当一颗星星消失的话,我们永远也只能回顾他/她所划过的轨迹,而再也无法感受到他/她所放出的新的光华.
风之圣痕,MM一族,观铃,就是如此.
所以我非常讨厌再见到类似的事.后藤邑子姐姐你一定能赢下来的!
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原文:
http://ameblo.jp/goto-yuko 中文翻译:
今天的博文有点长。因为是几乎前半生的回忆。
也许看到一半会厌烦。
但是希望你们能看到最后。
曾经在博客里写说，我正在与中学时得过的类似的疾病做斗争，
当时虽然无事出院，我的自身免疫性疾病却并没有治好。
“突发性血小板减少性紫斑病”（红斑狼疮）
是一种理论上必须终生治疗的疾病。
但是运气好，我赶上了升学考并顺利地成为一名高中生，
除了没法上体育课以外
基本上过着普通人一样的生活，我觉得自己很lucky。
即使身体比一般人弱，只要多加注意就能继续活下去。
我一度把这（调养身体）当成最重要的事。
其实我一直憧憬去东京过学生生活，
但因为想当市政府公职人员而决定去读爱知的大学。
那时，如果从我就读的高中毕业，再读完那所大学的话
进本地的市政府是可以打包票的。
并不是觉得市政府的工作轻松，
主要考虑不在县厅（省政府），一个小小的地方政府，就在家附近
工作不会给身体带来太大负担。而且是公务员。
首先对方没有因为我长期入院而拒绝我，
基于这些不像年轻人的思考，我做了入本地大学的决定。
不知不觉我就这么没梦想地活着，
成了一名枯燥无趣的高中生。
但是，有一天，
我突然觉得一件感兴趣或想尝试的事都没做过，
就算活得久又有什么价值呢。
一直没发现这一点的自己活得真好意思。
而产生这种想法后我就停不下来了。
如果告诉父母肯定会被反对，
经济上我也没有自立，而且无法自立。
打工的话身体条件也不允许吧。
被迫放弃的结局无法平息这难以言说的欲望。
可是怎么办啊。我想得出神。
我没有信仰的宗教，“意义”或“使命”什么的
我只是偶然降生在这个世界上罢了。
从来没考虑过背负着责任，或是生命的意义
但是我觉得既然要活完有限的生命，
当然是快乐的时间越多越好。
就算因此生命变得短暂一些，也是有价值的吧，
产生这种想法后再没有谁能阻止我，
这就是我为什么会大学中途退学并来到东京的原因。
瞒着两亲我写好了退学申请书。改变自己的笔迹我署上了父亲的名字。
去买了个印章，盖印的那一刻我的心已经平静下来。
从想法萌生到一周后的付诸行动，
现在回想起来我真是速度惊人啊。
父母哭了。
父母投降了。
我是一旦说出口就不会因别人改变的女孩子。
父亲首先点了头。
如果坚持反对邑子会不愿意回家的。
所以为了降低家门的门槛（不阻挡女儿回家）爸爸我答应了。他这么说。
我永远都不会忘记他的话。。
我立了“不逞强，按时去医院”的保证，上京了。
上京后我还是努力保重身体。
在东京的医院进行继续治疗，每周接受血液检查。
不参加业界的酒会不是因为苦手而是想保存体力。
私下也吃的是配送的病人定食。
最喜欢的酒类因为医生说OK当然还是喝的，
保证很长的睡眠时间，事务所也同意我每周休息三天。
对于新人来说这很少有，而且，我态度有失谦恭，
报告病情后我还是获得了允许。
但是自从尝到工作的乐趣后我就不行了。
即使身体受不了想做的事情我也不愿放弃，
只要选上我我就想努力回应所有的期待。
作为演艺者必有的欲望萌生了。
对于我来说，（声优）这份工作太愉快了。
令人沉迷。
从15岁起我压抑了太多太多的欲望。
没有一件事我可以全身心地投入进去。
我已经，不想再压抑自己了。
因此几年下来我血液的数值不断地下降。
当然也出现身体能明显感知到的症状。
所以实际上我好几年前就知道
自己的病状正在恶化。
那时被怀疑染上了别的免疫并发症
主治医生建议我接受更精密的检查
但是我第一次检查后就没再检查第二次。
因为知道肯定检查不出好结果。
眼前有这么多想做的工作
我不想在这时候放弃啊。
最后会倒下也没关系我现在想奔跑。
于是我再也没去医院。
我居然打破了和父母的约定。
每次回到老家我都骗他们检查的结果很好。
从三年前起我就无法忍受全身的疼痛，
养成了边吃止痛药边工作的习惯。
那时在录音室不管是坐着还是站着都很乏力。
抱着希望我去了医院综合治疗但是也没有用。
从去年开始没有人扶我甚至无法上下楼梯。
收录（不在录音室）都是一个人单独录的。
Event时都有人给我搬椅子坐。
想尽力不让别人担心的同时，
我一直给周围的人带去担心和麻烦。
于是乎终于有一天，事务所强制将执拗的我押进了医院，
直到现在。
真的很感激。
我只顾着自己的感受，
就算最后会倒下现在也要继续奔跑什么的
做好了独善自身的觉悟。
太任性了。为什么会那么傻呢。
（真倒下了）一直守护着我的那些人会是什么心情呢。
连这我都不了解，我真是脑袋进水了。
我病倒之后有这么多人担心和悲伤。
父母亲不用说，
Staff，朋友，留言和发邮件来的大家，
我终于意识到了这一点。
让我觉醒的是大家的话语。
可能说得有点迟但是，谢谢大家。
写到这里全是些难过的话，
其实这次入院有一个很惊喜的发现。
自身免疫性疾病的治疗法已经基本确立了。
在我15岁的时候免疫疾病还被认为
“原因不明”、“不治之症”，与其说治疗实际上是听天由命。
当时的主治医生告知父母我可能会死去。
20多年过去发生了这么大的变化。
（咦，奇怪哦，加一下和官网我的年龄有差呢。）
病例多应该也是研究进展的一个原因。
我不知道的时候医学正在发展，虽然不能完全治愈
只要控制得好这个病也不会太影响生活了。
我还真是无知地独自忍受不必要的痛苦呢。
我染上的新自身免疫性疾病的名字叫“胶原病”。
得了红斑狼疮的人都很容易染上这疾病。
主治医同时也告诉我
“这个病还不致死。但你危险的是，心脏。”
那时我的表情就像( ▽ ;)，━━(;Д)━━!!
和以前说的完全不一样啊。
今天决定发表这篇日志，
是因为看到留言的人里有，
发邮件来的人里也有，同在与病魔作斗争的朋友。
说实话真的有这么多么？我有点惊讶。
但是大家给我发来这么多的信息我真的很高兴。
所以，我也想说同样的话。
我并不是夸口要成为病人们的榜样。
我只是个招麻烦的、惹人担心的、爱说谎的、无知的乐天派。
思维模式从中学到现在都一直有偏颇。
我不觉得自己的话语能拯救谁。只是，
“原来如此，后藤桑一样不容易呢”，
希望能让大家的心情稍微好过一些。
很长很长的日记呢。
谢谢大家能读到最后。
以后我会写回正常的日记的(*^▽^*)
