05年的19日，天气还是很冷。。今年断断续续下了三场大雪。。。最冷的日子也经历过来。。午夜的2点。。感觉更冷。。更冷。。。
下个礼拜就要考试了。。但是自己却在这个时候忧心于其他的事。。忧心于两年多一直缠绕着自己的事。。。
就在这个冬天后。。05年的最后的一次见面后。。这两年的所有经历的人所有经历所有事也跟着那最后一场雪消失了。。
自己也没想到最后终于放下你的是自己，你也不要再说自己是我的包袱，我也从来都没说谁是谁的包袱，当初是自己选择了你，不管再怎么样辛苦再怎么累，我都会扛着慢慢磨练自己，慢慢得走。。
讽刺的是我爱上了别人
是的。。一件很讽刺的事。。。应验了薇的话。。喜欢上了自己身边最亲密的人。。。
是我的错吗。。
是我的错。
你又哭了。。哭得那么伤心。。那么彻底。。。奇怪的是我的心已经不会再痛了。。只是深深得望着你。。揉着你的脸。。再一次把你抱在胸前。。就像以前每晚我为你哭泣一般。。。你的心并不会有任何感触了。。爱在崩溃的时候往往是最真实的。。
记得第一次分手。。彼此都说分开旅行。。彼此为彼此祝福。。自己曾盲目得跟别的女生在一起，盲目得陷入所有的爱恨喜悲。。自己所有的感知都没了着落。。在感情的世界里不断得撞头。。
一直看到你那哭泣的脸。。你那第一次哭泣。。。
一直到现在。。又是半年过去了。。这半年很平淡。。很充实。。即没以前那么轰轰烈烈，也没之前那么死去活来。。只是自己知道。。缺少了什么。。
缺少了我之前的心。。？
缺少了我之前的勇气。。？
还是缺少了我之前对你的包容。。？
我不知道。。我只是很努力得在打拼。。很努力得在工作。。很努力得担当起我的责任。。。
但是。。。
还是不行。。。
一切的一切全部都撑不了多久。。。
我承认是自己可耻。。是自己的心垮了。。。
可能真的适应不了彼此的感情生活。。你需要的是个让自己开心的情人。。而我需要的是个能照顾自己的情人。。。
我喜欢上了别人。。自己一个最亲密的朋友。。一个自己最关心的妹妹。。一个了解我。。明白我的妹妹。。
你骂我。。你打我。。我知道。。自己真是最讽刺的男人。。我也没资格再一次抱着你。。我也知道说什么都是多的。。我不会说你过得好一点。。我是爱过你。。我会珍惜。。我只会说一句：我喜欢上别人了。。。我是个可耻的男人。。
“你跟她走到一起了？”
“ 没有，我现在看到她很心寒。。”
“那为什么？你不是常说她不懂事，没分寸吗。。”
“是。她是不懂事，没分寸，我没气她拿了我钱，没气她的任性，我只是气她根本不知道自己错在哪里，气她的那种脾气”
“那为什么啊。。那种包容应该是我的。。应该是我的。。”
“我也不知道吧。。固然那么生她的气。。但是还是一样那么重视她。。固然会骂她几句。。还是会跑出去给她买好地铺。。她有事还是一样会去帮她。。”
“为什么。。。为什么。。。”
“为什么。。我自己也不知道。。。我是喜欢她。。不过一直只能把她当妹妹看。。我是没资格去喜欢她。。更没资格去说爱过你。。”
是我喜欢上了别人。。 是我对不起你。。是吗。。是吧。。？ 我也不知道。。是因为她才到今天彼此的局面吗。。还是没有她我们还是一样过着之前的日子呢。。。我真的不知道。。
不管是谁。。 不管任何人。。都会认为是我的错吧。。 是吧。。我也从没否认。。
我没跟你说一句对不起。。 因为我不想说。。我不想违背自己。。
我想你能站起来。。 但是也没说。。 我什么都没说。。只是看着你。。看着以前的那么多事在脑子里一一经过。。
再见了。。。
既然我决定为自己生活了。。
你可以鄙视我。。 可以怪我。。可以恨我。。 我全都承受。。
真的希望你能跟我走出这个圈子。。真的。。 我跟你。。有着太多太多的牵绊了。。
真的想你知道我的确是爱过你。。 真的。。真的没有骗你过什么事。。
不过。。。
我什么都没说。。 只是静静得送你到楼下。。。
不想见所有人。。不想去考试。。不想。。。
我知道所有人都在骂我。。
我知道。。。
第一次．。第一次敢于面对自己的心境。。 但是真的很累。。
天很暗。。很冷。。围上围巾。。 我。。回家了。。真的累了。。。
