苏联笑话19则－"你怎么不唱红歌?""..我是这里的看护人员"|『漫游水世界』 - 『漫游』酷论坛

苏联笑话19则－"你怎么不唱红歌?""..我是这里的看护人员"

phantom_14@2011-06-14 21:41

原作者：
来源100 Russian Jokes
译者simongster

苏联笑话19则－Simongster译

1
伊万诺夫申请入党，党委会对他进行面试。
“伊万诺夫同志，你抽烟吗？”
“是的，我抽一点。”
“你知道吗，列宁同志不抽烟，并且劝别的共产党员不要吸烟？”
“如果列宁同志说过话的，我会戒烟的。”
“你喝酒吗？”
“是的，一点点。”
“列宁同志强烈谴责酗酒。”
“那么我就停止喝酒。”
“伊万诺夫同志，你对女人有兴趣吗？”
“有一点……"
“你知道，列宁同志强烈谴责不道德的行为？”
“如果列宁同志谴责的话，我不会再爱她们。”
“伊万诺夫同志，你准备为党牺牲自己的生命吗？”
“当然。谁要过这样的生活呢？”

2
一个老太太等了两个小时公交车。公交车一辆接着一辆经过，个个都是满满当当，她根本就没法挤上去。最后她终于爬上了一辆车，擦了擦额头的汗水，说：“总算上来了，感谢上帝！”
司机说：“大妈，您不能那么说。您得说：感谢斯大林同志！”
“抱歉，同志，”这个妇人说，“我只是一个思想落后的老太太，我以后会按照你告诉的去说的。”
过了一会，她说：“打搅一下，同志，我又老又蠢。上帝宽恕我，如果斯大林死了，我应该说什么？”
“哦，大妈，那你就应该说感谢上帝！”

3
约翰和鲍勃兄弟俩生活在美国，是共产党员，决定移民到苏联去。尽管他们并不相信美国媒体关于苏联生活条件的种种负面报道，他们还是决定谨慎行事，先由约翰回俄罗斯打探一下。
如果和媒体报道的截然相反，即发现那里的生活条件很好，而且关于克格勃的各种迫害的报道是虚假的话，约翰就会用黑色墨水给鲍勃写信，用这个颜色就表明信的字面意思是真实可信的。

如果苏联的情况真的很糟糕，而且约翰不敢写出真相的话，他就会用红色墨水来表明他在信里说的一切都不能相信。

三个月后，约翰邮来了他的第一份报告，是用黑色墨水写的，信的内容如下：“亲爱的兄弟鲍勃！我在这里真开心！这是个美丽的国家，我享有完全的自由和高水准的生活！资本主义的媒体都在撒谎！一切都供应充足，只是有一样小小的东西短缺，那就是红墨水。”Simongster译

4
一个观察团到一个精神病院考察。为了欢迎他们，病人们合唱团演唱了一首流行电影的插曲：“哦，生活在苏联是多么美好啊！”
考察团发现其中有一个人没有张嘴。
“你为什么不唱呢？”
“我没有发疯，我是这里的看护人员。”

5
一个犹太人申请去美国的签证。他的理由是，他有一个兄弟在美国，生病了，需要人照顾。护照办公室的官员说：“那为什么不让你的兄弟来这里呢？”
“我兄弟是病了，但他得的不是精神病啊。”

6
在一个学校里，学生们参加一个调查，其中一个问题是：“你能够建议一个标准对所有的苏联居民进行分类吗？“
一个克格勃官员的儿子回答说：“苏联人民分为三种：
第一种是曾经坐过牢的；
第二种是正在坐牢的；
第三种是将要坐牢的。“

7
一个关于最佳遗闻轶事的评奖公布了：
一等奖：25年；
二等奖：20年；
两个安慰奖：各判15年。

8

一个人把自己的车停在莫斯科的红场。一个警察冲向他，咆哮道：“你疯了吗？这里是政府所在地！”
这个人回答说：“没有关系，我的车配的锁很好！“

9
一个妇女走进一家食品店。
“你们有肉卖吗？”
“没有。”
“牛奶呢？“
“我们这里只卖肉。街对面那家奶制品店没有牛奶卖。”

10
一个人死后被送上天堂。过了一阵子，他厌倦了天堂的生活，总是那么安静，鲜花盛开，无忧无虑。于是他申请下地狱去观光一下。上帝同意了。
在地狱里，他看见人们在打牌，喝酒，做爱。他非常喜欢那里，回到天堂后申请永远迁移到地狱去。上帝同意了。
他一出现在地狱门口，魔鬼就一把抓住他，把他塞进一桶热焦油里。
“住手！我上次来参观的时候看见人们在喝伏特加，打牌，做爱来着。”
“不要把宣传部门搞的展示区和实际的居住区弄混淆了。”Simongster译

11
在埃及，一个木乃伊被人们发掘出来。考古学家不能确定它的由来。
随后一个苏联专家提供帮助，把木乃伊送到苏联大使馆。
两个小时后，苏联专家回来了，说：“他是法老阿蒙霍特普23世。”
“你们是怎么知道的？“
“他自己招供的。”苏联专家说。

12
一个日本工人被派到俄罗斯去修理一台日本机器。日本工人每天工作八个小时，没和任何人说话。一个月后，合同到期了。
在回日本之前，这个客人泪水盈眶：“偶道歉，偶好工人。偶知道工人们团结一心。但是偶有合同在身，偶不得不工作，偶抱歉不能参加你们的长期罢工。”

13
一个外国代表团突然造访一个集体农庄，农庄措手不及，没有时间做准备工作。代表团离开后，集体农庄的头头跑去拜访区里的党委会。
“你们没有事先提醒我，所以他们什么都看见了，破损的牛棚，所有的垃圾，所有的悲惨和穷困。”
“不用担心，”书记安慰说。
“但是他们现在会告诉全世界的。”
“那么，就让他们继续沉迷于他们的造谣中伤吧，”书记说。

14
在格鲁吉亚共和国的一个学校，老师让学生们谈谈自己的父亲。
“图拉什维利，说说你的父亲。”“我父亲种植桔子，运到莫斯科去卖，挣了很多钱。”
“轮到你说，别里泽。”
“我父亲种植月桂树叶，运到莫斯科去卖，挣了很多钱。”
“轮到你说了，克里维得泽。”
“我爸爸为反贪污投机部工作，每次图拉什维利和别里泽的爸爸去莫斯科，他们总是先去拜访我爸爸。所以他挣了很多钱。”
“轮到你说了，查维查瓦得泽。”
“我爸爸是个化学工程师。”
全班哄堂大笑。
老师说：“孩子们，嘲笑别人的不幸是很不礼貌的。”

15
几个国家展开一场国际竞争，看谁出的关于大象的书编得最好。
法国人提交了一本华丽的图书，名曰：“大象家族内的三角恋爱。”
英格兰人提交了一篇论文：“论大象与世界贸易。”
德国人提交了24卷的鸿篇巨制，名曰：“大象学导论。”
美国人印制了一百万份传单宣传一个抽奖活动：“抽奖赢得一只大象。不必购买。”
苏联人提交了三卷本著作，题目分别为：“
第一卷：大象在伟大的十月革命中的作用；
第二卷：大象在最先进的世界苏维埃宪法下的幸福生活；
第三卷：俄罗斯－大象的祖国。”Simongster译

16
在莫斯科的红场，一个长队蜿蜒通向列宁墓。旁观众观察卫兵换岗。
一个孩子问：“爸爸，为什么他们总是守着这个坟墓？”
“你没有听见他们老是说吗？列宁曾经活着，列宁依旧活着，列宁将永远活着。
上帝宽恕我，如果他真的活着，决定跑出这个坟墓该怎么办？”

17
斯大林召见著名作家肖洛霍夫。“我读过你的小说《被开垦的处女地》，写得非常好，我很喜欢。我想，你为什么不写一篇文章，谈一谈如果敌人不投降的话，他就应该被清洗掉？”
“我恐怕自己不能胜任这个工作，斯大林同志，最近我的身体不是很好。”
“我们可以帮助你。我们将送你送格鲁吉亚一阵子，在那里你可以享用美酒和葡萄。”
“好的，斯大林同志。那么就让我和家人诀别吧。”
“为什么？”
“以防这篇文章写得不成功。”

18
二战的时候，斯大林和朱可夫元帅谋划一个新的进攻计划。
“你是怎么想的，朱可夫同志，我们应该向哪个方向进攻？”
“向西，斯大林同志。”
“回去好好想想，朱可夫同志！”
朱可夫往外走的时候，低声抱怨说：“真他妈的一头猪！”
斯大林的秘书波斯克列贝舍夫无意中听到元帅的话，就给斯大林打小报告。
朱可夫被命令返回斯大林的办公室。
“当你说‘真他妈的一头猪’的时候，你心里想的是谁？”
“显而易见，我说的是希特勒，”朱可夫说。
“那么你心里想的是谁呢，波斯克列贝舍夫同志?”斯大林说。Simongster译

19
斯大林召见拉狄克说：“我知道你四处传播关于我的笑话。真是不知羞耻！”
“为什么？”
“我毕竟是人民的伟大领袖、导师和朋友。”
“不，我没有跟任何人讲这个笑话。”

Simongster译 2011年6月5-10日

引用

mimimomo@2011-06-14 21:50

寻笑点启示，

lz的帖由于各种原因丢失笑点19个，重酬~

引用

phantom_14@2011-06-14 21:55

mimi乃还是看这个好了

“爸爸，”儿子问道，“第一个话筒是爱迪生发明的，对吗？”
“不是的，”父亲叹了口气，偷偷地瞟了一眼自己严厉的配偶，“第一个话筒是上帝发明的，不过爱迪生第一个可以把话筒关掉的人……”

丈夫：“一直很奇怪，漂亮的女孩总是嫁给了最蠢的那个白痴。”
妻子：“亲爱的，这是多年来最漂亮的一个恭维!”

我到公园里去散步，听到一个微弱颤抖的声音说：“嘿，你，把我带走吧！”
我稍找了一会，就找到了声音的来源：一只绿色的小青蛙，抬头看着我。
他又说：“把我带走吧，我是一个中了魔法的公主！”
现在我得承认，我已经很久不相信童话了，也找不到任何理由来相信类似的谎话――但是一个会说话的青蛙，这个倒可以考虑一下。
我要发大财了。这玩意儿可以用来作杂耍表演什么的，我开始幻想“伯尔尼和会说话的青蛙”的美好钱景，要让那些势利小人刮目相看，于是我小心翼翼地捧起了这个粘乎乎的小生灵。
回到家，我马上为这个新朋友找了个舒服的玻璃瓶。
然而就在我试图把青蛙放进瓶子的时候，他抗议说：“我要睡在你的床上！”
我一直以好脾气和有耐心著称，但是这一次实在有点太过分了。
“我是一个中了魔法的公主，我要睡在你的床上！”这个小家伙喋喋不休地抱怨个不停，我只好妥协了。
我想，我们必须要找到一个和谐的合作基础，不然我们靠杂耍表演发财的美梦就要泡汤了。
“好吧，给你一个垫子，就可以在床上睡在我身边了。”
但是这个青蛙还是没完没了地抱怨，直到我也躺下来睡在他身边才心满意足。
这个小动物得寸进尺地说：“现在你必须吻我一下，这样我就得救了！”
我试图向这个绿色的小怪物解释我的卫生和审美原则，但是经过一个小时的激烈辩论，我总算明白了，这个小畜生是不会让我安静的。我放弃了占有这个会说话的青蛙的邪恶念头，想把这个恶心的小生命扔进马桶里冲走。
象一个老奸巨猾的老手那样，（我还是有些心存幻想），我还是给了他那恶心的、撅起来的青蛙嘴一个小小的吻，结果马上腾起一阵黄烟，在床上，也即是我的怀里出现了一个漂亮至极的女人，有着最迷人的眼睛，和最美丽的黑色长发，这是我看到的最美丽的女人。
在她深蓝色的头发上，有一个闪闪发光的小皇冠，大概是唯一能够证明她是一个公主的标记。此外，她一丝不挂。

唯一遗憾的是，我老婆打死也不相信这个故事。

“我太失望了，没有女人愿意和我约会，”这个体重135公斤的男人向牧师诉苦，“每次我尝试减肥，每次都失败了!”
“我有一个有效的方法，”牧师安慰他说，“明天你早点起来，八点的时候穿好运动服等着。”
第二天早上，一个穿着紧身运动服的超级美女敲开他的门。
“你抓住我的话，我就是你的了。”说完，她拔腿就跑。
这个男人喘着粗气在后面紧追不舍。
如是重复了五个月，这个男人减轻了五十公斤，并且确信第二天肯定能够抓住那个美女。
第二天早上，他打开门，门口粘着一个体重130公斤的胖女人，穿着慢跑装，说：“牧师做了调整，只要我抓住你，你就是我的了。”

一个男人傍晚开车回家，在限制速度内行使。突然他在后视镜里发觉一个闪着顶灯的警车。
“我得甩掉它！”他想，踩油门加速到130，140,150,160公里，他以170公里的速度在乡村公路上超越其他车辆。最后，当他的速度仪超过200公里了，（还没有摆脱警车），他就放弃了，把车停靠在马路的右边。

警察从自己的车里出来，走向这个男人，弯下腰说：“听着，我今天过得很不爽，只想早点回家，如果你给我一个好的借口，那么我就放你一马。”
这个男人想了片刻，这样回答道：“三周前，我的妻子和一个警察私奔了。所以今天我从后视镜看到警车，就误以为您是那个警察，想追上我，把那个娘们还给我！”

她：汽车坏了。汽化器里进水了。
他：汽化器里进水？胡说八道！
她：我都说了是汽车的汽化器进水了！
他：可是你都不知道汽化器是什么东西！我检查一下吧。车在哪儿？
她：池塘里。

Jörg 从他的新保时捷里钻出来。他最好的朋友问他是怎么弄到这个超级跑车的。
“是这样，我在公路上想搭顺风车，然后就碰到开这辆保时捷的太太。她停下车，让我上了车。到了下一个休息站的时候，她下了车，脱下了内裤。”
“继续。”
“她说，你要什么，我都给你……”
“所以，我当然要这辆保时捷了。”
“你做得对，谁知道她的内裤你穿不穿得！”

迈耶到眼镜店想配一副新的眼镜，一定是那种超级先进和不同寻常的眼镜。
“这副眼镜”，售货员说，“是最新潮的玩意儿，昨天才到的货。”
迈耶戴上眼镜，看见售货员赤裸裸地站在面前。他摘下眼镜，发现售货员还是象刚才一样穿着衣服好好的。
“我买了”，迈耶兴奋地说。
走到大街上，他戴上眼镜，看见所有的行人都是光着身体的。
“伟大的产品！”迈耶乐坏了。
回到家，他看见妻子和他的朋友光着身子坐在客厅的沙发上。
他拿下眼镜，发现两人还是裸体的。
“妈的”，迈耶骂道，“这么贵的眼镜只用了20分钟就坏了！”

一对夫妇去参加狂欢节。他们都准备好了化妆晚会的服装，但是当天晚上妻子头痛不止，吃了止痛药，然后躺在床上休息。丈夫只好一个出去了。没过几个小时，妻子醒过来，感觉舒服极了。她决定也去参加狂欢节。鉴于她丈夫并不清楚她的服装，她决定暗中观察他。
他和很多女人跳舞和调情。
因此她也上前去挑逗她的丈夫。
最后，她邀请他到附近的一个卧室里，度过疯狂的几个小时。
之后，她就回到房间里，坐到床上看书。
当她丈夫回来的时候，她问他是否玩得开心。
他回答说：“没有，没你在身边，我怎么会有心情在晚会上玩得开心。”
“你跳舞了吗？”
“没有，我碰到几个老朋友，就一起玩了会牌，但是那个借了我的衣服的朋友玩得相当开心。”

一个商人做了一笔成功的生意，请他的秘书去吃饭庆祝这一天。
吃完饭，她说：“还是再去我那喝点咖啡吧。”
说到做到……一切该发生的都发生了。
夜深了，他说：“我得马上回家了，你有粉笔吗？”
“哦，在那个上面的抽屉里。”
他取出粉笔夹在右耳上，回家了。
妻子在家里等着他：“你去哪儿了？干吗去了？”
“呃，我今天做成了一笔很好的买卖，请我的秘书一起吃了个饭，然后我们就那个了。”
她哈哈大笑起来，说：“少跟我贫嘴。你肯定打保龄球去了，你耳朵后边还夹着个粉笔呢！”

晚上，丈夫下班后回到家里，身心疲惫。

妻子：亲爱的，你看，桌子腿坏了，你能不能换一下？

丈夫：你以为我是个木匠啊？

第二天晚上。

妻子：亲爱的，你看，电灯也坏了，你能不能换一下？

丈夫：你以为我是个电工啊？

又过了一天。

妻子：亲爱的，你看，水龙头也开始漏水了，你能不能把它塞紧？

丈夫：你以为我是个维修工啊？

又过了一天，丈夫回家后发现一切都修好了。他问妻子是怎么回事。

妻子：我求助邻居了，他把这些都修好了。

丈夫：那他没要求点什么好处？

妻子：他要求了，要么做一个大蛋糕，要么陪他睡一觉。

丈夫：那你给他烤了个蛋糕？

妻子：你以为我是个蛋糕师啊？

动物课上

女教师问：什么是比目鱼？

Fritzchen自告奋勇地说：啊，那是一种非常扁平的鱼。

女教师：那么你知道，它为什么这么扁呢？

Fritzchen：因为它和鲸鱼做爱了！

女教师吓坏了，拽着Fritzchen到校长那里去了。

小家伙为自己辩解道：这个老师总是问一些让人生气的问题！她会接着问你，为什么青蛙的眼睛这么大？

校长说：是啊？青蛙的眼睛为什么那么大呢？

Fritzchen：因为它在旁边目不转睛地瞪着眼睛看！

一个七十岁的寡妇想再找个老伴儿，于是刊登了一个征婚广告：寻找一个70岁左右的男士，你不能殴打我，也不能踢打我，并且要在床上表现出色。”

第二，门铃响了。寡妇打开门，看见一个头发灰白，70岁左右的老头，坐在轮椅上。他既没有腿，也没有手。

女人：您是看了我的征婚广告来的吗？

男人：是的！

女人：可是您没有腿……

男人：没错，所以我不能用脚踢打您……

女人：但是您也没有手……

男人：所以我不能殴打您……

女人：但你怎么可能在床上有好的表现？

男人：好吧，那我是怎么按的门铃呢？

一对夫妻参观一个农庄，就在他们跟随着农妇走向草地的时候，看见一只公鸡骑在一只母鸡身上。

妻子问农妇：公鸡多长时间做一次这个？

农妇：每天6到八次吧。

妻子责备地对她丈夫说：你看看你！

于是丈夫问农妇：这公鸡每次都和同一只母鸡交配吗？

“不，”农妇回答说，“当然每次和不同的母鸡啦！”

丈夫于是挖苦妻子说：你看看你！

一个男人问一个漂亮的女孩：你愿意为了一百万元和一个陌生的男人睡觉吗？

女孩：当然，现在就可以！

男人：那么你愿意为了15欧元和我睡觉吗？

女孩：为什么你对我会有这样的想法？

男人：现在我们弄清楚了，我们只需要在价格上协商一下而已。

一个年轻的土耳其人进了社会救济局，走到窗口对工作人员说：“嘿，俺再也不想靠救济活下去了，我要去工作！”

社会福利办公室的工作人员目光炯炯地看着他说：“您真是走了狗屎运！我们这里刚好有个富豪提供了一个职位，为他的花痴女儿找一个司机兼保镖。您必须开一辆豪华的黑色奔驰，并且一天和这个女孩做爱两次。您将得到西装、衬衣、领带和休闲装。您要是加班的话，还可报销全部餐费。这位年轻的女士经常外出旅行，您必须全程陪伴。起薪是一年十万欧元。”

年轻的土耳其人对工作人员说：“你个白痴！你想耍我啊？！”

工作人员回答：“到底是谁先耍谁的呢？”

一个小学女教师跑到校长办公室诉苦：“我对一年纪的鲁迪实在是受不了了！他啥都懂！他说他和他三年级的姐姐一样聪明！他现在就想去上三年级！

校长：“请您平静下来。如果他真的有那么聪明，那么就让我们简单地测试一下好了。”第二天小男孩站在女教师和校长之间。

“鲁迪”，校长说，“给你两个选择。我们问你几个问题，如果你答对了，你明天就去上三年级。如果你答错了，就老老实实回去上你的一年级！”

鲁迪兴奋点头同意。

校长：“6乘以6等于多少？”

鲁迪：“36。”

校长：“德国的首都叫什么？”

鲁迪：“柏林。”

如此继续……

校长问完他的问题，鲁迪全部答对了。

校长对女教师说：“我相信鲁迪确实已经够格上三年级了。”

女教师：“我可以问他几个问题吗？”

校长：“请便。”

女教师：“鲁迪，什么东西我有两个，奶牛有四个？”

鲁迪经过短暂思考说：“腿。”

女教师：“什么东西是你的裤子里面有，而我的裤子里没有的？”

校长正对这个问题惊讶不已的时候，鲁迪就回答出来了：“口袋。”
女教师：“做什么事的时候，男人是站着，女人是坐着，而狗是用三条腿的？”

校长目瞪口呆，鲁迪点点头说：“握手！”

女教师：“什么东西放进去前是又硬又红，拔出来时是又软又粘呢？

校长忍不住剧烈咳嗽起来，然后鲁迪泰然自若地回答：“口香糖。”

女教师：“很好，鲁迪，还有一个问题。告诉我们什么单词是F开头，以N结尾，和温暖、潮湿以及骚动有关的？”

校长站着泪水盈眶。鲁迪愉快地回答：“消防员。”

校长：“太棒了，实在太棒了！我觉得鲁迪可以直接上四年级或者高中了。我后面五道题全部答错了……”

引用

atkio@2011-06-14 22:11

温州某整形医院的开业典礼上，两位美女身穿的衣服上写着“周立波”，意思是“七天就能隆胸”。

引用

hkg36@2011-06-14 22:37

斯大林、KGB有那么可怕么？我看着比朱八八和厂卫还可怕哦

引用

幻夜未央@2011-06-14 22:42

我想起小平同志搬砖去了

不过人家老毛子的比较含蓄,还是说很黄很暴力的没人翻译?

引用

回 2楼(phantom_14) 的帖子

mimimomo@2011-06-15 00:45