三年前，我把我的高中丢了，再也无法拾起。
我丢了她，自从我拥有她。
我爱她，可我并不认识她。
高中的第一天，淫雨霏霏，这使世界的主色成了灰色，这使我执着地喜爱。一中的门依旧是深沉的绛红，不过多了些忧伤的氤氲。我对它笑了笑（那时的我还会笑，而且笑得那么灿烂，以至于现在的我看了会不寒而栗），可它仍是木讷得如同周围的世界。它不会哭，因此，它没有笑的权力。
我用少有的真实的例外的笑吻过了我的高中，而她还是那么宁静。我背弃了习惯与适应，走向了未来的憧憬与迷茫--这是每个出生生灵的天赋与弱小。我们仿佛上帝的发条橙，永恒的转着，却自以为自由如飞鸟。他们都极为焦虑而困乏地寻着自己的姓名，一只手举着雨伞，一只手托着希望。
"人们拒决了这种悲哀/向天空举起彩色的盾牌"
我没有打伞的习惯，我习惯于这种习惯，雨使我自由，风使我孤独。雨的冷酷使我平静，风的迅捷使我不安。
曾经的父亲是那么年轻，曾经的我是那么天真。饭后，总有那只巨大的手把我携起，荡在拥挤的余辉中，那时的我还不知道什么是快乐，因此我最快乐。偶尔，阴霾占有了余辉，那是雨的使者，他沉默的警告所有人：
"散吧，为了快乐而欢聚的人群！痛苦即将坠落，珍藏好你们的密秘，悄悄地锁住你们的快乐，别让雨水无情地封住它们，因为快乐一旦死去，只有哀痛才是最好的陪葬。"
人们尊重这样的警示，慌张地飞回自己的窠巢。父亲顿了顿，"回去吧！"，调转了世界所有的方向，回踏着时间的旅程。我们亦步亦趋，我喜欢灰色的石路，因为我知道雨后的它将死在时间的尽头！雨像幼智而勇敢的恋人，以死亡去殉葬他们深爱抑或是不爱的大地。我不忍却又渴望听到这惨烈的圣歌，这就像人生的史诗，值得你一遍又一遍地诵读。从那时起，我爱上了雨，我爱上了站在他们中间，聆听他们的圣咏，我爱上了雨的灵魂，那也是我的灵魂。一滴雨禁闭着一个孤独的灵魂，雨疯狂的撞到地面，累了，碎了，灵魂得到了自由，也得到了不知所措，自由之前为了自由，自由之后去为什么？我喜欢去寻雨后的灵魂，他们随风而行，飘乎不定，他们会蹁跹于虹霓之上，那是最盛大的舞会：彩虹的尽头便是他们的居所，在那儿他们会无比餮足：可我更喜欢那些离群索居的孤魂，他们踽踽独行，灰色而愤怒，他们侧过头，对我投出憎恨且哀伤的目光，我不会介意，要知道，每一个愤怒的灵魂都有善良的过去！
我也知道，现在的父亲已再无以前的激情，父亲的额上不仅多了些沧桑，更多了些理智。而我，对伞已逐渐习惯。那对雨中的父子只属于1992年，雨中散步已走得太远，无法追及。所有的一切仿佛都已迷失，只有记忆尚存，只有记忆尚析。所有的记忆使我保持了所有的爱，雨还是我的恋人，我仍愿意陪她在坠落中死去！
2
天才有天才的不幸，傻子有傻子的悲哀！
我浑浑噩噩的三年，去了，只留下记忆与轮回。
高一是忘却的一年。
我,对过去依恋太多以致要靠它来维持现在。过去的一切是那么亲切，那么严肃，它一度成为了我的血液，把我无情又柔情地缠在红色的泥淖之中，使我慢慢习惯被缚的自由，并疯狂地爱上它！
I lost myself in space, in past, but I love it, I do love it.
我曾经爱的人在十中，而我却活在一中。
我有过于丰富的幻觉，它使我愚蠢固执地坚信：一中是天堂，那儿有最美的天使，有最大的花园，有最好的朋友.......
其实，一中是天堂，也是地狱，那儿有天使的轻唱，也有魔鬼的狂妄；有最大的花园，无人来赏；有最好的朋友，却因距离而哀伤......
一中有最多的学生，也有最多的笑容。这让我觉得他们可爱，因为我喜欢看我没有的东西。
他们如此慷慨地给我快乐,让我无法拒绝.
可是,我无法加入这快乐的队伍,因为我无法相信这就是我的生活,记忆不停地把我从现实中唤醒,让我知道:生活在别处.
我不停地回想过去的朋友,
小方，我永远的兄长,很有思想,谈吐举指超乎寻常,围绕着他的世界一直都那么井井有条,仿佛永远不会被打乱.他的一切使我难以望其项背,他有极好的人缘,永远不会被人遗忘.时时刻刻,他都是太阳的中心,而我,只是一片孤云,在天之崖飘荡.
舒畅，我弟弟，不过更像我父亲，说话老成，仿佛久经世故的耄耋老翁。很喜欢教育人，可谓诲人不倦，但有时也毁人不倦。他一向很刻苦，有惊人的毅力，常在心底做事，且往往只让你看到他成功的时侯。所以他的成功在别人看来总是上帝无意的眷顾。
其实，我才是那个和上帝关系最好的人。只是一直没有人可以看到。
赵妈，长得一般的才女。有时很聪明，有时会木讷。对诗词极有天赋，爱/喜欢清代那个很有名的纳兰明珠的更有名的后代纳兰性德的最有名的词。她也很勤奋，难得的优秀但不简单的考试型人才。外表很平淡，不平庸，但其实内心是个愤青。她是个很善良的人，却总是表现得冷酷而乖张，难怪以前的我总觉得她像李莫愁（为情变态的道姑）。
小蕴，我曾经爱的人。娇小可爱，浪漫而多愁的双鱼座女孩。很典型的中国女孩，眼睛晶洁明亮，文静且敏感，然而内心却极度叛逆，甚至有些大家都有的桀骜不驯。对于她，我几乎没有什么的理性认识，她只属于我的感觉，只属于过去的梦里的依稀的我。她给我所有美好的回忆，没有痛楚，没有失望，没有怀疑，仿佛雨后清新而富有生机的纯净的藤蔓。
补：程果，竟然把她给忘了，是我的该杀。她是会笑的女孩，尤其是在说话的时侯会伴着自然的笑容，这会让人觉得宁静。她有很好的心态，尽管每个人都有不寻常的痛楚与哀伤但我觉得她会用笑去释解许多而不把它们表露在外。她和以上所有人一样，有极强的上进心与好强的意识，这让她们永远保持着青春。我和她没有深交过，但不知为何，在我的回忆中，她永远有着一张会笑而幸福的脸。
认识她之前，我爱上了绿色；离开她之后，我爱上了蓝色！
我的初中还有几位对我期望很高的很好的老师，可我觉得我的高中应该让他们彻底地失望了！
我成了那群曾经的优秀孩子中唯一一个掉队而义无反顾的笨蛋！或许，我并没有他们想象中那么优秀；或许，是他们错了；或许，这才是那个该死的许智博！
于是，为了现实，我必须忘却，忘得一干二净，忘得六亲不认。可是,到后来，我才发现我已差到无法忘却的地步，我忘了一些，又记起了一些。为何？我的画布总是被莫名地涂上了古怪的颜色，你永远也擦不掉，因为它们从没出现过！
就这样，我过了我的高一，每天端坐电脑前，空乏而无味地忘却并回忆。我没有微笑，没有目光，没有希望。更没有学习。
最后，我得到了真正属于我的成绩单：高一（1）班 xxx 语文 82 数学 72 英语 86 物理 34 化学 50 政治 70 地理 48 历史 72
I feel cold, so I coldplay!
3
为了爱，我会使世界疯狂！
我懵懂地丢了高一,也懵懂地望了望高二!回忆中的高二仿佛被爱与无助充斥着。高一的我有一位很好的想让我做班长的班主任，或许是因为英语的缘故，她总是认为我很优秀，并不断地告诉我，她对我怀着很高而悠长的希望，尽管我总是浑浑噩噩。
高二是我不幸的三年里稍微幸运的一年。我遇到了刘扬--我最好的妹妹；两个好强而优秀、特别而自我的女生；一个很好很好的班主任。
我相信，所有的人都会离我而去，可刘扬不会。她可以让我完全的信任，以至我没有办法对她有太多的保留。只要她在我身边，我便永远不会迷路。她是一个人缘很好的女孩，所有人都是她的朋友，没有人甘愿变成她的敌人。她是个善良孩子，经常为了一些不好的结果而自责不已，我觉得那时的她最为可爱，确切地说，是傻得可爱。她有人类难得的明亮而湿润的眼睛，那带给我很多希望。
很庆幸，我有这样一个妹妹，她给我灰色的高中撒上了些许彩色，这样，我的画布很美。
你可知，你是我高中最留恋的孩子。
高二的我依然沉默，依然活在学校。每天中午，和友人结束了饥饿，便懒散地靠在教室的凳子上，躲进上帝看不到的地方，无声地赏着窗外寂寞的风景，心里不知想着什么。她们也在，和她们的朋友，一起，做着都不想做的作业，抑或是，一起，聊着轻松的影视与文艺。我和友人也时而说笑时而沉默。就这样，没有人可以察觉的杂乱的谈话最终很自然地变得统一，飘飞的思绪最终会慢慢沉淀，悸动的心灵最终也将渐渐冷却。
于是，我们有了我早已忘却的第一次谈话。
她们一个漂亮,一个不漂亮,一个爱笑,一个不爱笑,一个孤芳自赏,一个盛气凌人。
黄蕾,那个漂亮,爱笑而孤芳自赏的女孩。我了解她不多，只有三点。一，她的笑掩饰着极大的痛苦与隐忧，其原因有时并不重要；二，她曾经喜欢过我，是真是假抑或是一时冲动，我不得而知；三，她有确定的目标，并为之疯狂，这让我很佩服。
沐婧瑶，那个不漂亮，不爱笑而盛气凌人的女孩。我对她了解得不算太深也不算太浅，归结起来，应有五点。一，她有比起常人更为不幸的家庭，她不爱笑，也不爱哭；二，她会无微不至地关心她爱的人，也会为之付出近乎一切的所有；三，她曾经喜欢过我；四，她的目标唯一而实际，且她会以常人难以想象的毅力去触及；五，她从不倒下，从不认输，既使她已输了。她周围总有一团高压的雾气，完满地保护着自己悠远的宁静的城池。
对于她们，我只有无法消去的歉意和感慨。
其实，对于我的过去，我还能说什么更多的呢？
张老师，一个在我们班似乎只被我喜欢的大孩子。我觉得她平淡，但是善良；她天真，但不变态；她自我，但很可爱。她是我遇到的最年轻的英语老师，有着老师固有的单纯的思想，心直口快，对我有着过份的偏爱与宽容。我很喜欢她的稚气未脱，这在很多大人中已消失殆尽，她让我想起很多可爱而不可能回首的往事。她也许不是一个最好的英语老师，但她一定是一个最好的班主任。只是到现在我也不明白，为什么他们要讨厌她，就像他们不明白为什么我会如此固执地喜欢她一样。
这是个亘古不变的真理：有人爱你，就一定有人恨你，而他们往往是同一个人。
哼！我可爱的高二，流水般地逝去，带着美好的记忆慢慢地，走得越来越远，越来越远......
4
我们生下来并活着，可我们的生活在哪呢？
高三是我的最后一年，因此我决定把我底埋的头抬起，去迎接那依旧阴霾的天空。一丝残云轻轻地划过，伴着那如血的残阳，去了，把伤痛洒在了天上，留给那群爱哭的孩子。
人是一种习惯堕落的动物，失去了上帝的惩戒和鼓励，他们便会跌入无尽而漆黑的深渊，死在那永远见不到阳光的地方。
我曾经无限地放纵自己，松开了向上攀爬的双手，去体验那坠落的快感。我闭着双眼，畅快而贪婪地呼吸着前所未有的气息，享受着那再也不会有的快乐，那时的我是自由的，死前的人都是自由的。庆幸的是，我没有死，我的自由还是被禁锢着，我惶惶不安地睁开了双眼，陡然发现我已被太阳抛弃，它在那无限远的高处，或许是太阳，或许是幻觉。深渊里的魔鬼在发出海妖的诱惑，那凄美而动人的声调使我恍忽而困倦，我累极了。
不知为何，我依稀知道，下面不会是我的归宿；我的家一定在上面，一定在上面，我要回家。我应该飞翔在博大的天空中，那儿，我不再厌恶寒冷，我会把它当作我的爱人来喜爱；我不再畏惧高度，那是我自由的平台；我不再害怕阳光，它会驱走我所有的悲哀。我决不是生活在肮脏的猪圈里的臭虫，整天期待着他人的施舍；我决不属于黑暗，或许我只是喜欢。
我是自然界最伟大的奇迹，可我也是沧海一粟。
这莫名的意识给了我莫名的力量，我猛地抱住粗糙的岩石，任凭命运磨擦我的肉体，疼痛不算什么，那只是对我最轻的惩罚。我慢慢地停止了下坠，伴着疼痛与悔恨望了望身后，已近谷底。那里躺着一个人，我感觉得到，他有我的呼吸，有我的思想，有我的孤寂，他就是我，那个已死的我，静静地躺，等待着天堂的召唤。上帝会眷顾这天使都无法触及的地方吗？或许会，就在明天，或许不会，永远也不会。
躺好吧，我的朋友，你也许会静静地死去，也许会追随我的足迹，与我一同到那我们未曾到过的地方，看那从未看过的花朵，听那从未听过的虫鸣。朋友，你愿意吗？你又是谁呢？
我必须爬上去，在我对光的意识消失之前，我必须见到光明。
于是，我开始攀爬，可这对于我这样一个有过盛的勇气却无丝毫力气的人来说无疑又成了一次莫大的惩罚。我攀得很慢，但无论如何我得继续，因为一旦停下，就意味着再一次坠落，而那时的我已再经不起岩石的拒绝。漫长的路上没有人会来帮我，因为他们都被我曾经的无知深深地刺伤了，曾经的他们是多么的可爱，他们愿意帮我，帮我尽快地离开那噬人的渊薮，我已无太多的时间。然而，那时的我正忙于享受堕落的快乐，急逝的风充斥着我的身躯，我愉快而短暂地睡了，梦里，我是自由的。他们对我疯狂地呼喊，向我抛出金色的绳索，可我却充耳不闻，无动于衷。那时，我只要伸出一根指头便可以轻松地飞起来，可我却把我的双手紧紧地藏在了我的影子里。我落入了无尽的黑暗--我死了，至少，他们这么认为，所以他们都走了，悄悄地，慢慢地，带着绝望和无奈，走了，只留下死一般的寂静。命运是捉弄人的，他们好心帮我时，我憎恨他们；待到我需要他们的时侯，一切都阒无人迹。其实，这难道不是我对我开的最大的玩笑吗？这又是命运对不忠者一次喜剧性的报服。
我固质地坠落，又固质地爬出了深渊。我还看得见太阳，残阳如血。可我的朋友呢？他们或许真的抛弃了我。Let it be though I care!
他们飞了，有的很高，高得不存在；有的就在我头上，触手可及。他们披上了彩色的羽毛，那是三年的心血，有的泛着金光，有的残羽渐落。
那种感觉很奇怪：你一个人，衣服褴褛，浑身是伤，孤独地站在红色的荒漠上，天空也是血一般的红，红得深沉而严肃。偶尔，几个依稀的影子从头顶掠过，缓缓地飘向更红的地方。微风轻送来些热恋的气息，让你嗅一嗅，然后，飘散开来，与你融为一体。你没有听觉，猜测和怀疑会占据你的感官。像是梦境却又真实。这,便是你的世界。
飞吧！我会的。我会飞得离太阳最近，可我的羽翼不会被烧掉，因为我没有羽翼，我会直冲云霄，我生来属于天空。I was a freebird, naturally born.
于是，我又站到了我的起点，right there.
可时光已逝三年。
我接受了惩罚，也接受了祝福。我又会笑了。
哼哼！三年，走了！带着所有残缺的记忆。三年里，我们做了什么？
----我们什么也没做，我们一晃而过！
5
我不知道对我的高中还能说什么。暂且忘了所有的理性思考，留下几许，最感性的东西！
未完。。。。。。。。待续！
