前言
我的人生不是白纸，而是油画棒。不是等待别人的涂抹，而是用自己的能量来涂抹世界。当我离开世界长眠时，便是耗尽了自己的时候。愿那时的每个角落，都有我的色彩。
灰蓝色
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阴天，鸟叫的声音听起来是那样的凄凉。那略带寒冷的悲伤，让我几乎忘了我正坐在教室里。讲台上黑板前来回移动的那张脸似乎有一点苍白，但却不失美丽。我年轻的老师，我见过的唯一让我因为不了解而痴迷的，女人。我的思绪一点一点从课本中飘浮出来，渗透进她难以言喻的魅力中。在我的心贪婪的感受着她的气质时，总又有点不安，是她和每个人都保持同样的距离给我带来的不安。这是怎样的一个人呢？和我像吗？我总觉得我们之间有着别人体会不到的联系，
也许只是我自己的想象。可是，我怎么也不会忽略她看我是那犀利的眼神，代表着什么？希望？无奈？信心？在对视的那一刻，我总感到一种很抽象的压力，捉弄着我的心。可是，不知道是什么诱惑或是刺激又促使我用我的目光追寻她的目光。
很诡异的朦胧气氛，题目里的字母看起来都像是占卜时的灵符。我的笔就像被施了魔法，在纸上不停的写着答案，而我的脑子却不知道在想什么。
一切都按部就班的进行。我的灵魂像在教室里游荡了一圈般，感到累了，于是慢慢的回到身体里，我看清了眼前的题目。我努力整理着思路，试图找到我用得到的。大家都安静的低着头，完全的安静，听不到笔尖与纸的摩擦声，听不到呼吸声，听不到任何声音，就像我失去了听觉。心里有点慌。抬头，又遇到她的目光。她似乎看到了我不安的灵魂飘离我身体的一幕，我心虚地低下头，把自己埋进了题目中。
我和别人不同么？是怎样的不同呢？我现在轻易的想到了我50岁的样子，我抚摸自己的脸，几乎就能感觉到那微笑里的皱纹，感觉到心里那一点点衰老的伤感。可是我却看不清那时的我站在什么地方，做着什么。我也能清晰地回想起我童年的一些片段，很真切地感受到那时的我的想法，就像灵魂钻进了幼年时的躯壳，并不受现实的约束。 当我迷惘地回过神来，下课了。
结束了这一上午。我背着书包和臻出了门。我们说着很奇怪的笑话，一路上很开心的笑着。真的很奇怪，和她在一起怎样微小的快乐都能被放大很多。也许就是我们能互相吸引的地方。不仅仅是爱情需要互相吸引，友情也需要，有时比爱情更甚，因为友谊里没有责任，没有义务能规范两个人。我想到我们的40之约：40岁时，要是我们双方都没有任何婚姻或感情关系，我们就搬到一起住，一起度过余下的半生。这也许不仅仅是一句玩笑吧，我不知道。
现在才感觉到这句约定有那么一点可怕。我还没有对爱情失去信心，可是似乎将来我会。我很清晰地辨得清，友谊的轮廓，亲情的轮廓，但我看不清爱情的轮廓。我可以很好的把握我的思想，我的情绪，我的命运，我的将来，可是我无法把握我的爱情。这......算失败吗？
是不是我应该享受的爱情还不应该到来？
2
听到"命运"这一说的时候总是有那么一点点的反感，又有那么一丝丝无奈。我把他想成我的敌人，一个要控制我，逼我按照他的意愿活着的人。我努力的要反抗他，藐视他。可是同时又得感谢他。给了我这样的容貌，给了我这样的心智，给了我这样的环境，而不是我更不喜欢的其他。他就像一个古板严厉的长辈，为我创造了很多好的条件，目的只是让我活成他想要的样子。我不！决不！就是这样反叛的心理一直支持着我，度过那众叛亲离，那意志消沉，那迷失自我的日子。可以说我很轻而易举的找到了精神的支柱，那就是我自己。可是，那很少的几次，当我对自己都失去了信心的时候，突然感到心灵上的怯懦，感到自己这个支柱是那样的脆弱。而茫然之中又暂寻不着能够信赖的支撑。宗教，可以吗？可是这么多年对自己的信赖让我成为了十足的宗教怀疑论者，我会太轻易的找到教义中自相矛盾的地方，而无法迫使自己把心交给这样的矛盾。那么，哲学？科学？面对那样无边的海洋似的精神境界，我是否敢把自己抛向浪尖？
毕竟才过了不到20年，我是不是真正的脱离命运的束缚，还没有充分的证据。也许我自以为做了很多反抗命运的事情，但最终还是得到了命运安排的结果。不过，结果怎样我都不会失望，毕竟我经历了我想要经历的，我感受到了我不该错过的，就够了，就不枉此生了，不是吗？
我相信，即使面前的门关上了，必定有另一扇门开启。我失去了什么，一定就会得到别的什么作为补偿。一切都是彼此消长的。我和其他每个人所得到的，所失去的虽然不同，但都很公平。
3
前脚刚踏进家门，窗外就下起了瓢泼大雨。雨点连成手指样粗的线，密密麻麻，狠狠的冲击着地面。一片混沌，我甚至看不到相隔不到25米的另一栋楼。这样大的雨，令我下午去学校的念头越来越淡。脑子昏昏沉沉的，像是这雨水用力地冲去了我的思绪，我倒在床上。
很精确的在来得及的时间里醒来。看来是在暗示我还是去学校吧。看看窗外，粗而密的线不见了，只有看不清的雨丝在浮动，斜斜的飘落在潮湿的地上，激起一些小小的涟漪。
今天约了人见面，不认识的人，充其量知道他说很左的普通话和沙哑的嗓音。看着窗外的雨，我突然有种感觉，他会打退堂鼓，可是还是决定看看。于是，像约定的那样，在一节课后，我冲出校门。
看见熟悉的背影，就在校门口。真是令人惊出一身冷汗。被她看到了，我又是大逆不道了。真的巧，一逃课就遇到班主任，这种巧合是不是有点灰色的刺激？我急忙躲在大门的石柱后，等她走远。哎，今天命不该绝嘛！
广场上不多的打了伞的，没打伞的人跑来跑去，似乎都有要事在身。只有我，骑着张二手车，打着把雨伞，很悠闲地单脚撑地站在雨中。果然没来。算了，多等一会，不是还抱什么希望，只是希望给自己多一点优势，好理直气壮地责怪他。
差不多过了一个小时了。够了，我对自己说。于是我绕了另一条路回到家。
真是受不了这种天气，冷却了我的激情，搅乱了我的思绪，让我这样的忧郁。这该死的无厘头的忧郁！
4
黯淡的心情总是让我反思，反思曾经有过的想法，反思做过的事情。也把我放到了一个全新的角度去观察我所在的环境，我身边的人群，融于其中，又脱离开来。有时要把自己的心剖开，鲜血淋淋的呈现在我的思想面前，总会有那么一些于心不忍，又那么一丝想要逃避的害怕。于是，我把心中的灯都拧暗，让那种灰色又带一点幽蓝的光线让刺眼的血色蒙淡，让自己不是那么惊慌，让自己能保持正常的理智，近似于残酷的审视自己。我想要的，就是这种进步的平淡的满足。
红色
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最近遇到的这个人，有点令我伤感。很愉快的聊天时，他说他喜欢红色。
但是我没记住。
第一次见面。得穿得好一点吧。于是我找到很古典的吊带T恤，可是，搭配什么呢？试试与以往不同风格的欲望，引着我翻出了唯一的一条短裙，红色。有点冷吧，毕竟立秋了，于是找出唯一一件短袖的外套。
也是红色。
见面第一句话是感叹："天，你知道我喜欢红色，所以穿出来挑衅？"我不失时机的傻："啊？你什么时候说过？"回想起来真觉得自己傻的满可爱的。是，就是因为我太傻，才会相信他真的需要我来照顾他所谓的"破碎的心灵"。
才过了不到一星期，我都记不清他的脸是什么样的，想起他时眼前只有一件红色的T恤晃来晃去。连什么图案在上面都记不清了。可是耳边回响起他说的让我不要太相信他，不要太认真的时候，又看得到他的表情。第一次我感觉，表情跟脸好像没什么关系。
我只是想把他从生活中抹去，这很简单，我可以做得很好。可是听到他的声音我又犹豫了。算了，随缘了。毕竟我曾经想把他当作一个寄托失望的依靠。而失望，有时也可产生什么情愫的。
这样的情愫，不是爱情，不是友情，只是一种很难定义的付出与被付出的关系，也许是爱情与友情的交集，或是爱情交友情的补集。当我的内心充满这种情愫，就会关心，就会付出，就会嫉妒，就会猜疑。但一旦排解了这种情愫，我又变得漠不关心，平静自然。也许，这只是爱情历程这场电影中休息时的插曲。可是，没有这种插曲，后面几场的电影会不会不耐烦而看不下去？
酷爱绿色的我，似乎与红色有着某种不太和谐的小小坎坷。可是，又能很好的统一。看似矛盾，其实不然，统一与和谐并不能划等号，不是吗？
2
夏天的夕阳，有些刺眼，湖边褐色调的小铺子此时笼罩着枣色的光，激情过后的温情，让人有种释然又憧憬的混合情绪。我不由得把长期控制自己心智的理智暂时藏到角落里，由感觉来控制自己一会。很高兴有臻陪在我身旁。有时我们疯疯地放声笑，有时又痴痴地微笑。这样的自由好珍贵，没有绝对自由的那种不确定，也没有特别的压抑的那种累。我们开心地和湖里的鸭子说话，猜它们的叫声是回答我们什么。我感到自己的脸在发胀，那么激动，她也是。我们只是目无旁人的笑，享受很纯粹的快乐。
我的血液在翻滚，但不沸腾。只感到心被什么会膨胀的东西充满了。夸大了的满足感，很令人兴奋。我喜欢夏天的原因，除了那绝对的热，那干净的天空，皮肤裸露而贴近自然的触感，就是充满热情但是温馨的夕阳。体内沉睡的能量，似乎觉醒了，要冲出来。那很绝对的激情，把周遭的人都感染了。这就是我要的效果。
看到了红色的手链，坠一个银色的藏饰，让我怦然心动，于是没有多犹豫地买下了。我配它，我知道。我的每一件首饰都代表一种不同的心情。而它充满着我正在体验的快乐，也会在我低落的时候把那逼人的热烈气息充入我的体内，给我一些调剂，这就是我果断地决定拥有它的原因。我的快乐源于物质，又高于物质。
