首先，你要是想具体地了解我是怎样倒霉的你就得明白三件事儿：
1。我非常喜欢漫画，如果你觉得这个“非常”并不能表达某种狂热的话，你可以换上你喜欢的词，我经常想，如果我能碰到一个喜欢漫画的姑娘，我一定对她好，不管她是否距离我的审美观念还有一段距离（我本人勉强算是帅哥！不蒙人！！）。
2。这一点是我到现在生命中最令人恶心的一点，也是我久久不能明白的一点，就是，我不能对身边任何一个女生有好感，不管她是多么其貌不扬、乏善可陈，因为一旦我有哪怕是一丝一毫的感情付出，她都会立刻距我千里之外，不管我怎样努力，于事无补，你看，这就像一个魔咒似的，你可能根本就不信，可一次次头破血流的经历令我对此恐惧到无以复加，本来虚无飘渺的东西一下子具象化，变成铁一般的事实摆在我眼前，没有比这更狗屁的事儿了（经常发生在春天）！！
3。我绝对反对婚姻，尤其是一夫一妻制，你没必要瞎猜测什么家庭原因或个人品质问题，我可以毫不犹豫地讲我家庭和睦。心理健康、积极向上。这只是每个人世界观小小的差异，不足挂齿，尽管我一直坚守这一观点，毫不动摇。
好了，现在我可以讲了－－我倒霉的经历。
前几天我去租漫画，这本来没什么，后来就在那家万恶的店里，我碰见了一个和我几乎一样喜爱漫画的姑娘，她不漂亮，但除了喜欢漫画以外她几乎和我其它的诸多爱好也相一致，她令我感觉很舒服，不怕你笑话，我觉得很久以前就认识她，这是切实存在的感觉，不是假么三道的狗屁无病呻吟！要是老天爷（唾弃中）问我“你丫想要什么？”我就说“她，起码是我现在想要的一个人，非常想要！”甚至，你应该明白，我竟然觉得我们可以结婚！！可恶，这是我后来意识到的，我简直给吓晕了，我！一个所谓超脱的摇滚青年居然想到要他妈的结什么婚！！！我们聊了一会儿，她应该没法现我心理上的异常变化（怎么讲我也是一高人么），然后我知道她是这里的店员，然后我知道我想和她在一起，然后我知道她是个不会让我厌烦的姑娘，然后，我就走了……一切是那么顺理成章，就像上帝说“应该有光！”。第二天，对整个事态有了一个客观认识的我，再次踏入那家店，和她打了个照面，事实上我压根就不愿意承认自己是可笑的，可这个照面我觉得简直破绽百出愚蠢至极！我开始讨厌自己，不祥的感觉迅猛浮现！狗屎！尽管那里的老板让我觉得无知猥亵，不可救药。那里的环境莫名其妙地让我浑身不自在，可接下来，就像你料想的那样，我，一个迅速沦落而成的傻比青年，郑重地、献媚地、不置可否地向老板娘提出要在她的店里无偿打工，看来我是一个漏网的智障，我觉得自己毫无选择，只要你能让我和她一块聊着什么，那你随便剥削我吧，每天给你无偿抗煤气罐都行！！至此，我明白，事情开始变糟了，这完全来源于我往日里不堪回首的经验，事实也的确如此，非常残酷，也许你觉得不够残酷，可我他妈的已经够受的了，你又猜对了，接下来的日子她开始对我不理不睬，态度恶劣（当然我打工未遂，仍是客人身份）我开始像个初恋的处男一样惶惶不得中日，对自己的一举一动毫无自信，眼看着她离我越来越远。事情的结果虽然还没发生，可，我这么多年不是白活的，我能够读懂她的眼神，（不是我吹牛、自以为是）我已经完全可以肯定这场根本还没开始的、不含哪怕一句甜言蜜语的、双方从未彼此挑明的丑陋勾当就此打住没有下文儿了。
春天之后，夏天也令我嫌恶了。
我没别的意思，就是想说出来，那么多我为之着迷的、令我痛不欲生的姑娘痛痛快快干干净净地离去后我只想对老天爷说“去你妈的！！！”大概我这辈子只能与自己不喜欢的女人为伍，你可以管这叫宿命，如果你还不明白这个词的意思，那你就再看看我的经历吧！！
好了，谢谢你能读完，当我想要把这件事说出来时，我发现我压根没人可以倾吐，我仍然孤立无援，当我想把这件事说给qq上随便什么人时，我发现我的好友里空无一人，当我挣扎着想把这件倒霉事儿发到论坛上并写道一半时，电脑崩溃，最终，我强打精神如同一颗无力的精子般，于凌晨1：28完成这些屁话。
谢谢，打扰。
