为什么发在这里呢?
呵呵,因为x\ost2\01-utsukushimo_hitsuu_na_tatakai.mp3“华丽而悲痛的战斗”，触动了我的回忆，想起了一次次的死亡主题。
x\ost2\14-kumikyoku_''chi_no_ryuu''.mp3，让我想起了那些温馨戏耍的时间，以及小猫温柔的眼睛，还有一些仍带颤抖的愤怒。
x\single\Forever Love.mp3，则是想起了那冰冷的黑色泥土以及一切有关回忆中悲伤的主题。
音乐让我安静,好的音乐,让我能够安静的写点东西。
所以，就在这里了。
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x\ost2\01-utsukushimo_hitsuu_na_tatakai.mp3“华丽而悲痛的战斗”
这是一首可以称之为“迷人”的歌。
是一种悠远的，属于遥远神秘的记忆深处的管乐。
悠扬转动的旋律，似乎黑色血液一样慢慢的渗入到记忆中那片似乎很久没有到达过的地方。
模模糊糊的影像，断断续续的笑声，透过斑驳树叶闪动的耀眼阳光，
微风抚过耳边的发丝，衣襟在瑟瑟的鼓动。
他们好像确实是存在过的，但是看起来确遥不可及。
雾色弥漫的记忆中，我们怀着伤感但安静的心情，
终于沦陷在记忆深处，那片最柔软芳香的黑色沼泽。
第一次死亡。
这音乐似乎总是弥漫着一种濒临死亡的感觉
让我想起了小时候唯一一次真真切切感到死亡，是我们楼下人家的一只小猫死掉了。
那时每天从幼儿园回来，最高兴的就是跑到别人家和这只小猫（其实已经是老猫了）胡闹。姐姐在学校训练到很晚，不会和我玩的，妈妈回来了就忙着做饭，爸爸则是很晚才回来。楼下的人家已经习惯了我每天冲进去，然后风一样地在床底下，柜橱里，院子里外到处翻找那只可怜的猫。
我小时候是个假装乖巧的小孩，在有人的时候就坐一些正常小孩对猫应有的举动，无外乎摸一摸，搂一搂，亲一亲，抱一抱。人后的话，呵。。那就要作高难度的了。掐一掐，揉一揉，偶尔还会对他的尾巴做一些折叠测试。。。。。。。。
不过有一天，刚刚回到家里的我，听妈在厨房说，那猫死了。
呆了一呆，还是照常去了楼下。只是这回从里翻到外，无论怎样是什么都找不到了。猫咪吃饭的脏兮兮小盆还摆在那里，但是它就这么不见了。
呆呆地回到家里，站在家里老旧的五斗橱旁边，我把下巴搁在橱顶, 在红色温暖的黄昏里，眼神呆滞的看着玻璃下面压着的白色镂空网眼布。
死亡到底是什么呢？
就是我无论怎么找，怎么叫，都再也看不到他？
第二次死亡。
还是猫。
家里的猫因为姐姐和男朋友吵架，被那个粗暴的男人甩在了地上，理由简单并粗暴如那男人，但我不关心他们为什么吵架。只是这次吵架让我的猫咪下肢瘫痪了。
有谁听过瘫痪的猫吗？抚摸着因为疼痛而抽搐的猫，我的手颤抖着发现了那错位的脊椎。我不知应该将我的愤怒发泄向何处，也不知道残疾的猫该如何活下去。应该是活不长了。
这时我已经在初中，对折叠尾巴这类的测试已经渐渐的失去了热情。家里人还是照常的忙碌，没时间理会我的情绪。只要学习没出现什么问题，父亲母亲是没有过多的话对我说的。虽然对我很好，但他们总在忙。
于是，我年少的温柔和忧伤，都寄托在这个小小生物身上。温习功课的时候，睡觉的时候，难过的时候，高兴的时候，都是他伴我左右。这个小猫，平时并没有觉得有什么特别，看他香甜的吃东西，舔毛发时偶尔涌上的温情，也是随现即逝。
现在死亡似乎依稀可见，才有种感觉渐渐的浮了上来。。。。自己也许真的很需要这个散发着真实体温的温柔生命。
还是继续给他买小鱼，虽然他的胃口，因为下肢瘫痪无法活动，无法自动排泄而变得越来越弱，但我还是每天温柔的对待他，和他玩耍。为了能够在他的眼神里面，找到对我的拙劣的小把戏产生兴趣的光芒而感到高兴。
虽然心头总还是笼罩着他不久就会死掉的阴影，但是每当逗他玩的时候，看到它还会将暖暖的小爪垫轻轻搭在我的指头上，就感到极度的快乐。
死亡终于还是降临。
他已经瘦极了。身体变得很长，黑色的瞳孔变得格外的大格外的深。
毛发中还有我们熟悉的香波的味道，只是现在，多了一种泪水的味道。
我的泪水。
把头深深的埋在这中温润潮湿的咸咸的味道，我恐惧的发现那种温柔而熟悉的体温正在渐渐的消逝，小小的掌垫也逐渐冰冷，不再柔软。
慢慢地，心里就仿佛被悲伤和恐惧的酸液慢慢地腐蚀出了一个黑黑的洞。
那是真的死了。哪里也找不到了。
床底下，毯子里，厨房的角落。。。。再也找不到了！！
我紧紧抱着他，切切希望这点小小的体温能够就此停止远去！！！
死亡终于还是降临。
落雨的寒冷早晨，我们把平时喜欢的小饰物放在一个小木盒里面，连同他那可怜的瘫痪的小小身躯，埋在院子操场旁边的小树林黑色的泥土中。那时，他已经僵硬冰冷的得如同标本，有种可怕的陌生感觉。
这真的还是他吗？
情感终于在这僵硬冰冷的躯体面前，真实的失去了寄主。
那天晚上，躺在床上，回忆着他真实的温度，听着外面淅淅沥沥的落雨声，深深体会到了暗夜里冰冷潮湿的黑色泥土中死亡的孤独。
死亡终于还是降临。
我在几张小小的书签上写满了对他的想念。
当时的我还不明白，时间将会洗刷一切的悲伤，只是一味觉得，自己无法，也不像再多一次面对这种排山倒海扑面而来的悲痛感伤。
所以以后不要有类似的事再发生了，不要再对任何东西赋予这么多情感阿
过去了这么多年，那个曾经在小猫体温中寻找归宿小孩，终于明白无论是多么大的悲痛，都总有挺过去的一天。但是，时间过了这么久，想起那些悲痛，却仍感如此真实，少了一些刻骨铭心，多了些安静的腐蚀痕迹。
仿佛还能想起
那小小的，
但却曾经真实无比的
馨香毛发中的
体温。
