[原创]淡定的色|海盗船 - 『漫游』酷论坛

Reni

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只看楼主更多操作楼主发表于: 2006-10-22

其实自己也不太明白题目的含义……只知道脑海中一掠而过的念头……

最近一段日子过的糟糕透了，我对妈妈说：“妈，最近不要生我的气，不要理我即可。因为我最近精神残障……”是压力，是自我强迫，是疯狂的将所有揽向自己后的果吧。既是自己种下的因，便得自己食下那果，管它是苦是涩。

曾经那么开朗的那么无畏的要求自己努力的融入那个向往的地方，我相信自己可以，我必须做到，因为那是我要的。周围的反对我认为那是迈向自由路上必然要有的阻碍，克服并且不放在心上。

曾经自豪的告诉朋友，我从来不会后悔自己做出的决定，哪怕是错的，我也会把它努力纠正过来变成对的。挑剔，对我自己。强迫，亦对自己。我知道自己是个自卑的孩子，因此，我不会轻易的尝试做些决定。但一旦作出，便是付出全部心力，似飞蛾最终的那一瞬间。我以为我真的可以……

可是事实上的今天，我不得不承认了自己的失败，不得不承认了自己的后悔。我无法说服自己继续走下去那条我向往的路。我退缩了！

站在原地回首，发现在执念中错过很多东西，亦丢失了许多珍贵的感觉。开朗的笑，细腻的感觉，曾经无话不谈的朋友，淡了……也许人都在变，曾经的青涩渐渐的开始变得成熟，付出的代价却那么无奈。

“你有没有发现你现在接电话的声音好像机器人？”和朋友在街上乱逛是朋友突然说。

“有吗？”我哑然的愣在原地。看着朋友一脸的认真，我低头掩去脸上的落寞，“大概是累了吧。”不停重复的修改，不断的加班熬夜，却依然得不到认同，滋味不好受。

“你有没有考虑换掉工作？”朋友拉起我的手，“你的工作太辛苦了，而且拖的时间太长了吧。凭什么一堆人加班只有你一个瞪大了眼睛熬夜啊？太欺负人了！”

“谁让我的舅舅是经理呢？”我苦笑着这么自言自语。慢慢地走在巷子中间，心里的滋味是苦的。有些事情真得不能做第一次，做了第一次别人就会用惯性思维套在你的头上，认为你做比较合适比较顺手，反正他们一样拿加班费，却不用承担责任。我后悔第一次加班时没有像他们一样呼呼大睡……

“我看你啊做事真的是不行！！”这是在连续工作36个小时之后，老板给出的评价。基本来说，我的心死了……为什么同样一起检查的同事不用为那个小错误负责？为什么在之前N次检查中没有人发现到？我躺在床上瞪着眼睛面无表情。

是了，我大概是从曾经的开朗爱笑变到了沉默寡言，在从沉默寡言变到有些厌世。心理承受能力真差啊！我开始责怪自己，为什么没有做好？妈妈在一边紧张的让我不要吓她，我连话也懒得说了，闭上眼陷入梦境。可惜梦境中却仍然逃离不了那些不愿想起的事。

白天，僵直着背忍受着老板言语中的不耐，战战兢兢的做事，夜晚，在梦里不断逃避漫天飞舞的责难。我怀疑自己总有一天会精神崩溃……我要辞职，我不能在这样的环境中继续下去，我对自己投降了！

可是……爸爸说鉴于目前舅舅公司的状况……我必须先找到工作之后……才能离开……也就是说，这次的资格证考核中我必须合格，这样我才可能找到另一份工作……

好的，白天工作，夜晚看书。我逼着自己撑下去。

自我强迫越来越厉害，快要到极限了，我这么告诉自己。问着朋友，如果我请假半月复习考试，这样会不会显得自己太不负责任了？答案两种皆有。过不了的仍是自己这一关啊……

短信里问着想问的问题，可是却觉得距离的遥远，回不到从前了吧，我想……

收回心思，突然觉得有点透明，其实不需要想那么多，简单就好了。并不需要在意老板的那些话，管它是善意或是恶意，我就是我，性格上的缺点导致了工作上的失误，那么我改。可工作上的分配不均，无法接受的我依然不会接受。假照样请，责任不是我一个人背下就会被别人感激的。反正大家都一样做一天活拿一天钱，请假扣钱两不相欠。

对着自己笑了，原来又钻进了牛角，执意要做自己的人却被自己牵绊住了，人生不是要为自己而活么？那么在不刻意伤害别人的情况下，我可以拒绝。我的人生仍然要自己掌控！