我再也不要你记得我，不要你感激我，不要你后悔放弃我。
当冬天来临，我多么想问：那条深蓝色的围巾是否依旧还会给你带来温暖？
走在曾经熟悉的街头，抱着的回忆如迎面寒风般刺骨。
曾经一起站在天桥上相拥，曾经一起吃的烤羊肉串，曾经一起泡过的网吧。
天桥在施工，看样子是准备拆了。
烤羊肉串的小店从未见过的冷清。
网吧不知道什么时候被公安封了。
今天清早，收到他的短信，说，爷爷家被拆成废墟，他站在那片废墟上，思绪流淌，哭了一夜。还说，想见我。
是吗？
想见我吗？
我往他家的方向望去，我可以直接看到他家的弄堂。正在拆迁。
突然眼泪就掉了下来。
我曾经在那个房间里折过被子，煮过泡面，洗过衣服。我还记得厨房里的味精放在哪里，记得如何使用那个会喷水的水龙头。。。
而现在，一切都不存在了。
就象我们曾经的爱情。
有人说，人之所以痛苦，是因为现实发生的和自己原来认为的不同。
有理。
原本以为那个房间会是我一辈子的归属，所以当我不得不离开的时候，才感到那样的痛苦。
人离开了。
心却依然被囚禁。
囚禁在不再属于我的房间。
有个女孩曾走到我面前，告诉我，他如何的吻的她一脸口水。那天夜里，我梦到，我把那个房间烧了，而我站在火中央。
现在，那个房间终于是真的塌了，幸好我并未被废墟压着。
我转过身，还是走向自己家的方向。我不想去站在废墟中。
熟悉的地方变的陌生，熟悉的人变的疏远，这都是让人痛苦的。
但是到底是陌生让我害怕，疏远让我悲伤，还是心里的熟悉让我痛苦呢？
我一直放不下过去，一次，一次，看到他受了伤，总是企图再做一次他的天使，呵呵，母性的伟大。但是熟悉和陌生交错的痛也同时撕裂着我。
日记里写过这样的话：我要他记得我，要他感激我，要他有一天后悔放弃我。
他一定记得我。
他一定感激我。
他后悔放弃我。
然后呢？
空白。
依旧什么都没有得到的我，始终都在痛苦。
所以，我想，我应该放弃了。虽然无数次有这个想法，但这次应该彻底一些，不单单是走出那个房间，还要拆掉那个房间，当然不要把自己埋掉。
喜欢一个词：爱过。
放下曾经的熟悉，接受现在的陌生。
世界会变，房子会拆，我会好好的。
