3.23
人啊....真的是不能过安逸的日子...难得心情变的好些了...可是却开始头晕...今天晕车晕的很厉害,下了车到处去买冰淇淋.....然后一边吃一边想....唉...果然是不适合得意忘形的人啊...............
今天晚上我差点被一个对话记录气死.......突然发现...人与人之间...沟通真的是很重要.........
PS:写的少了...不过脑细胞还在恢复ing......
3.22
今天是周一,一周里面最让我丧气的日子......我就好像不肯相信已经开学了的小学生一样,无奈的接受着要背起书包过这个忙碌的日子一样,最可恶的是早上闹表吵的时候还正在做这这样的一个梦....一个好像是和我很熟的人和我说,我平时都是7:30起床的,今天就将就陪你6:00起来吧.....我我我我我我我我.....我也很不想起来啊....
今天心情变好啦,一个是因为工作的原因,工作一多,我反而会感觉比较有力气~~而且看到以前的一个大学同学,她和她LG现在都好努力的再工作....看着别人那么努力的加油就好像自己也是吃了菠菜的大力水手叔叔一样,心里一下子升起来不努力不行啊,这样的话~~~
除此之外今天高兴的心情是从晚上21:36:10开始的~~~聊了很多东西,有用的没用的~~我发现我们两个走题的偏好的都满厉害的而且也很能yy到遥远的话题啊~~~哈哈,竟然扯到了我之前做到的梦!!真的很不可思意的事情~~~地球好大,但是这样的事情发生再自己身上的几率毕竟小之又小吧.....
之前我好像是误会他了...果然...双鱼胡思乱想的本事真的不是假的....让自己害死了....要是真的因为这样而郁闷的生病的话...不知道自己被自己害保险公司有没钱赔....今天的谈话完全扫去了原来的阴霾~~~不管怎么说~~回复了之前的感觉就真的让我很满足啊~~嘿嘿,原来我要的幸福是这么容易达成的~~~加油,再工作方面再努力一点,再自己的事业方面再加油一点,然后....拜托,他的耐心慢慢消耗掉吧...希望过了100年消耗掉的也只有1%的心情吧....
哎呀..果然是不能两全...心情好的时候,文字的舒服程度就会降低到一个讨厌的不想接收的地步了....果然...安逸了就容易退步.......
3.22
一天的心情始终好不起来,就像是外面阴阴沉沉的天气一样,丝毫没有晴朗的样子,反而是越来越差,今天是全市停掉暖气的日子,虽然之前工作的叔叔阿姨已经没有了冬日的热情,但是旁边的钢架子始终还是肯将就的显示出一些淡淡的人情味,现在冷风一点情面不留的从脚下不停飘来飄去...冷的人打战...从脚下一直冷到心里...
昨晚梦到了奇怪的事情,梦到两个完全不认识的男孩子在打架...两个喜欢我的男孩子...早上醒来的时候这件奇怪的事情还在脑袋里面没有完全退去,这实在是一件很不可思议的事情...他们两个无论如何也是不会认识的吧...一个马上要到新加坡定居...另外一个也肯定要在年底要去新西兰寻找自己的将来了......想着想着心情突然变得越来越差.....我周围的好男孩子明明就那么多...为什么我偏偏喜欢错了的人了呢?...
也许我笨吧....我真的不明白我怎么会变那么笨的....
其实在这件事情上面我实在找不出来指责他的理由,他站在他的立场上面没有错,而他说出来的话也不能说是对我不好,相反...他站在他的立场上面想我的问题从来没有偏颇过...他的建议.....................虽然我不想承认,但并不是错的........可是我没法子接收..........
偶尔也会想啊,真的觉得很冤枉....我明明是很好的女孩子,却总是在被欺负,最气的恐怕还是自己了...无论如何也没法子做到甩甩头,跺跺脚,狠心的离开,不是对别人狠心,而是对自己的心情狠心....始终无法漠视的始终是自己的心情吧.......
我没有再说他的不对,他也真的没有做错...希望没有给人一种我在怨恨他的感觉吧...要说怨恨...我怨恨的也应该是我自己...怨恨自己的自投罗网,因为之前的谈话就已经清楚的知道了他的打算和考量...怨恨自己的不能坚强,我想这肯定是我所不具备的....从开始就没有具备过...始终不知道怎么才能变成一个让自己满意的坚强个性也许正好是我最大的性格写照吧.....
心情不好的时候,写出来的东西难免乱七八糟.....也许刚好是心情的一个反衬....因为头脑都不是清醒的...所以文字也是序乱的.....
PS:离题越来越厉害了......不知道那个坚强的,一点不拖泥带水,做事很利落的自己跑到哪里去睡觉了.....希望她是再蓄势代发吧....还有好多事情要做哦.....
3.21
刚才我生气了....很难說清的心态....其实和他之间的事情我自己也说不清楚吧....朋友以上，恋人以下.....大概是现在唯一能去定义这个关系的一个词吧....他是狡猾的人，每次说话都是暧昧到不可理解的态度,他有很多理想和要达成的愿望，我很清楚自己不会自私的因为喜欢他而去打扰他的生活...如果因为我的缘故真的打扰了他...我想我自己也没法子原谅自己吧...........
我很早以前就很清楚的表达过我喜欢他的事情,他依然可有可无的接收着，也许是自虐倾向吧...我喜欢他这样仿佛菊花茶一样淡淡的轻松和没有压迫感的方式...不恰当的比喻下就好像是nana和拓实之间的那样浅浅的，但是又好像不会断掉的关联（矢泽jj－ －，表让他们最后不能和睦哦...）刚才的生气完全是因为我的小心眼的.....反正我就是小心眼的人...他应该知道我有多喜欢他的...只不过他始终也是用着一副摇曳不安的心在接受着这段莫名其妙的事情...我不想把这件事情说成感情，因为我真的不想破坏现在的和谐关系....喜欢他对于我其实就已经是一种幸福了...我从来没有想要把这样的感情上升到哪里去...不是我不努力...而是我知道，这是不太可能的事情了...因为不能打扰别人的生活方式始终是我认可两个人关系的前提...所以我满足于现在的生活和交流方式....但可能是现实和想象总是有一些区别的...不知道这次问题是先出在我这里还是他那里...我们好像彼此犯规而不知道怎么回复一样，不管是我的任性还是他偶尔的任意妄为....其实都是在任性倔犟的伤害对方吧.......
其实......我要真的想要保持这段暧昧关系的稳定...也许只要不喜欢他就可以了...但是，做的到么？....眼泪流下来了.............
每天重复着繁重的工作、回家写些东西这样的作息方式，每每坐在电脑前面看着屏幕上面的msn窗口....虽然很累，但是却觉得很心安...因为知道你不会真的不去管我...你知道么...其实即使你不去分担我的工作，即使只是简单的陪着我我就已经满足了...可是这样简单的愿望好像...上帝觉得我还需要考验的样子......
PS：今天心情很不好...又写沉重的东西了.....
3.20
也许有很多题不搭文的地方。。。表打我。。。。
人总是具有双面性的。。。尤其对于太阳在双鱼上升在双子的我来讲。。。双重性格根本就是不能阻止的必然吧。。。引用一个不负责任的借口。。。双鱼真的是很脆弱的人种。。。而月亮在天蝎的另一个我给了我好大的勇气和力气。。。所以。。。虽然我知道你也不怎么愿意。。。但还是请和我老老实实的过一辈子吧。。。怎么样。。。用的请哦，我很诚恳吧。。。。。。希望坚强的那个我可以看到笨笨的我其实真的在很努力的学习长大。。。。。
我最喜欢的是那个深海生物吧。。。。。。。一定是他的！！！！
我是一个很笨的女生。。。我也知道很多东西是即使努力争取也不可能会得到但还是会不死心的努力去看看。。。虽然这样的努力了，却是没法子最后洒脱的说：“啊。。。反正我努力过了。。。过程是比什么都要重要的。。。虽然结果是这个样子。。。“当然我也不是完全不会这么说，毕竟很多时候是需要掩饰的，还不想让其他很多我厌烦的人看到我脆弱的样子。。。不过却是一边说一边想着。。。啊啊啊啊啊啊啊啊啊。。。我这是在说什么啊。。。而导致自我厌恶。。。虽然是这样的了解自己却还是不知道如何停下来不再加油。。。果然是很笨的女生啊。。。啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊。。。。。。我又在说什么啊。。。。
其实我还是一个很花心的女孩子的。。。虽然我一点也不想要承认。。。但事实总归是事实。。。我现在真的可以大声的说出来。。。我被人伤害过。。。我也伤害过别人了。。。印象里只被别人伤害过的人与没有什么魅力的男男女女是画等号的。。。不过，每当想起那个被我伤害过的人。。。我就开始一阵阵的头皮发麻。。。是还喜欢他还是自责我的无情我不知道。。。。。。每每这个时候只想起身赶快离开到处走走。。。我把这个解释为逃避，只不过由于心智实在没有发育成熟而自顾的认为逃开是非地就能解决所有的事情了。。。果然还是单纯的小孩子。。。虽然我已经这么坦诚我伤害过人了还是会被朋友不依不饶的说我其实很阴险。。。她说每次我要是不喜欢对方了一定不会先说出来，而是会做一大堆让对方忍无可忍的事情出来。。。当对方和我提出来分手以后又因为双鱼天生爱哭的个性而成了人们眼中所谓的受害者。。。。。。其实，听到她这么说的时候。。。我特别讨厌所谓这个词。。。。。哎。。。好人难当。。。何况我还不是好人。。。。。。
还是花心的问题。。。谈到这个我都可以把标题改成强烈的暧昧关系了。。。。恩。。。暧昧两个字还要加上红色以示突出。。。深海生物是我心爱的最重要的人。。。另一个是我很重要，没有他可能真的连人生都会改变的人。。。。两个人谁更重要呢。。。。。。想不通。。。想到８０岁也不会想清楚吧。。。。果然还是验证了前面我是笨蛋的那句话。。。。。。啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊。。。。。。我又在说什么啊。。。。
待续...
