附上自己的一篇文章
一个人很冷——芙蕾
离开不需要理由 ，只要悄悄地走开 。等待不需要张扬 ，静静的漠视一切 ，不是拥有了就是最美好的，或许失去了你会发现你不曾感觉到的美。可是 以失去作为代价， 你又是否愿意? 悄悄地离开，离开这烦嚣的吵闹 静静地等待等待那逝去的真美 。
8．3日 晴
今天是基拉失踪的第二天，这本不是我想要的结果。他还没替我扫清杀害我父亲的那些新人类呢（难道我从头到尾真的只是在利用他，我们间只存在着只有我才知道的一种利益关系么？）是的，一定是的我又不爱他…………明天该找塞说清楚了，他会很高兴吧，毕竟我又能回到他身边了。是时候离开这了，去哪好呢？地球，奥布，无人小行星…………
８．４日阴
今天的天色是那么样阴暗，犹如我塞满矛盾和仇恨的心，刚才有找塞想表明一切可还没等我说完他就回绝了我，头一次，头一次我见他那样愤怒的看着我头一次看他眼神中透入出如此悲哀的眼神，为我？为基拉还是为他自己？我看到了他们囚禁在医务室的那个新人类俘虏，那些杀害我父亲的新人类中也一定有他，我毅然拿起边上的一把手枪，瞄准了受伤躺在地上的这个黄发男人，可是扣动扳机的一刹那米丽冲了上来阻止了我，为什么！她不是同样恨着杀害了多尔的扎夫特吗！我现在被罚囚禁在禁闭室里，一个人。好黑好冷，这种冷不像那晚的冷，现在的冷更多的是寒心的冰凉。基拉大和，我有些想她。仅仅是有些么？我不知道。好混乱，自己也不知道自己写些什么想些什么，一个人的黑夜，好可怕…………
８．５日雨
终于彻彻底底的下了一场雨，总感觉到自己不属于这里。下午得拉米亚斯舰长他们去接受了联邦上层的审问，结果……我被决定离开这里，我本该好恨这里，我在这是去了太多太多，爸爸，塞，他，第一次……可是现在决定要离开却……
“这是你的日记吗，芙蕾？”、克鲁泽依旧带着父亲的声音冷冷的问道。不知道什么原因，我不会从他身上感觉到对新人类的仇恨，一直以来这种强烈的仇恨感一直缠绕在我眼中的新人类，基拉也不例外，不例外…………。
“呵～日记？它让我太沉迷于过去的记忆了，早就不写了。”的确自从被他带来这后我已经不再写日记了，日记本更是没有再打开过。
“哦？真的是这样吗？那长腿上的人的生死看来对你也是不重要了？”即使不透过面具我同样能够感受到克鲁泽那张阴笑着的脸——虽然我并不知道他长什么样子。
“大天使号，出了什么事情吗？”心中似乎有一个角落被蒙蔽了起来。
“呵呵，如果还没有摆脱对过去的纠缠回忆你永远只是一个战争中的受害者一个无助等人怜悯的人。无可奉告了。晚安”克鲁泽转过身准备离开。
“弱者。我始终还是个弱者不是吗?但我为什么要做那么多事什么要牺牲那么多？既然我始终还是个无法左右战争的人我做的那一切还有什么用？有什么用？爸爸~我错了吗。错了吗…………”
习惯了伴随着孤独与泪水的夜晚，却直到今天才发现原来我依旧还是个脆弱的女孩，我并由因为父亲的死而变得坚强或是成熟，现在想想过去我对塞对基拉所作的那些事情结果却只是深深的刺痛了么我们每一个人的心，一个人好冷。我用被子把自己裹的严严的想暖和些可是却越来越冷。
当一个人心开始对自己显得冷涩一条被子又岂能让她重新温暖起来？
依旧每天望着克鲁泽往磁碟里输入数据，依旧每天在菲萨留斯号内孤独的生活着。为什么不离开这？是我不想还是我不愿意面对过去所作的一切？这是麻木还是逃避？好乱，好乱。我不知道自己该怎么过剩下的生活我只知道我不可以死至少在我知道他是否还存活前。不能…………
舰队停在一个废弃的卫星附近，隐约间我看到了炮火的闪耀听到了战争的喧嚣。
“芙蕾～芙蕾～”一个熟悉声音不知从哪响起。
“谁？谁……”我四处张望可是周围并无别人阿。
“芙蕾，芙蕾在哪呢～”基拉是基拉的声音
我冲出房间左右张望，可除了偶尔几个路过的军人哪有基拉的影子阿。
“或许是我太想他了”我对他的思念究竟是出自于对他的愧疚还是真的…………为什么我没有像思念他一样思念塞。这公平吗？
这个世界正是因为有了不公才会有了悲哀也正因为有了悲哀才会有那些因悲哀而让人感动的人。
克鲁泽走了进来，不带有一丝声息。把我拉了出去把那张她一直拿着的磁碟放我手中然后带我来到了舰桥推进了一个菱形的救生艇中。当我一切都还没有反应过来时他丢下一句：“拿紧钥匙了，它会让你的怨恨随着宇宙的漩涡而消失”便关上了舱门。我尝试着挣脱想问清楚怎么回事究竟怎么了，可任凭我如果喊叫依旧没有人理睬。小小的空间容纳着小小的我小小的我又容纳着那颗冰冷的心。我不再挣扎不再喊叫我感到自己霎那间失去了对自己命运的把握。
随着一声颤抖，发现自己已经逐步随着救生艇来到了弹射器上。星空就在我的眼前，炮火的闪耀似乎再点缀这斑斓的宇宙，握着手中的磁盘，静静的闭上眼…………我已经对周围的一切麻木了，我不再该拥有仇恨也不再该抱怨任何人，我只祈求他们的原谅，对一个普通女孩的谅解。毕竟一个人的夜真的……真的好冷
