2001.10.10
10月10日，4：28
人生就想一场无聊的生存游戏，出生——上学——工作——结婚生子——死亡，似乎‘努力生存下去直到死亡’是人生的目的，违反了它的人就像是异类般被人藐视，大家都觉得不思义‘为什么这个人那么怪，是不是精神障碍啊？’
虽然不少人思考过为什么要这样生存，人活着的目的是什么，也有许多人找到了自己生存的理由，但是即使这样他们还是要继续的活下去，努力的面对病魔面对疾苦贫穷不幸和灾难直到生命的完结。
一个心理学家说：人活着就是要繁殖，繁殖源源不断的生命，这些生命也要继续的繁殖下一代生命，如此循环才能令地球充满生命，这是人类的道德也是责任。
对于我来说，还是必须确认自己活着的动机和寄托，这样才能不茫然不迷失不会毫无意义。相反生存的寄托没有了的话，还是死了能让人摆脱痛苦···
越简单的理论越能让人活的轻松，‘弱肉强食’这样的观念虽然对现代而言不是什么正确的理论，但是如果把它当作自己的生存法则，每个人就可以活的自在，没有感情的约束，没有道德的痛苦，可是要抛开它实在太难。
10月12日 5：34
死亡是生命的终结，是活着的人都没有去过的地方。大家描绘出许多关于天堂地狱的故事，似乎每个人都对死亡后的归宿相当感兴趣，但当面临死亡时却立刻退缩恐惧。
对待死亡，我异常害怕，这是以前没有的感觉，也许只要体会到即将面临死亡时那种无助、依恋、恐惧、陌生的感觉，每个人才会怕吧。毕竟人类是脆弱的生物，必须有依靠必须有陪伴，面对那种单独一人却要前去的陌生世界，谁都会害怕的。看不见的东西才是最可怕的，因为它会无止境的引发人的想象力，你会把那看不见的想象成各种自己最恐惧的形态，在潜意识里吓退了自己。
自杀是不是罪恶的呢？人不该毁灭上帝赐予人的生命，不可以违背上帝的安排。但如果连自己的生死也无法掌握的话实在是太痛苦太悲哀了。
无论如何，自杀是最令人毛骨悚然的。当知道自己接下来会把自己推向那个从为见过的地方，当知道自己的血液将要被自己停止，当想到自己最爱的人最眷恋的人还依然活着他们将要为你的死亡痛苦流泪甚至改变人生，你会犹豫会哭泣会不知所措会于心不忍。正是体会过这种感觉，我才会对死亡恐惧、怨恨却又是自己最想去的地方，因为责任所以我还活在这里，一旦责任没有了死亡又会靠近我。
预备死亡也是最沉重最痛苦的事，当预期即将到来时，不知为什么疯狂的哭了。‘人在死之前一定会回想一生所发生的事，开心的不开心的都将成为这一刻最留恋的东西’，此类的话一点也不灵验，真正到了那个时候你也许什么也不会想，完全的失去了思考能力。或许是留念的东西太多，或许是没有任何可以回忆的事情，总之那个时候除了表情扭曲的哭，什么也做不了，什么也想不了···
10月14日 4：07
自己到底是什么样的人呢？善良的、可怕的、懦弱的、孤独的、开朗的还是集合这全部的人？总之，自己一点也不了解自己，一直在探索着真相，极力的想知道掌握自己的个性，可是每次都是一无所获。或许我是多变的，容易受外来影响不稳重不成熟的人。或许这种对自己的探索会永远的持续下去，永远永远的继续下去，直到生命的最后一天。
今天看了《朝向天国的倒记时》，最后的那一刻，他们互相信任朋友，纵使在生命垂危的关头依然勇敢的去尝试最危险的求生机会，这种场面已经让我偷偷感动了许多回。我羡慕他们有这样的机会可以做这么刺激勇敢的事，我也想获得这种机会，不过我真的到了那个时候也许身体会马上僵持不知所措吧，即使如此还是希望上帝能给我这样的机会，可以让我真身的感动一回，冒险一回，完完全全的信任朋友一回。
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２００３.１１.２１
今天整理家的时候，才突然发现了它－－－这本日记本．
惘然．不知所措．紧张．
那时的心情和感觉虽然不记得了，但是我清楚的记得．．．当时拿笔的手是颤抖着的，因为我在流泪．．．
而现在，键盘的敲打声，代替了笔尖的沙沙声．
过多的感情也随着电脑机械的代替流失掉了．看这个这个３年前的日记，我甚至不知道是不是［我］写的．
现在的［我］，绝对没有这么多对生的感动死的悲哀．人，还是要继续活下去的，为了责任，也因为身不由己．
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如果那时，我死了会是什么样的？
如果仔细回想，确实，我有两次去死的动机．一次是和树君，另一次是秀人哥哥．
如果1998年5月2日8:52AM，我就知道世界上有一个叫做秀人的吉他手．
那么，现在的我肯定和众多人一样，伴随着他到了天堂．
我清楚的明白，肯定有人会藐视这种行为．可是．．．因为他是ＨＩＤＥ，是Ｘ－ＪＡＰＡＮ的吉他手．．．．．．
不理解不削一故的人，我也同样鄙视．可怜他们看不起这种脆弱，可怜他们没有过这种生不如死的伤痛．．．．．．更可怜他们，没有认识一个叫做ＨＩＤＥ的人．．．．．．
