[原创]封藏在心里的秘密--我的童年与经历|青青子衿

傀儡人形

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只看楼主更多操作楼主发表于: 2003-11-20

我小时侯，住在外婆家。当时的自己认为，所有和我一般大的孩子，都是与外婆外公同住的。
3岁那年的冬天，我生了场大病，吐了满身的血。我的外公抱着我，发疯似的跑向医院。急诊室里的医生在偷懒，我的外公喊破了嗓门，敲疼了手掌，才把那个医生给弄醒了。
5岁那年，外婆牵着我散步到了公园，在一旁和邻居闲聊她，没有发现顽皮的我爬上了栏杆，不小心摔了下来，骨折了。我接骨的时候，外婆在一边哭。
我生下来就有了哮喘病，每天早晨，按照医生的吩咐，外公总是会带着我去外滩呼吸新鲜空气。有一次，在回家的路上，粗心的外公因为买东西而疏忽了我，等他想起，回过头找寻我的时候，我已经不见了。直到晚上，那个该死的警察才把我送回家。

父母的影子，在我童年的记忆里，很模糊很模糊。
夏天的傍晚，我们都吃早早了晚饭。外公外婆带着我散步，记得南京路上很多孩子在溜冰，他们的嬉笑声很庸俗，很吵闹。我一直在幻想着，寻找一条幽寂的小路，一个人漫漫的散步，可以什么也不想，也可以什么都想。当时就是我短暂的小梦想。

深夜熟睡的时候，窗口边挂着的草帽，成了我失眠的借口。
现在这个世界上是不是只有我一个人没有睡着呢？
那顶草帽随着风慢慢游晃，我的思绪也飘渺到了远方。似乎看见了一个小山丘，空旷的地方，只有我一个人站着，我跳舞着，奔跑着，手里拿着那顶草帽，不断吹过的风，演唱着外婆经常哼唱的《草帽歌》。
这次开始，我就明白了，性格外向的我，其实真正喜欢的是寂寞，是安静，是没有人类的地方。
从此以后的我，经常争取去超市买牛奶的机会。
超市回家的路上，我的思绪也总是飘到了远方，摸索着，思考着，幻想着，做梦着，寻找着。
我总是放慢脚步，让自己沉浸在自我创造的幻想里。
很惬意，很舒服。
那时的我，飘渺在现实与梦境中。
路上闪烁的路灯，来往的车辆和偶尔擦肩而过的陌生人的脚步声。证明着我的确还存在这个世界上。
就这样，我赢得了乖孩子的美誉，也实现了自己的小小梦想。

每个礼拜的星期六，是我母亲来看我的日子。
一星期不见的她，总是这么忙碌，来的匆匆，去的也匆匆。每次她的身边，总是有着许许多多的文件夹。
外婆和她总是有说不完的话。原本我和外婆外公的散步，这天夹进了她。
很多人都说，我比同年龄的人还要幼稚。
的确，没有人到了我这个年龄，会没有问过自己的父亲为什么几个月才见的到一面。

不久后，我升上了小学三年级。
整天嘻嘻哈哈的我，几乎所有的人都是我的朋友。放学，上学，吃饭，玩乐，做作业。几乎所有的时间，我的周围总是围绕着朋友。
那天中午放学后，我们没有直接回家。而是去了公园一起聊天。
安静下来的我们，讨论到了父亲母亲的名字。
直到这天，我才突然发现，我跟随着母亲的姓氏。在此之前，我一直以为，父母的姓是可以随便挑选的。

很多人都说，高中是他们最愉快的时光，但是对于我来说，小学才是最让我舒心难忘的。
那时的我，怎么也不会想到，不久以后的我，会转变成那样。

小学毕业后，我升入了一所私立中学。听同学说，那里的学费很贵。
中学一年级的寒假，外婆告诉我，从今天起，我要住到妈妈那里。行李的整理并没有很费时，我的东西少的可怜，因为我是个不懂得爱惜的人。
妈妈的家离外婆家很远。车程要一个小时。
我第一次见那个地方，和外婆家比起来，妈妈的家好大，好干净。
妈妈牵着我的手，指着旁边站着的小男孩说，他是我亲生弟弟………….
原来，我在外婆家，他在妈妈家。

14岁，是每个人的青春期，我身边的人都开始像大人了，他们会分成几堆，再也不像小学时那样这么和平。学校里，总是有这么纷争。我也这个环境中长大了，看到了许多东西，也体会到了许多东西。
这段时候，总是有人对我说，你比一般同年龄的人要成熟。

初二那年的夏天，我第一次到了日本。这个一直向往的地方。
来的时候，妈妈没有多说，可是我和弟弟都知道，她会带我们去见我们的爸爸。
小时侯，曾经听外婆说过，爸爸在日本留学。他现在在那里居住那里工作。

爸爸来机场接我们。他带走我们的时候，妈妈也立刻坐上了回国的飞机。
我笑着抱住他的时候，心理在盘算着怎么证实朋友对我说的那个词[离婚]。
这个想法，在我心理根生了很久了，不过我知道，单刀直露的问，是没有结果的。
于是，我开始计划着，从别的地方着手。

不久后，我得到了我要的答案。不过离我想象中的差的太远。
我的好朋友曾经点醒我，说我的父母离婚了，我家是单亲家庭。
现在我心里只想回国好好嘲笑他一番。
我的父母没有离婚。
确实
没有结过婚，又怎么能离婚呢？

夜晚吃饭时，我经常注视着对面这个把我生下来的男人。
在想着，我应该怎么称呼他比较好。
然后，我是否应该用那个词来形容我和弟弟。
如果我确实应该称呼他为父亲的话，那么前提是他必须和我母亲真的结婚过。

在日本的这段时候，我见到了我一生最爱的人。
渡边和树。
他不认识我，但是见过我。我见过他，但也不认识他。
即使如此，也妨碍不了我的爱他。
爱他爱到超越肉体的痛苦。
我的心里，总是需要放进点什么。
但是我却是一个什么都会遗忘，什么都不在乎的人。
所以，我经常故意安排个角色，或者故意刻印下一个永远消失不了不能消失的痕迹。
至于真实有多少，也只有我知道，我也只需要自己明白。
因为，我坚信，世界上谁都可以欺骗，只有自己，不能欺骗。

视觉系这个名词，也在那时进入了我心里。
见到M+M与DEG的那瞬间，我找到了属于自己的风格，以及曾经被我抛弃的，又回来的疯狂。

……………………

后记：发神经病才写的……………………

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对于你们这种等级的人来说,我是多么的尊贵......
为了爱,我可以抛弃男人的自尊


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