那天，太阳从窗台纵身一跃，就那么轻易的死了。
我从噩梦中醒来，干渴难耐。
这已经是2004年的一月，北方的冬季，城市里蔓延着沁骨的冷寒。就像寒假中的每个夜晚，我总是难以平静入睡，没有学习的日子，轻松到让我难以忘记那些应该忘记的事情。
比如说太阳，我的小宝贝，每个清晨会从被窝里钻出脑袋在我怀中撒娇的小猫咪。
比如说爱情，如此短暂，但是忘记的过程总是漫长到让人寝食难安。
我用很长时间忘记太阳自杀的事实，事实上，我一直以为它是只很优秀的猫，黑色的皮毛，绿色的眼睛，矫健而精瘦的身体。它习惯咬我的耳朵，在我躺在高严的怀中看DVD的时候——那时候我总是说，太阳，你是只适合恋爱的猫，你骄傲、优雅、目光锐利，该吸引多少小女生啊？
高严会笑着把我搂在怀里，说，莫可，你又在胡说。
我怎么是在胡说呢？
高严，你永远不了解猫的心，你要多和它们说说话，这样才好。
是的，高严，我爱的男人。大一的时候我对他一见钟情——这种法国浪漫电影中经常出现的情节，电影开始五分钟，我们相识；十分钟，我们相爱；十五分钟，我们接吻拥抱；而剩下的一个半小时，我们漫无边际的争吵。现在大概已经到了电影的尾声，曲终人散。
我摸向手机的位置，在一个月以前，差不多一个月以前，我几乎已经习惯在从噩梦中醒来的时候给他一个电话，告诉他我睡不着，我害怕。
然而在太阳死后，我们的感情迅速成灰了，而我的眼角莫名多了一颗痣，我开始对着另外的人微笑，在深夜里让手机休息，从名单中删去了他的记忆。
我踮起脚尖到客厅里去看DVD，《女人香》，老片子。大概Al Pasino教会我什么叫优雅，然后我爱上了他在里面跳探戈的样子——如猫一样的男人，敏感、纤细、你抚摩他的时候他会舔舐你的手指，却又小心翼翼和你保持距离。
已经快到春节了，这个城市却仿佛被掏空了一样，我可以看见楼下的街道，偶尔开过一辆急弛的车。
Al也老了，你可以看见他额头上的皱纹，细碎到让人心碎的地步。我的生日快到了，临近情人节——分外孤单的日子。前几天米米打电话告诉我，高严找了新的女朋友，她在东方新天地遇见他们，正在不见不散吃饭。
我一直记得不见不散，进门直走靠着角落的那个白沙发，曾经我假装睡着靠在你的肩头，你偷偷抚摩我的手指时我努力忍住心里的狂喜，如果你知道的话，一定会耻笑我的小聪明——事实上，给这种小聪明换一个名字也可以叫自以为是、自做多情。
我们相爱是在去年的夏天，那时候非典让这个城市笼罩上了恐怖，每个人在生命的边缘开始疯狂的爱。你我的爱情便是那个非典时期的产物，所以，我们的爱情注定夭折注定悲伤注定不能天长地久。
那时候你刚刚失恋，我成了替代的幌子，我像梳理太阳的毛一样耐心听你讲解，我张开双臂让你在我的怀里哭泣。却忘记了自己的手腕何等纤细，怎么能承载你所给我的痛苦呢？
可是啊，我们都被这种明亮的夏天给蒙蔽了，高严，是的，我们都在自欺欺人。
我一直记得那个夏天，你坐在那家叫Tube station的店里等我，我们都不约而同的爱上了那个北面靠窗的位置，你喜欢点一杯咖啡，然后嗤笑着我幼稚的选择：莫可，可乐果然是最适合你的啊。
其实高严，我有没有告诉你，我有多爱咖啡的苦涩。只不过我的胃不允许我喝那种东西，于是我只能坐在这里喝着可乐。
那时候我分明看见你眼中一闪而过的笑意，你的鼻尖上有微微的汗，你穿着蓝色的衬衫和牛仔裤，那时候我们坐在只属于我们的位置，微笑的看着窗外带着大口罩的行人。
我们接吻。
像是故意和死神作对，我们在众目睽睽下接吻。
我躲闪着问：如果我要是有SARS，那不就把你传染了么？
你却大笑着说：如果是那样的话，我会给你戴上口罩，我们继续接吻。
那时候我发现我很爱很爱你，就好象夏天的阳光照耀在绿叶上的璀璨夺目一样，只不过我忘记了这时候的SARS让每个人都诚惶诚恐，阳光照射在树上透落下来的阴影覆盖在你的脸上，隐约流露着不祥的迹象。
夏天结束的时候，你走了。
就好象SARS被消灭的突然一样，我们忽然没有了联系。
我成天抱着太阳站在电话前，拿起电话按下你的电话却根本没有勇气去听你的声音。
结果是你在十天后给我打了电话，开口第一句的时候我已经预料好你要说什么，那天太阳懒洋洋的趴在地上，我穿着蓝裙子，是我们第一次约会的那一条蓝裙子。
你说对不起，莫可。
其实每个人都是很贱的，尤其在面对爱人的时候。我的百般献媚却不及另外一个人的施舍，我在耻笑你的时候也万分鄙视自己的龌龊。
你又回到她的身边，我却恨不起你来，我想大概遗忘能够让我不再寝食难安。因为遗忘后我才能原谅你，我想大概从心里我是不愿意去恨你的。可是我无法遗忘，于是我用了很长一段时间去原谅。
然而，这一次只是让我学会了什么叫做在尴尬中挣扎，什么叫做在原先的陷阱中又一次跌进。
也许如果我是一只兔子或者一只狐狸，早就落入猎人的陷阱不知道几百次了。
·未完·
困了，睡觉去了，明天继续。
鞠躬先。
