常常会突然间地又看到她。
一个清新下着雨的早晨。教室里开着灯。
我看见她从虚掩的门外走进来。还是从前的样子，朴素的衣裙。寒星般的大眼。只是一头中分的长发散乱地铺在了背上。
她安静地回到了座位上，带着她惯有的懒散和颓败的表情。
她的声音。刺耳的，带着许多无名的快乐。在与她相处的那些日子里，有时我会受不了这种嘈杂。
这就是况。文以前的同桌。她说，这个倔强的女孩答应这个善良的男生，十年后的彼此若都未能找到归依，便互相依靠。
雨细细的。打在脸上冷冷的。我用手抹去湿湿的雨水，以为那些话只是没有日期的雨季。阳光总会驱走一切的。
我知道我们似乎无法在一起。
终究在各奔东西的时候。她仍然未对我说喜欢我。
我感觉到内心的沉寂。一次次归家相伴的畅谈，在雨中，在月光下。一句句爱恋深知的情语，在嘴角，在内心深处。一个个想着彼此才能入梦的夜晚，在梦里，在爱的边缘。所有的一切都沉淀下来了。
她去了南京。她喜欢的城市。
不知道，有些美丽的她，在那样一个沧桑的城市，是否能抹掉一些让我难以猜透的诡异。
呆在一个有情有缘的地方久了。人也会变得很容易堕入爱情。
我感觉她不再是从前那个爱哭爱闹爱笑的小女生了。
感觉就像空气一样难以把握，也许我猜错了。
仍旧是一个雨花翩飞的雨天。我又看到了她。她的来信告诉我，她已成为文的女友半年多了。
我看到自己的心，夹在失望和失败之间，依然坚硬。
我告诉自己可以流泪。吸吮着温暖的眼泪，好象什么也没有。积蓄了那么久的苦涩、爱恋、悔恨，全在失去爱情的一刹那蒸发掉了。
疼痛无声地吞噬着我孤独的心。那一晚，雨特别的大，一直伴着我和电话那头的她到黎明。
黎明前的沉寂。没有尽头的沉寂。我感觉特别的累。我想到了死。
在微微的昏眩中。我依着桌子睡着了。
也许一个想死却死不了的生命，会更加摧残自己。我变得喜欢在烟味和酒精中折磨自己，靠近那些艳丽的女人，有着嗤鼻的香水味。
偶尔在难耐的夜色中。柔软的发丝散发的清香。她的诱人的眼神。她梦魇一样的笑容。我忘不了。
混杂着自私的情欲和感情的忠贞。我感受着难以言状的煎熬。
对一个失去感情支柱的男人来说。
用冰冷的水吃几颗药片，带来一番安静。已是沉沦和放纵后给予的最好安慰了。
也会在认为自己一点也不爱她的时候，接到她的电话。也许两个本可以相爱的人之间没有了情感，声音便是唯一真实存在的东西了。
不管我如何去憎恨自己的失败。始终却一直有意无意的未放弃对她的爱。她仍旧是我见过最完美的女孩，漂亮而且真诚。包括在最虚幻的梦界，她还是最真切的她。
一直认为自己的沉默只是为了忘记，或是为了唤起她的爱怜。我错了。其实只是为了等待这一次的爱情，我与她，永远。这种等待的沉沦，似乎早已注定我这样的安静。喜欢一个人，一言不发地坐在爱情的角落。
除了天性里的内向，我还是一个柔弱的人，只需要一份平凡有结果的爱情便能相守。
在接下来的日子里，大部分的时间我都在想她。想她戏剧般的出现在我的眼前。而后我感动得哭不出眼泪。想得太多，也许梦也会变得真实。
一个非常挂念她的午后。听着她的声音，在电话里她认真地对我说，她其实很爱我的，只是觉得对不起文。我知道文一直对她倍加呵护，比我更加体贴、温和。是一个优秀的男人。只是我无法计算出，爱与对不起，哪一个会更沉重，更值得珍惜。
也许被伤害的爱，更能激励人心。我开始拼命的读书。
我猛然在一种心甘情愿的遗忘中醒悟过来。她可以因为对不起文而爱上了文。而我也该因为对不起自己而相信自己。
电话挂下了。看着玻璃上的阳光。看到阳光从玻璃上透过去的样子。我要换一下生活了。再见了。从前。
接下来我写了很多很多的信。打了太多太多的电话。我相信爱情是随愿而生的，而且热爱它。
给南京的她打手机，快乐地告诉她，星期六我就在南京了。她愣了一下，然后说，可是我现在一个人在你的学校呢。
都懂了。
我是可以爱的。
我已知道不管是爱上别人还是被人爱上都只是一瞬间。谁也躲不过。也不想错过。
我爱她。只有来的路。
8月份决定去趟南京，因为要处理那一些不快乐的心情，见见她。
她应该在等我。带着那份没有结束的爱。
对于我一相情愿的固执。我只能对文说对不起了。
突然觉得自己的眼睛里有温暖的眼泪。
那一刻爱一个人的莫名幸福感动着我。
两个城市，两个人。很远的距离，很少的见面。穿越时间和空间上的距离，我越发想念她，越发想见到她。
我想着想着，似乎真的看到了她，那朵和自己有着情节的，美丽诱人的玫瑰~~~~。
