没有资格心痛的人。
我想我是太激动了，知道你来水区，居然会叫你看我的原创，我完全忘记了我的原创里已经出现了另一个男人。
从很早开始，我就以为你很喜欢我，很喜欢。
我想我也是喜欢你的，我真的很听你话，愿意看到你的笑，不和你闹脾气。
可是在一起后，我却怀疑起你对我的感情。
我讨厌你说你不喜欢打字，讨厌你说你不喜欢走路，讨厌你说你不会哄女孩子。
所以我不再敢发短信给你，不再敢要你和我见面，不再敢和你撒娇。
记得有次在电话里要你哄我，你居然叫我对着电脑去撒娇！我真的什么语言都没有了。
你说，我没有诚意。
一年来，我真的不知道我哪里做的不够，哪里表现的不够诚意。
不要说我是同情你，我觉得是你同情了我。
我们总是这样，都觉得自己是那个受伤的人。
是我们误解了彼此么？
在我消失的那两天，我的手机里留下了你打来的4个未接电话的记录，至今没有删除，还有永久信箱里多少个想念的夜里却不感告诉你思念的短信。
我不是要拿他们来证明什么，我只是想说，我真的在乎，比你想象的要在乎！
其实我本就是个语言不好的人，我的文字远比我的语言多，可是我的文字却会一再的被误解，记得凌晨六点的晚安吗？那是心里想说的话啊，想要你多关心我，多表达你的关心的暗示啊，可惜，你却以为我是要和你分手。从此我最后唯一的表达的途径也被阻塞了。只剩下微笑。
一直，一直痛到连微笑都放弃。我总是试图要把自己的刺扎进你厚厚的保护层，每扎进去分毫的同时，我自己都痛得想哭。
记得你唱歌给我听的日子，和我讲动画，一起玩凯旋，我都记得，记得的。你会记得什么呢？是开心的，还是悲伤的呢？
爱情本来就是双刃剑。
虽然我已经没有资格再说痛。
记得吗？你说，我应该好好的保护自己，可惜我一直做的不够好。
我承认到今天我还是没有好好的保护自己，所以，我选择了离开，躲进了另一个人的世界。不乞求谁的理解和原谅。只为了自己的安全感和对宠爱的渴望。自私的人。
幸福的人没有资格再对那个没有被选择的失败者说心痛。
可是究竟我和你，谁比较失败呢？
找不到途径和你说话，找不到地方说我的心痛，我想你再也不会来水区看我，甚至连原本唯一留在发布区的身影都将销声匿迹。。。无所谓了恩，原本，我已没有了资格说心痛。
完全忘记自己写这些的目的，为了发泄吧，世人都只看到我的笑，却不知道，笑的人也会痛。。。
