蔷薇馆
我活着，是为了感受痛苦。我痛苦，是因为我还活着。
玖煌魁歆
那年我的父母离婚了，那年我进入了蔷薇馆，那年我遇见了我这一生中最好的几个朋友。一切的一切都发生在那年。
蔷薇馆是这所大学里最好的公寓，欧式的风格。这里我也遇见曾经的同学岚飒，她总是一脸的冷漠。曾经总是一副乖乖女的形象，那么沉静。曾经我不喜欢她；曾经物品对她说，知道吗？你的虚伪让我觉得恶心。而那这是曾经。进入蔷薇馆后，我才发现原来她是与个表里不一是人。表里不一，似乎住在馆内的每个人都是这样。紫夜，与岚飒走得最近的人，沉默而忧郁。曾经我以为那个靠近岚飒的人是我。傲雪，馆里最活泼的人，如一束亮丽的阳光，微笑时我既有一种被刺痛的快感；银月，每次看见她时，我都会想起泉水，明亮清澈平静；摩尘，我最不想提及的人。或许，当她进入这里，当她遇见岚飒，当答爱上了一个她不该爱上的人时，一切的悲剧就已经奠定了；拓泉，我喜欢叫她曦默，她那大一切都抗拒的眼神让人无法忘记。。。。。
当父亲对我说，我跟你妈离婚了，我爱上了另一个女人。我只是淡淡得说，那么从这刻起我不再是你女儿
曾经我是那么的热爱快乐；曾经我以为我是最幸福的人；曾经我是那么的讨厌痛苦；曾经。。。。。是的，只是曾经。而如今我是这样的喜欢痛苦，那种深入脊髓的痛苦，麻痹的快感。
喜欢在深夜12点的时候起来看电影。当然不是一般的——恐怖片，对我来说，痛苦才是最真实的。其实，每次自己看的时候怕得要死，而每次岚飒和紫夜都会来陪我。
既然这么怕，为什么还有看呢？
紫夜曾经问我。我说，我想体会人死亡前的绝望崩溃的痛苦，我要把它刻在脑子里永远忘不了。人死亡前的绝望崩溃的痛苦，自杀，自己不是没有想过。当我拿着刀片走进洗手间看者满浴缸的水，挥起刀片的那一刻，我想，就这样挥下，我的血会从皮肤迸出，透明的水也会注入一簇鲜红，像绽开的玫瑰展开，一副绝美的情景。可是，我没有，死亡原来我是这么的惧怕。我害怕听见刀片割破皮肤的声音；害怕死亡后看不见阳光；害怕………知道是借口，其实，只是不想死而已
上了大学，我开始和不同的人交往，更换的速度也很快，通常只有3天，3天而已，短暂的时间我可以让他爱上我，短暂的时间我就可以让他永远的恨我，看着他们痛苦的样子，我既然有一丝快感。
我爱上了一个人，但我和他只交往了2个星期。人这一生大概最不能左右的就是自己的感情。记得CLOVER中一句话：人心的转变是不可测，尤其是涉及爱情的时候。我以为我是特殊的，但我错了。他是我惟一用真心对待的男人，因为我真的爱他。父母的阴影，如影随行，每天侵占着我，走不出，还是走不出。真的，应该做个了结了。那天我静静地靠在他肩上说；我们分手吧，我不爱你只是想利用你让我忘记我走不出的过去。我可以感觉他身体的僵硬。站起来离开，没有回头，怕看见他受伤的样子。那天，我在馆内路了一整天。心理不断的说，亲爱的，我怎么舍得离开你…….
每次下雨的时候，我喜欢带着自己的CD机，听着X-JAPAN的ENDLESS RAIN“I'm walking in the rain Until I can forget your love”只有此刻，我知道没人知道我在哭，我会说：那是雨水而不是我的泪..........
音乐声，振耳欲聋，摧毁一切的破灭。而在我看来音乐只不过是地狱的表像──肤浅又毫无意义！只有灵魂的疼痛是最真实。迪吧的疯狂，仿佛要撕裂一切，直达灵魂深处。肉体的疼痛算什么，精神的痛楚才是生动的。眼前的男人，女人在音乐中摆动身体。K粉，摇头丸的滋味让他们妙不可言，疯狂的晃动躯体。
我沉沦，放纵却不堕落。禁忌的游戏从不触碰。那种肉体上赤裸裸的情景，不是没看过。只是觉得恶心，丑陋无比。每次都是呕吐，然后逃离，嘲笑自己没有勇气。漂亮的霓虹，繁华的城市，行尸走露的身躯，痛苦的灵魂。看者手中的酒罐在空中划过青冷的弧线，听它摔落在地上的声音。忽然对着江面大笑。风吹乱了我的长发，风中可以听见我狰狞的笑声。疯了，真的疯了，眼泪不停的流直到天明。
既然这么痛苦，为什么还要活着。
傲雪总是喜欢问我这种尖锐的问题。
痛苦，代表我还活着。
你活着很痛苦。
我活着，就是为了感受痛苦。
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一年后，一年后我想我会笑者离开这里，离开这个城市，忘记一切的一切.....还有我的朋友们。我不愿意带着我的曾经活在另一个城市。只是这里的暗夜流光在风中会记下我的一切...............
