曾经的他，现在的“他”，矛盾的心理，复杂的心情，痛苦的挣扎，交织成一段变了奏的协奏曲
我已经不知道该怎么去解决了，现在的情形，不是我原先可以想到的，也不是我能够解决的了。朋友们都在说我这是逃避，他这样说了，“他”也这样说了。逃避？是啊！！我就是在逃避，因为这是我从小遇到困难的解决方式，很没用是吧？我也是这样觉得啊，但是逃避就是很多人都会选择的方式啊
的确很没用，现在的自己。可能很多人都会说这是咎由自取，但是女人需要的是什么？不就是一份最最基本，最最原始，最最单纯且不含杂质的关怀和爱吗？他给不了我，他选择疏远我，淡化我们的感情；“他”给了我，但是我却回报不了“他”，还傻傻的以为时间久了我就能做到。可是我真的能吗？答案很肯定——不能！！
其实在我答应“他”的那一刻，我真觉得自己可以，但是在我不久后又重新巧遇他的时候我知道了，明白了，做这么多的努力都是白费，还自己骗自己说可以忘了他，也许不用很久。呵呵~~~可现在，我真的清楚的了解到我做了怎样的傻事啊！我在自己都还没做好准备的时候就接受了“他”，并在不知不觉中伤害了“他”
和“他”其实早就认识了，“他”是我一个能用真心去对待，很谈的来的男性朋友，只限朋友。但是现在我们戳破了那曾看不见的膜，还能再是朋友了吗？当然不可能了。所以好气自己当时的意志不坚。可还有用吗？就像被折段了翅膀的天使就再也不是天使了。
那天巧遇了他，他送我到回家的车站，回来后，他问我是否还有机会，说真的，当时的我很惊喜，很开心，觉得上帝又再一次眷顾了我。可是……我已经不是单身了啊，而且那个我伤害了的“他”，是他很看重的兄弟。
他在知道真相后，我知道他伤的很深，曾经他说过，他发誓不会再让任何人看到他的泪，但我知道在那一刻那一边冷冷的电脑屏幕前，他哭了。
他说男人不应该哭，那是没用的表现并且解决不了任何问题。他说没有几个人能真正了解他，但是在那一刻我曾经犹豫的心觉得我看清了他的心，在那儿有很多的伤痕，结了痂，但是又再次被我剥落。心疼，只有这两个字。
我对“他”说，我们更适合做朋友，这样的感情维持不了多久。可“他”却说“他”不介意，“他”会等我的，“他”说“他”会努力让我有一天真正的爱上“他”。但是只有我自己知道这是不可能的。我从头到尾就把“他”当朋友。所以更后悔当时自己是哪根筋不对，可能是太空虚寂寞了吧！！
好讨厌现在的自己，什么都解决不了，他说他最讨厌我的没主见，是啊！我也同样讨厌啊。
想退出，不想伤害任何人，可是“他”说退出就是伤害了“他”，而且很重。“他”在电话的那头哭着说别离开“他”，说爱我，第一次看他发火，那么激动！可是自己的心自己最清楚。我的心已经完完全全的交给了另一个人，那个我不可能再跟他复合的人。
人说破镜难圆，复水难收，呵呵~~感情也一样啊。有了危机的感情，分开了的两人，即使再走在一起又有什么用，心里还是会有一个看不见的伤口，只有自己去舔拭，希望时间能帮忙。
深陷迷雾森林的自己，伤害了两个人，也伤害了自己。也许是报应！！
