他逮到，一一在屁股上签了9个***（他的名字）到此一游，那天晚上，我们水房戒严，（我们是男女混住楼）6个男生一起洗屁股，靠~~~~~
记得我们大一军训第一天的时候，教官正在告诉我们，“训练中任何事情都要打报告”
否则不准乱动。正说着，一哥们突然蹲了下去。
教官大怒：“干什么？！打报告了吗！站起来！”
哥们站了起来。
“打报告！”
“报告。”
“没听见！”
“报告！！”
“什么事？”
“我皮带断了……”
%^##$&^%(&^)&*(^)(*^&*
刚上高中的时候，我们班有个哥们特别活跃，和每个人都挺热乎的，那天下课，他看见有个哥们在阳台的栏杆上趴着，于是凑热乎，过去搂住人家脖子，把臭脸贴到人家脸上，亲昵的说“咱们一起上厕所吧”，仔细一看，一个女的。
大二时一场年级足球比赛，正在进行中……
裁判忽然傻掉了？？？
球场上出现了两个足球……
这还不算
有两个家伙都带着球向着同一个方向狂奔……
估计守门员也快傻了……
男生是不许上女生楼的，要进楼也要登记，而且晚8点前必需离开，否则。。。到8点时，楼长阿姨就大声喊：姑娘们，送客了。男生女生们的脸那叫红的
呵呵，记得当年我们在上数学课，一个同学老乡来找他，那同学出去以后，我们数学老师愤愤的说：以后上学时间不得接客！ 呵呵
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愿神将智慧赐与思考者
将勇气赐与战士
将欢乐赐与孩子
将悲伤赐与诗人
将美丽和与美丽相称的品德赐给少女,
将永恒的生命赐与---我---一个如此热爱它的人
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