『漫游』酷论坛>『漫游水世界』>苏联笑话19则-"你 ..

苏联笑话19则-"你怎么不唱红歌?""..我是这里的看护人员"

phantom_14@2011-06-14 21:41

原作者:
来源100 Russian Jokes
译者simongster

苏联笑话19则-Simongster译

1
伊万诺夫申请入党,党委会对他进行面试。
“伊万诺夫同志,你抽烟吗?”
“是的,我抽一点。”
“你知道吗,列宁同志不抽烟,并且劝别的共产党员不要吸烟?”
“如果列宁同志说过话的,我会戒烟的。”
“你喝酒吗?”
“是的,一点点。”
“列宁同志强烈谴责酗酒。”
“那么我就停止喝酒。”
“伊万诺夫同志,你对女人有兴趣吗?”
“有一点……"
“你知道,列宁同志强烈谴责不道德的行为?”
“如果列宁同志谴责的话,我不会再爱她们。”
“伊万诺夫同志,你准备为党牺牲自己的生命吗?”
  “当然。谁要过这样的生活呢?”

2
一个老太太等了两个小时公交车。公交车一辆接着一辆经过,个个都是满满当当,她根本就没法挤上去。最后她终于爬上了一辆车,擦了擦额头的汗水,说:“总算上来了,感谢上帝!”
司机说:“大妈,您不能那么说。您得说:感谢斯大林同志!”
“抱歉,同志,”这个妇人说,“我只是一个思想落后的老太太,我以后会按照你告诉的去说的。”
过了一会,她说:“打搅一下,同志,我又老又蠢。上帝宽恕我,如果斯大林死了,我应该说什么?”
“哦,大妈,那你就应该说感谢上帝!”

3
约翰和鲍勃兄弟俩生活在美国,是共产党员,决定移民到苏联去。尽管他们并不相信美国媒体关于苏联生活条件的种种负面报道,他们还是决定谨慎行事,先由约翰回俄罗斯打探一下。
如果和媒体报道的截然相反,即发现那里的生活条件很好,而且关于克格勃的各种迫害的报道是虚假的话,约翰就会用黑色墨水给鲍勃写信,用这个颜色就表明信的字面意思是真实可信的。

如果苏联的情况真的很糟糕,而且约翰不敢写出真相的话,他就会用红色墨水来表明他在信里说的一切都不能相信。

三个月后,约翰邮来了他的第一份报告,是用黑色墨水写的,信的内容如下:“亲爱的兄弟鲍勃!我在这里真开心!这是个美丽的国家,我享有完全的自由和高水准的生活!资本主义的媒体都在撒谎!一切都供应充足,只是有一样小小的东西短缺,那就是红墨水。”Simongster译

4
一个观察团到一个精神病院考察。为了欢迎他们,病人们合唱团演唱了一首流行电影的插曲:“哦,生活在苏联是多么美好啊!”
考察团发现其中有一个人没有张嘴。
“你为什么不唱呢?”
“我没有发疯,我是这里的看护人员。”

5
一个犹太人申请去美国的签证。他的理由是,他有一个兄弟在美国,生病了,需要人照顾。护照办公室的官员说:“那为什么不让你的兄弟来这里呢?”
“我兄弟是病了,但他得的不是精神病啊。”

6
在一个学校里,学生们参加一个调查,其中一个问题是:“你能够建议一个标准对所有的苏联居民进行分类吗?“
一个克格勃官员的儿子回答说:“苏联人民分为三种:
第一种是曾经坐过牢的;
第二种是正在坐牢的;
第三种是将要坐牢的。“

7
一个关于最佳遗闻轶事的评奖公布了:
一等奖:25年;
二等奖:20年;
两个安慰奖:各判15年。

8

一个人把自己的车停在莫斯科的红场。一个警察冲向他,咆哮道:“你疯了吗?这里是政府所在地!”
这个人回答说:“没有关系,我的车配的锁很好!“

9
一个妇女走进一家食品店。
“你们有肉卖吗?”
“没有。”
“牛奶呢?“
“我们这里只卖肉。街对面那家奶制品店没有牛奶卖。”

10
一个人死后被送上天堂。过了一阵子,他厌倦了天堂的生活,总是那么安静,鲜花盛开,无忧无虑。于是他申请下地狱去观光一下。上帝同意了。
在地狱里,他看见人们在打牌,喝酒,做爱。他非常喜欢那里,回到天堂后申请永远迁移到地狱去。上帝同意了。
他一出现在地狱门口,魔鬼就一把抓住他,把他塞进一桶热焦油里。
“住手!我上次来参观的时候看见人们在喝伏特加,打牌,做爱来着。”
“不要把宣传部门搞的展示区和实际的居住区弄混淆了。”Simongster译

11
在埃及,一个木乃伊被人们发掘出来。考古学家不能确定它的由来。
随后一个苏联专家提供帮助,把木乃伊送到苏联大使馆。
两个小时后,苏联专家回来了,说:“他是法老阿蒙霍特普23世。”
“你们是怎么知道的?“
“他自己招供的。”苏联专家说。

12
一个日本工人被派到俄罗斯去修理一台日本机器。日本工人每天工作八个小时,没和任何人说话。一个月后,合同到期了。
在回日本之前,这个客人泪水盈眶:“偶道歉,偶好工人。偶知道工人们团结一心。但是偶有合同在身,偶不得不工作,偶抱歉不能参加你们的长期罢工。”

13
一个外国代表团突然造访一个集体农庄,农庄措手不及,没有时间做准备工作。代表团离开后,集体农庄的头头跑去拜访区里的党委会。
“你们没有事先提醒我,所以他们什么都看见了,破损的牛棚,所有的垃圾,所有的悲惨和穷困。”
“不用担心,”书记安慰说。
“但是他们现在会告诉全世界的。”
“那么,就让他们继续沉迷于他们的造谣中伤吧,”书记说。

14
在格鲁吉亚共和国的一个学校,老师让学生们谈谈自己的父亲。
“图拉什维利,说说你的父亲。”“我父亲种植桔子,运到莫斯科去卖,挣了很多钱。”
“轮到你说,别里泽。”
“我父亲种植月桂树叶,运到莫斯科去卖,挣了很多钱。”
“轮到你说了,克里维得泽。”
“我爸爸为反贪污投机部工作,每次图拉什维利和别里泽的爸爸去莫斯科,他们总是先去拜访我爸爸。所以他挣了很多钱。”
“轮到你说了,查维查瓦得泽。”
“我爸爸是个化学工程师。”
全班哄堂大笑。
老师说:“孩子们,嘲笑别人的不幸是很不礼貌的。”

15
几个国家展开一场国际竞争,看谁出的关于大象的书编得最好。
法国人提交了一本华丽的图书,名曰:“大象家族内的三角恋爱。”
英格兰人提交了一篇论文:“论大象与世界贸易。”
德国人提交了24卷的鸿篇巨制,名曰:“大象学导论。”
美国人印制了一百万份传单宣传一个抽奖活动:“抽奖赢得一只大象。不必购买。”
苏联人提交了三卷本著作,题目分别为:“
第一卷:大象在伟大的十月革命中的作用;
第二卷:大象在最先进的世界苏维埃宪法下的幸福生活;
第三卷:俄罗斯-大象的祖国。”Simongster译

16
在莫斯科的红场,一个长队蜿蜒通向列宁墓。旁观众观察卫兵换岗。
一个孩子问:“爸爸,为什么他们总是守着这个坟墓?”
“你没有听见他们老是说吗?列宁曾经活着,列宁依旧活着,列宁将永远活着。
上帝宽恕我,如果他真的活着,决定跑出这个坟墓该怎么办?”

17
斯大林召见著名作家肖洛霍夫。“我读过你的小说《被开垦的处女地》,写得非常好,我很喜欢。我想,你为什么不写一篇文章,谈一谈如果敌人不投降的话,他就应该被清洗掉?”
“我恐怕自己不能胜任这个工作,斯大林同志,最近我的身体不是很好。”
“我们可以帮助你。我们将送你送格鲁吉亚一阵子,在那里你可以享用美酒和葡萄。”
“好的,斯大林同志。那么就让我和家人诀别吧。”
“为什么?”
“以防这篇文章写得不成功。”

18
二战的时候,斯大林和朱可夫元帅谋划一个新的进攻计划。
“你是怎么想的,朱可夫同志,我们应该向哪个方向进攻?”
“向西,斯大林同志。”
“回去好好想想,朱可夫同志!”
朱可夫往外走的时候,低声抱怨说:“真他妈的一头猪!”
斯大林的秘书波斯克列贝舍夫无意中听到元帅的话,就给斯大林打小报告。
朱可夫被命令返回斯大林的办公室。
“当你说‘真他妈的一头猪’的时候,你心里想的是谁?”
“显而易见,我说的是希特勒,”朱可夫说。
“那么你心里想的是谁呢,波斯克列贝舍夫同志?”斯大林说。Simongster译

19
斯大林召见拉狄克说:“我知道你四处传播关于我的笑话。真是不知羞耻!”
“为什么?”
“我毕竟是人民的伟大领袖、导师和朋友。”
“不,我没有跟任何人讲这个笑话。”

Simongster译 2011年6月5-10日
引用

mimimomo@2011-06-14 21:50

寻笑点启示,

lz的帖由于各种原因丢失笑点19个,重酬~     
引用

phantom_14@2011-06-14 21:55

mimi乃还是看这个好了


“爸爸,”儿子问道,“第一个话筒是爱迪生发明的,对吗?”
“不是的,”父亲叹了口气,偷偷地瞟了一眼自己严厉的配偶,“第一个话筒是上帝发明的,不过爱迪生第一个可以把话筒关掉的人……”  


丈夫:“一直很奇怪,漂亮的女孩总是嫁给了最蠢的那个白痴。”
妻子:“亲爱的,这是多年来最漂亮的一个恭维!”


我到公园里去散步,听到一个微弱颤抖的声音说:“嘿,你,把我带走吧!”
我稍找了一会,就找到了声音的来源:一只绿色的小青蛙,抬头看着我。
他又说:“把我带走吧,我是一个中了魔法的公主!”
现在我得承认,我已经很久不相信童话了,也找不到任何理由来相信类似的谎话――但是一个会说话的青蛙,这个倒可以考虑一下。
我要发大财了。这玩意儿可以用来作杂耍表演什么的,我开始幻想“伯尔尼和会说话的青蛙”的美好钱景,要让那些势利小人刮目相看,于是我小心翼翼地捧起了这个粘乎乎的小生灵。
回到家,我马上为这个新朋友找了个舒服的玻璃瓶。
然而就在我试图把青蛙放进瓶子的时候,他抗议说:“我要睡在你的床上!”
我一直以好脾气和有耐心著称,但是这一次实在有点太过分了。
“我是一个中了魔法的公主,我要睡在你的床上!”这个小家伙喋喋不休地抱怨个不停,我只好妥协了。
我想,我们必须要找到一个和谐的合作基础,不然我们靠杂耍表演发财的美梦就要泡汤了。
“好吧,给你一个垫子,就可以在床上睡在我身边了。”
但是这个青蛙还是没完没了地抱怨,直到我也躺下来睡在他身边才心满意足。
这个小动物得寸进尺地说:“现在你必须吻我一下,这样我就得救了!”
我试图向这个绿色的小怪物解释我的卫生和审美原则,但是经过一个小时的激烈辩论,我总算明白了,这个小畜生是不会让我安静的。我放弃了占有这个会说话的青蛙的邪恶念头,想把这个恶心的小生命扔进马桶里冲走。
象一个老奸巨猾的老手那样,(我还是有些心存幻想),我还是给了他那恶心的、撅起来的青蛙嘴一个小小的吻,结果马上腾起一阵黄烟,在床上,也即是我的怀里出现了一个漂亮至极的女人,有着最迷人的眼睛,和最美丽的黑色长发,这是我看到的最美丽的女人。
在她深蓝色的头发上,有一个闪闪发光的小皇冠,大概是唯一能够证明她是一个公主的标记。此外,她一丝不挂。

唯一遗憾的是,我老婆打死也不相信这个故事。



“我太失望了,没有女人愿意和我约会,”这个体重135公斤的男人向牧师诉苦,“每次我尝试减肥,每次都失败了!”
“我有一个有效的方法,”牧师安慰他说,“明天你早点起来,八点的时候穿好运动服等着。”
第二天早上,一个穿着紧身运动服的超级美女敲开他的门。
“你抓住我的话,我就是你的了。”说完,她拔腿就跑。
这个男人喘着粗气在后面紧追不舍。
如是重复了五个月,这个男人减轻了五十公斤,并且确信第二天肯定能够抓住那个美女。
第二天早上,他打开门,门口粘着一个体重130公斤的胖女人,穿着慢跑装,说:“牧师做了调整,只要我抓住你,你就是我的了。”



一个男人傍晚开车回家,在限制速度内行使。突然他在后视镜里发觉一个闪着顶灯的警车。
“我得甩掉它!”他想,踩油门加速到130,140,150,160公里,他以170公里的速度在乡村公路上超越其他车辆。最后,当他的速度仪超过200公里了,(还没有摆脱警车),他就放弃了,把车停靠在马路的右边。

警察从自己的车里出来,走向这个男人,弯下腰说:“听着,我今天过得很不爽,只想早点回家,如果你给我一个好的借口,那么我就放你一马。”
这个男人想了片刻,这样回答道:“三周前,我的妻子和一个警察私奔了。所以今天我从后视镜看到警车,就误以为您是那个警察,想追上我,把那个娘们还给我!”


她:汽车坏了。汽化器里进水了。
他:汽化器里进水?胡说八道!
她:我都说了是汽车的汽化器进水了!
他:可是你都不知道汽化器是什么东西!我检查一下吧。车在哪儿?
她:池塘里。



Jörg 从他的新保时捷里钻出来。他最好的朋友问他是怎么弄到这个超级跑车的。
“是这样,我在公路上想搭顺风车,然后就碰到开这辆保时捷的太太。她停下车,让我上了车。到了下一个休息站的时候,她下了车,脱下了内裤。”
“继续。”
“她说,你要什么,我都给你……”
“所以,我当然要这辆保时捷了。”
“你做得对,谁知道她的内裤你穿不穿得!”



迈耶到眼镜店想配一副新的眼镜,一定是那种超级先进和不同寻常的眼镜。
“这副眼镜”,售货员说,“是最新潮的玩意儿,昨天才到的货。”
迈耶戴上眼镜,看见售货员赤裸裸地站在面前。他摘下眼镜,发现售货员还是象刚才一样穿着衣服好好的。
“我买了”,迈耶兴奋地说。
走到大街上,他戴上眼镜,看见所有的行人都是光着身体的。
“伟大的产品!”迈耶乐坏了。
回到家,他看见妻子和他的朋友光着身子坐在客厅的沙发上。
他拿下眼镜,发现两人还是裸体的。
“妈的”,迈耶骂道,“这么贵的眼镜只用了20分钟就坏了!”



一对夫妇去参加狂欢节。他们都准备好了化妆晚会的服装,但是当天晚上妻子头痛不止,吃了止痛药,然后躺在床上休息。丈夫只好一个出去了。没过几个小时,妻子醒过来,感觉舒服极了。她决定也去参加狂欢节。鉴于她丈夫并不清楚她的服装,她决定暗中观察他。
他和很多女人跳舞和调情。
因此她也上前去挑逗她的丈夫。
最后,她邀请他到附近的一个卧室里,度过疯狂的几个小时。
之后,她就回到房间里,坐到床上看书。
当她丈夫回来的时候,她问他是否玩得开心。
他回答说:“没有,没你在身边,我怎么会有心情在晚会上玩得开心。”
“你跳舞了吗?”
“没有,我碰到几个老朋友,就一起玩了会牌,但是那个借了我的衣服的朋友玩得相当开心。”



一个商人做了一笔成功的生意,请他的秘书去吃饭庆祝这一天。
吃完饭,她说:“还是再去我那喝点咖啡吧。”
说到做到……一切该发生的都发生了。
夜深了,他说:“我得马上回家了,你有粉笔吗?”
“哦,在那个上面的抽屉里。”
他取出粉笔夹在右耳上,回家了。
妻子在家里等着他:“你去哪儿了?干吗去了?”
“呃,我今天做成了一笔很好的买卖,请我的秘书一起吃了个饭,然后我们就那个了。”
她哈哈大笑起来,说:“少跟我贫嘴。你肯定打保龄球去了,你耳朵后边还夹着个粉笔呢!”




晚上,丈夫下班后回到家里,身心疲惫。

妻子:亲爱的,你看,桌子腿坏了,你能不能换一下?

丈夫:你以为我是个木匠啊?

第二天晚上。

妻子:亲爱的,你看,电灯也坏了,你能不能换一下?

丈夫:你以为我是个电工啊?

又过了一天。

妻子:亲爱的,你看,水龙头也开始漏水了,你能不能把它塞紧?

丈夫:你以为我是个维修工啊?

又过了一天,丈夫回家后发现一切都修好了。他问妻子是怎么回事。

妻子:我求助邻居了,他把这些都修好了。

丈夫:那他没要求点什么好处?

妻子:他要求了,要么做一个大蛋糕,要么陪他睡一觉。

丈夫:那你给他烤了个蛋糕?

妻子:你以为我是个蛋糕师啊?



动物课上

女教师问:什么是比目鱼?

Fritzchen自告奋勇地说:啊,那是一种非常扁平的鱼。

女教师:那么你知道,它为什么这么扁呢?

Fritzchen:因为它和鲸鱼做爱了!

女教师吓坏了,拽着Fritzchen到校长那里去了。

小家伙为自己辩解道:这个老师总是问一些让人生气的问题!她会接着问你,为什么青蛙的眼睛这么大?

校长说:是啊?青蛙的眼睛为什么那么大呢?

Fritzchen:因为它在旁边目不转睛地瞪着眼睛看!




一个七十岁的寡妇想再找个老伴儿,于是刊登了一个征婚广告:寻找一个70岁左右的男士,你不能殴打我,也不能踢打我,并且要在床上表现出色。”

第二,门铃响了。寡妇打开门,看见一个头发灰白,70岁左右的老头,坐在轮椅上。他既没有腿,也没有手。

女人:您是看了我的征婚广告来的吗?

男人:是的!

女人:可是您没有腿……

男人:没错,所以我不能用脚踢打您……

女人:但是您也没有手……

男人:所以我不能殴打您……

女人:但你怎么可能在床上有好的表现?

男人:好吧,那我是怎么按的门铃呢?




一对夫妻参观一个农庄,就在他们跟随着农妇走向草地的时候,看见一只公鸡骑在一只母鸡身上。

妻子问农妇:公鸡多长时间做一次这个?

农妇:每天6到八次吧。

妻子责备地对她丈夫说:你看看你!

于是丈夫问农妇:这公鸡每次都和同一只母鸡交配吗?

“不,”农妇回答说,“当然每次和不同的母鸡啦!”

丈夫于是挖苦妻子说:你看看你!




一个男人问一个漂亮的女孩:你愿意为了一百万元和一个陌生的男人睡觉吗?

女孩:当然,现在就可以!

男人:那么你愿意为了15欧元和我睡觉吗?

女孩:为什么你对我会有这样的想法?

男人:现在我们弄清楚了,我们只需要在价格上协商一下而已。





一个年轻的土耳其人进了社会救济局,走到窗口对工作人员说:“嘿,俺再也不想靠救济活下去了,我要去工作!”

社会福利办公室的工作人员目光炯炯地看着他说:“您真是走了狗屎运!我们这里刚好有个富豪提供了一个职位,为他的花痴女儿找一个司机兼保镖。您必须开一辆豪华的黑色奔驰,并且一天和这个女孩做爱两次。您将得到西装、衬衣、领带和休闲装。您要是加班的话,还可报销全部餐费。这位年轻的女士经常外出旅行,您必须全程陪伴。起薪是一年十万欧元。”

年轻的土耳其人对工作人员说:“你个白痴!你想耍我啊?!”

工作人员回答:“到底是谁先耍谁的呢?”






一个小学女教师跑到校长办公室诉苦:“我对一年纪的鲁迪实在是受不了了!他啥都懂!他说他和他三年级的姐姐一样聪明!他现在就想去上三年级!

校长:“请您平静下来。如果他真的有那么聪明,那么就让我们简单地测试一下好了。”第二天小男孩站在女教师和校长之间。

“鲁迪”,校长说,“给你两个选择。我们问你几个问题,如果你答对了,你明天就去上三年级。如果你答错了,就老老实实回去上你的一年级!”

鲁迪兴奋点头同意。

校长:“6乘以6等于多少?”

鲁迪:“36。”

校长:“德国的首都叫什么?”

鲁迪:“柏林。”

如此继续……

校长问完他的问题,鲁迪全部答对了。

校长对女教师说:“我相信鲁迪确实已经够格上三年级了。”

女教师:“我可以问他几个问题吗?”

校长:“请便。”

女教师:“鲁迪,什么东西我有两个,奶牛有四个?”

鲁迪经过短暂思考说:“腿。”

女教师:“什么东西是你的裤子里面有,而我的裤子里没有的?”

校长正对这个问题惊讶不已的时候,鲁迪就回答出来了:“口袋。”
女教师:“做什么事的时候,男人是站着,女人是坐着,而狗是用三条腿的?”

校长目瞪口呆,鲁迪点点头说:“握手!”

女教师:“什么东西放进去前是又硬又红,拔出来时是又软又粘呢?

校长忍不住剧烈咳嗽起来,然后鲁迪泰然自若地回答:“口香糖。”

女教师:“很好,鲁迪,还有一个问题。告诉我们什么单词是F开头,以N结尾,和温暖、潮湿以及骚动有关的?”

校长站着泪水盈眶。鲁迪愉快地回答:“消防员。”

校长:“太棒了,实在太棒了!我觉得鲁迪可以直接上四年级或者高中了。我后面五道题全部答错了……”
引用

atkio@2011-06-14 22:11

温州某整形医院的开业典礼上,两位美女身穿的衣服上写着“周立波”,意思是“七天就能隆胸”。
引用

hkg36@2011-06-14 22:37

斯大林、KGB有那么可怕么?我看着比朱八八和厂卫还可怕哦
引用

幻夜未央@2011-06-14 22:42

我想起小平同志搬砖去了

不过人家老毛子的比较含蓄,还是说很黄很暴力的没人翻译?
引用

回 2楼(phantom_14) 的帖子

mimimomo@2011-06-15 00:45

启示奶式一个严肃的人,咱们明白地~
引用

phantom_14@2011-06-15 08:41

引用
引用第6楼mimimomo于2011-06-15 00:45发表的 回 2楼(phantom_14) 的帖子 :
启示奶式一个严肃的人,咱们明白地~


我有很严肃么?
引用

Re:苏联笑话19则-"你怎么不唱红歌?""..我是这里的看护人员&quo ..

morte13@2011-06-15 09:43

太冷了= = 政治笑话果然无趣
引用

phantom_14@2011-06-15 09:47

引用
引用第8楼morte13于2011-06-15 09:43发表的 Re:苏联笑话19则-"你怎么不唱红歌?""..我是这里的看护人员&quo .. :
太冷了= = 政治笑话果然无趣


还是用这种猎奇笑话比较好么?

引用
我和老公吵架了,他冲我大吼,让我带上自己的东西滚开。我用袋子把老公装进去,哭着说你是属于我的。""真感人,然后呢?"朋友问。她回答:"然后我装了四袋才把他装完

引用

morte13@2011-06-15 09:54

引用
引用第9楼phantom_14于2011-06-15 09:47发表的  :

还是用这种猎奇笑话比较好么?


这个是恐怖故事=3=
引用

phantom_14@2011-06-15 10:04

引用
引用第10楼morte13于2011-06-15 09:54发表的  :


这个是恐怖故事=3=


其实我觉得最好笑的是这人说的一句话...太好笑了,不过乃们又会说是冷笑话了...

韩三平:《建国大业》和《建党伟业》是具备中国特色的类型片,美国没有,因为美国没有如此厚重的历史
引用

回 11楼(phantom_14) 的帖子

幻夜未央@2011-06-15 10:09

这个不是冷笑话是囧笑话
引用

saber_zl@2011-06-15 15:29

引用
引用第3楼atkio于2011-06-14 22:11发表的  :
温州某整形医院的开业典礼上,两位美女身穿的衣服上写着“周立波”,意思是“七天就能隆胸”。


这个么

引用

wubinwilliam@2011-06-15 21:25

还是觉得标题充满喜感...
引用


«12»共2页

| TOP