PS：居然有人占用了code这个ID...
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满月之前
人，一半是天使，一半是野兽
————恩格斯
关于虚伪
我是个虚伪的人，似乎连我说这句话的时候的表情与心态也都是虚伪的。早在2000多年前的庄周就说：“夫至德之世，同与禽兽居，族与万物并。恶乎知君子小人哉！同乎无知，其德不离；同乎无欲，是谓素朴。素朴而民性得矣。及至圣人，………（汗..这几个字我实在打不出来，愿意的话，大家自己去找找吧）而天下始疑矣；澶漫为乐，摘僻为礼 ，而天下始分矣。”按照这个理论来进行推论的话，看来自从猴子懂得在胯下围上遮羞布的时候，虚伪就诞生了。
从某种意义上来说，就象黑暗永远伴随着光一样，虚伪也是与道德共存的吧？。
于是，我们看到了孔老二在为人师表的时候却暗地里接受学生腊肉的虚伪、听到了庄周著名的“子非我，安知我不知鱼之乐”的诡辩，记起了朱熹在搂着两个小尼姑钻进被窝时还不忘把自己儿媳妇的肚子弄大的君子风范。
当然，虚伪也是有高下之分的，所以才有了在东晋的战乱之时 “王子猷居山阴，夜大雪，眠觉，命开室酌酒，四望皎然。因起彷徨，忽忆戴安道。时戴在剡，便夜乘小船往之。经宿方至，造门不前而返。人问其故，曰 ：‘吾本乘兴而行，兴尽而返，何必见戴”的千古第一秀。我之所以不直接说这就是虚伪的原因很简单：这位王公子于雪夜之时——梦醒——饮酒——彷徨而咏诗——忽忆友人而星夜乘舟前往——一夜方至，但结果呢？却连门都不敲就直接回去了…理由仅仅是“乘兴而行，兴尽而返”。这位清谈高手所表现的潇洒已经不能简单的用虚伪来形容了。我想，这才是虚伪的最高境界，而在这位公子的光辉照应下的我都不好意思说自己虚伪了——我还需要个理由来解释我的虚伪，而这位书圣的公子却虚伪到连理由都不需要的地步了，难怪古人说真名士自风流…呃，好象有些跑题了，还是不谈这个吧，毕竟虚伪是需要出身的，无论是从先天血统还是后天教育修养来看，我这个乡下佬怎么能比得上东晋这位世家子弟呢？
还是说点其他的东西吧，乘着时间还早，茶也没有凉。
跪着唱征服
————只知道关怀一己的人类才发现自己不得不按照
另外的原则行事，并在听从自己的欲望之前，先要请教自己的理性。
2000年9月的金秋时节，我挤过独木桥走进了传说中的大学宿舍，那个时候的我，一边唱着“社会主义好”一边感谢党和政府给了我读书的机会才让我终于获得了传说中的自由。然而现实与愿望的差距始终是不可跨越的——也许应该说人的欲望是无穷无尽的更恰当，反正简而言之就是得陇望蜀…所以不久之后当我发现大学并没有想象中的那么好的时候，这传说中的大学也就变成了一个传说中的大牢房了…
有人说生活就象强奸一样，如果你无力反抗的话，就应该试图学着去享受它。很可惜，我是个没有力量也没有胆量反抗的男人，但我也不愿意享受走后门的感觉，所以我选择了逃避，这个选择的结果是当学校领导发现无法强奸我的思想之后最终放弃了继续侵犯我的兴趣，于是在走过独木桥两年之后的暑假的前夕，我将行李甩在车上嚎了句“fuck the fucking fucker”之后，退学了…我想这句话要是用很优雅很绅士的方式当面对着我那群敬爱的领导说的话，可能效果会更好一些也说不定…
事后我居然发现汉语要比英语强的地方了——比如上面这句话，用母语说的话，三个字就能包容一切了——操你娘。你看，多么干脆简洁果断明晰，而且掷地有声抑扬顿挫，简直是余音绕梁让人回味无穷。也许这就是我的英语一直学不好的原因吧…现在再看这句话，我觉得还是太罗嗦了，其实一个字就能完全的概括我当时的所有想法——操！而且应该是当着那个胖胖的副校长的面吼出来，还要是能让我的唾沫飞溅到他的脸上的那种方式——但非常不幸的是，两年之后的今天我得到那个曾教我艺术概论的老家伙已经因为肾病而退休的消息，也就是说如果我担心我那种激烈的表达我的情绪的方式会让那个已经不行了的老人的身体与生命产生危险并且因此而让我可能负上法律的惩罚与道德的谴责的话，那我将再也没有机会来实现我的愿望了。唯一的可能是在他嗝屁之后我还没有忘记我的愿望而且我也还有时间和闲心来实现这个愿望的话，那我在心情愉快的时候可能会去他的坟头上实现这个愿望的....当然，这一切都只是被我的虚伪的道德心所掩饰的无数报复念头中的一个而已，所以荀子说“人性本恶，其善者伪也”，当然我并没有闲到为这种无聊的念头而奔波千里的愿望，所以过几天我就会忘记它了，然后也许一直到我被塞进火化炉之前都不会再记起来。
现在想来真的觉得以前好不值得——就算我不反抗也不愿意享受，但其实痛苦的时间也就那么一点长而已。只要我不说，没有人会知道我在独木桥的那一头的这四年中到底干了些什么，而且出来后还可以给父母脸上贴点金。遗憾的是我这个人最管不住的是自己的嘴巴——即使到了现在，我的朋友还是这样说我。
而之后不得不提的就是人的虚伪——当认识或者不认识我的人听到我的事后，都挤出一张哭丧脸用很沉重的腔调对我说：“别丧气，有挫折是很正常的，你那么聪明，只要努力的话，就一定能让那些人看到你比他们强。”云云…其实我很清楚的知道那些人真正想说的话如果用我们伟大首都最流行的一个词组来代替的话就是一个汉字一个英文字母——“傻B”……
但不管怎么说，我都很感谢学校的领导让我明白了一个真理：如果你想显示自己的正确与高大，那么就得让你的听众跪下。不过不幸的是我并不愿意跪着唱征服。
于是，在两年前的一个中秋满月之夜，我踏上了南下的列车，陪伴我的除了一套衣服以外，还有一盒月饼——那盒可怜的月饼我看了一眼就直接仍进汉口火车站候车大厅二楼的垃圾箱里了，理由是我从来不吃带馅的月饼，但不巧的是母亲塞给我的那盒却是牛肉葡萄馅的。
迎接我的是10个半小时的软座以及之后自力更生的问题。
意淫与梦游
————人生不过是一个行走的影子，一个在舞台上指手划脚的拙劣
的伶人，它是一个愚人所讲的故事，充满了喧哗和骚动，找不到一点意义。
从钻进车厢的时候起，我切断了一切与以前的人和事的联系，唯一没有切断的是在我学生时期的女朋友，说到这事我想解释一下的就是我的大学生活时间多的无聊到发慌，那个时期的我可以说是读书破万卷——当然是算上武侠小说与色情手抄本之类的。虽然我是如此的孜孜不倦，但毕竟时间还是太过富余…
但无论如何总要用个方式来排解我那多余的时间里产生的无助与孤独吧？方法肯定是多种多样的——或者重新回到教室去感受教师那毁人不倦的威力，或者去街头伙同他人用暴力来发泄我那飞扬的青春，或者打工或者谈恋爱…在权衡我的能力对各个选择的适应程度后，最终我选择了后者——即使在现在看来，这也仍然是我最理性的选择之一，然后一直持续到工作后很长一段时间。
获得第一份工作之后的我才发现相比学习，工作要现实得多：没有任何人告诉你该怎么做又或者你要怎么做，老板关心的只是他的算盘珠子而已。我能做的也就是在浪费自己的青春的同时换取能填饱我的肚子的薪水。但这样做可能更让我感觉到真实与自由也说不定——没有人的指手画脚，所有的责任都要依靠自己的能力来完成。
那是一段很让我振奋的时间，我可以抛开一切之前的负面情绪重新来认识我的能力，甚至有段时间还在幻想美好的未来。但人生不如意者十之八九，现实显然是不会按照个人的主观意向前进的。
于是因为各种各样的原因，分手就成为不可避免的事了事实了。现在想来，两个人其实都没有错，错的只是我们都无法面对生活以及时间与空间的差距所带来的恐惧和压力而已。其实生活就是这么的现实，在时间的流逝下，一切都会安静的结束，就算是记忆也会慢慢的模糊退色。
从某种意义上来说，人生如戏。每个人能做的仅仅是尽量扮演好自己所选择的角色而已。
回忆当然要比当时要轻松的多，所以我才可以用尽量漫不经心的调侃语气写出来。不过当时肯定会有很多分手的人正常的反应——喝酒。庆幸的是我拉着同事去喝酒的但却从来没醉过，也许是我害怕喝醉后不能控制自己的情绪而暴露自己的秘密，但听别人说，有心事的时候还抗拒喝醉的男人是缺乏自信的人，这种人注定活得很累——这简直是屁话，一个人正在伤心的时候，还要看着他把酒象白开水一样灌到肚子里让他伤身伤肝伤肾，这种人也太没良心了吧？不过不管怎么说，那句话的后半段说对了…
然后就是麻木的看着和租的同事们在讨论周末去哪里找小姐哪里开房间，他们讨论那个的时候的表情轻松得象在讨论哪个品牌的马桶垫圈更舒服些一样…最终有的人选择了自己租的房子，理由是没有房租费也不担心警察临检，但他们却没有考虑到我的存在——以前的我通常考虑的是周末哪里的电话费和网费便宜一些从而让我能用更便宜的价格使用一个晚上…在忍受不住半夜的猫叫声后，我搬了出去，同时也辞掉了我的第一份工作。
如果你问青春期的单身男女在私人的精神生活上出现最多的状态是什么的话，根据调查结果来看是意淫占据着统治地位——无论男女，都有过在街上用看似毫不留意的眼角的余光扫过周遭异性的时刻，当然我也不例外，但可惜的是我天生硬件基础不够，所以似乎到现在为止还没发现有哪位年轻美女将她的目光扫过我的时候有过片刻的停顿，不过我到是经常让我的目光停留在某个美女的身材或者脸上好久..准确点说的话，我的目光停留在身材上的时刻居多，毕竟被衣服包裹的身体比裸露在空气中的脸给人产生幻想的空间更广阔也更自由。
为了害怕破坏自己健康正派的形象但偏偏那个健康正派的形象并不能满足自己的需要的时候，没有什么比意淫更能提供他自己一个相对安全的形象与精神状态了。据说有个调查显示男人面对一个女人的时候几乎都有过或多或少的强奸心理，只是有的人没忍住所以就蹲进了大牢，有的人基础条件太差而无法实现用暴力来满足自己的愿望的梦想，有的人则用自制力或者幻想来控制自己的冲动。这也就意味着意淫在某种程度上来说还是能防御犯罪的——尤其是在每当我看到《红楼梦》那自出书以来便络绎不绝的形形色色数十个后转外转等等之后才发觉其实中国人意淫功力还是蛮深厚的，感慨之余还是感慨…
但可惜的是在我刚完成自由身的转变后，显然还并不能适应这种意淫与梦游的生活状态，所以这段时间在大街上看着身边走过的形形色色的人的时候，我却似乎并没有牵着女朋友的手逛街的时候眼睛却在搜索着身边的美女的感觉…那是一段没有做任何有意义的事的时间，不想看书不想画画不想找工作，脑袋是一片空白，过的是梦游一样的生活。虽然那样的状态维持的时间并不长，但却是一种很奇怪的感觉，做任何事都感觉没有意义，也提不起精神去做。还好我很快就意识到那种梦游的状态不是我正确的生活方式——其实是我的口袋与我的肚子用我的生存危机这个现实提醒了我……那时候我频繁的变换着工作，每天背着行李在珠三角各大城市流浪着，直到有一天我发现口袋中已经没有足够让我买到从广州到珠海的那50元/张的车票的时候，我不得不停下脚步开始考虑即将到来的生存危机了。而这段时间里值得一提的发现是广州火车站候车大厅里座椅的从人体工程学的角度来说确实不怎么样——这是我在它上面度过了3个晚上的时间之后得出来的结论，想必这经过实践检验得出来的结论应该还是具备一定的权威性的。最后总算在电话费用尽之前我找到了一份能吃饭的工作并在那里忍受了一段时间拿到几张残破的钞票之后，选择了辞职北上。
然后一直到现在，也许还有不知道持续到什么时候的将来…
行还是不行
————人活着本身就是一件好事。但开始对一件事情产生
兴趣（或许已经对一件事产生了兴趣）是否也是一件好事呢？
也许如同肥皂剧演的那样，主角失恋了就变得消极悲观到整天思考应该用什么样的方式来结束自己短暂而灰色的人生，或者跳楼或者上吊又或者什么什么的..直到又一个女主角出现在他的面前，他才又一次感觉到阳光是多么的明媚、空气是多么的清新还有活着是多么的美好..开始的我也以为是失恋这个事影响了我的判断，并且一直以为是这样，直到在这个北方的大都市中和两个以前的同学聊天吃饭的时候看着他们学习并听着他们对未来的计划的时候，我才发现其实根本的原因是我的生活方式已经腐化了，我每天仅仅是围绕着钱在转而已…
这个时候我才想通一个问题——人们生活的不如意，往往并不是因为受到打击或者被别人所影响而产生的，与其说是因为他人的因素而干扰了自己的生活，到不如说是因为自己选择的生活方式影响到自己的生活来得恰当。只不过在不愿意承认自己的错误的自我暗示下，将责任推到了一根导火线上了而已。而不太走运的是人们都已经习惯于为自己的错误找到一个非人力所能控制的理由并且千方百计的将这个理由推到另外一个人的身上去。
所谓屋漏偏逢连阴雨，正在我为发现自己生活态度扭曲而不平衡的日子里，其他让我郁闷的事也接踵而来。虽然人生遇到的大多数的事其实都不能算好事，但往往只有在一个人正心理压抑的时候遇到的不能算好事的事才能真正对他造成打击。当然，我并没有打算就这些无聊的事来写上一大堆文字进行发泄，而且我也很清楚的知道就算我编造一份自我感觉催人泪下的故事来给别人看的话，其结果也仅仅是让别人多了一份茶余饭后的笑料而已——如果真的需要如肥皂剧中的男主角般找个人来倾诉自己的苦闷的话，我个人的建议是去找心理医生，起码那些心理医生为了创收而不会在听你的故事的时候笑的将鼻涕从眼睛里呛出来…
当我看到身边的朋友都爬的越来越高而相比只下自己依然碌碌无为的时候，我也开始试图考虑我的生存方式了，一直以来，我似乎都仅仅是在解决我的生存问题而已，而这个问题其实在现在之前一直都没有成为一个真正困绕我的问题…我想我是到了该升级到考虑生活问题的时候了。当我准备向问题的核心进发的时候，我才注意到其实即使再灰暗的天空也依然还是有阳光能透过乌云的缝隙射下来的——以前的老客户希望我过去为他新建立的部门工作，有朋友希望我去和他合作成立一个工作室，我选择了前者，而我选择前者的原因仅仅是因为选择这个单纯的老板与下属的关系将让我以后在离开的时候会更简单一些…而在我离开以前的这段时间则是我考虑我的发展方向的时间。当然它也是我解决我的生存问题的时间，而在这之后就是我要开始解决我的生活问题的时间了。
在当我真正开始正式考虑生活问题的时候，才发现在考虑这个问题之前我必须解决一个很基础的问题——行还是不行的问题…
据说刚出现阳痿症状的男人其实大多数都仅仅是因为各种心理压力或者外界压力造成的短暂的假性阳痿状态而不是不可逆的生理功能丧失，但问题是男人在这个被他们视为最大的敌人的面前都显得是那么的脆弱，于是绝大多数刚出现不行的迹象的男人都焦急的奔走于各大医院男性科和江湖游侠的诊所里面，抓着大包小包的补品和药品塞进自己的嘴里，时刻都渴望来验证自己到底行还是不行，颇有点“to be or not to be, that is a question”的味道…而最终的结果却是当这群怀疑自己到底行还是不行的人在吃完补药爬到床上后才绝望的发现自己真正的不行了..
当然，我的意思并不是想研究男人到底几分钟才算行这个话题——我的意思是说，绝大多数的人碌碌无为并不是因为他们不行，而是因为他们并不敢相信自己能行，于是在心理压力与自我暗示下，久而久之，能行的人也变得不行了。
我想，我应该乘着这个我还能清楚的肯定自己还行的年龄，让那些怀疑我行不行的人看到我确实能行，而且最起码比他们能行——这应该是每个自认自己能行的人最佳的证明方式吧…但在这之前，我必须解决我这两年来养成的端起碗吃肉放下碗骂娘的生活态度了..毕竟现在的我早已不是当初有点梦想的奋青了，甚至我都在怀疑我那对现实的愤怒现在都已经阳痿了，剩下的如果用网络上的称号来形容的话就是粪青这个词以及它所代表的意义而已…
但无论怎么说，未来的选择已经很明确的摆在了我的面前，我想我应该做的并不是考虑行不行或者做不做的问题，我应该考虑的是怎么做才能做好的问题。
月满拦江
这个祖国的心脏，这个号称中国人才最大的聚集地的地方也只是一个笑贫不笑娼的地方，一切都是用钱在衡量着——无论是位子、文凭还是人命，只要有钱就可以买到你想要的所有东西。在这个地方，如果有谁能从嘴里喷出“人才”这两个字的话，肯定能引来一群被酒精所麻醉的脑袋以及由这个脑袋所发出的淫笑声与猥亵的目光——就象一个刚从牢房里放出来的犯人冲进妓院一样。当然，这只是一群戴着博士帽吃饱了闷的屁慌的人对自己上下不能的处境的发泄而已，而现在的我却只是一个在为自己的生存而努力挣扎的人。
万幸的是这里的的污染总算还没有严重到无可救药，虽然看不到星星，但幸好透过被污秽的汽车尾气和钞票的铜臭气所笼罩的天空我们还是能看到月亮那微弱的淡蓝色的光。所以我还有时间乘着头脑还算清醒的时候来考虑我的发展问题。
今年的中秋要在这个地方看月亮了，我并不知道我之后能不能继续留在这里，也不知道我会不会继续留在这里。不过可以肯定的是，无论我做出什么样的选择，在经过一段时间之后，我都一样会怀疑我现在的方向是不是正确或者我选择另外的道路后是不是会比现在更好..当然，这种念头是无意义的，至少对现在的我是这样。记得有一部叫《风流男人的忏悔》的影片,是说一个男人在为他的风流事到处忏悔，当然这并不是电影的卖点，电影的看点是这个男人在忏悔的同时也在想尽办法上女主角所扮演的律师的那张床以及女主角那张能勾起男人欲望的脸——其实后悔对一个男人来说，在他还能行的时候往往都只是一种为了达到某种目而使用的虚伪的手段而已，目的仅仅是为了达到另外的目的而已。我想每个人也许都是这样，当然这里也包括我。但我并不打算为这种没有意义的想法来消耗我的时间，我需要的并不是所谓的忏悔，毕竟过去的事已经过去了，我唯一能做的就是在将来不要再为同样的事后悔，而现在的当务之急是在我的肚子还没有饿之前，解决晚饭和住宿的问题……也许只有在每天工作结束后精疲力尽的躺到床上才是最适合眼前的我的生活方式也说不定——因为只有那样我才不会也没有精力去胡思乱想。
当然，无论我做出什么选择，有一件事是可以肯定的——今年的中秋我一样吃不到月饼。
不过不管怎样，人总是要活下去的。
谨此纪念我从2000年9月至今的日子
code
——2004-9-23
PS：
这几天感冒了，下班回去后想烧姜汤解决一下头痛、眼花、全身无力的症状，却在等的时候躺在床上睡着了，当我在肚子的抗议声中醒来的时候才发现水早已烧光，只有几个烧的分不清颜色的姜块安静的躺在电水壶里。
我苦笑，也许我真的老了，也许已经工作两年却仍然找不到真实感的我是到了该考虑以后的日子以及未来的发展的时刻了。就如《MGS》中Dr. Naomi所说：“You mustn’t allow yourself to be chained to fate.....Humens can choose the type of life they want to live.Important thing is that you choose life.And then live.”
写完更感觉我只是在做一个流水帐而已，题目如果用《我的粪斗》也许更恰当一些也说不定，一个由奋青——愤青——粪青的人的废话…
但这样就够了，如果以后发达了写自传的话，这种方式似乎也是个很不错的方式..
code
——2004-9-23
