几天前，我做了一个梦。在梦中，我见到了你，我亲爱的石田。
你忽然来我家做客，我们一家都有些措手不及。我父母连你叫什么名字都不清楚就接受了人家接待你的要求。后来还是我郑重地告诉他们：你叫石田彰，ISHIDA AKIRA。我想他们都会觉得好奇怪，为什么我会对这个突然来访的特殊客人好像很了解的样子。我没对他们说：我当然了解你啦。你明明就是我现在最爱、最尊敬的人啊……
在朦胧的梦境里面，我记得我总是静静地站在你的身边，看着你在不停地工作，看资料，写文章。我始终不曾对你说过一句话。因为我知道自己的日语实在是学得不到家，交谈是肯定不行的。然而，我真的很渴望跟你能有所交流。我想听你的声音，我想凝视着对我讲话的你，我想跟你说话，我想了解你。还有，我想对你说那一句深藏在我心里好久好久，即使是日语水平如此低的我都绝不会说错的直白的语言。你有时也会有意无意地看我一下，眼神中似乎带有一丝的好奇，但却是那么的温柔。
我真的很想对你说话，可是，嘴唇却一直都是闭合着，连一个单字都没说出。
那时我在想，即使是这样，我已经够幸福了。因为我可以在这么近的距离看着我心爱的人。语言不通虽然是个大麻烦，但即使是保持这样的状态，不，应该是让这种状态再持久一些，我就会心满意足了。我意识到这个是梦境，但我真的是有生以来第一次如此强烈地希望这是现实的存在。即使不是现实，也企求着梦境不要消失得这么快，让我再多看你几眼……
不幸的是，就在我终于下定决心要向你说话的时候，梦就结束了。我睁开眼睛，看见的只有漆黑的天花板。我马上闭上眼睛，乞求着那个梦可以延续下去，因为我还没对你说过一句话，还没对你说出对你的感情啊！
可惜，梦并不是一种可以让人随心所欲的东西。一整晚，我再都没做过什么梦了，一直到我醒来的时候……
那天的清晨，是个令我思绪万千，彷徨惆怅的清晨。
从那天起，我就不能离开你的声音来过日子了。近来我的心情一直都很低落。在被朋友气得我难受到要死的时候，我想到的就只有你，石田。我将收藏的由你演绎的DRAMA一个接一个的翻出来听，直到再也撑不住要去休息睡觉才把电脑的播放器关掉。我想这么做大概也是种自我折磨，但惟有在倾听你声音的时候，我会有一种在如今的现实中无法找到的安心感。倾听你的声音，我不会特别的愉快，也不会特别的悲伤，但这仿佛已成了一种必要，一种无可取代的存在。
在你温柔的声音围绕下，我进入了一个由我创造的只属于我和你的美丽境界。在这里，我相信你会永远陪着我……
会这么做的我，是因为寂寞吧？是因为在身边无法找到有形的可靠的安慰吧？
那么，现实中的你，我心爱的石田，是不是也和我一样，正为找不到感情的寄托而烦恼着呢？
看了很多关于你的资料和别人写的关于你的文章，在大家的眼中，你是个认真且敏感的人。内心如此纤细的人，该是多么的善良，多么的容易受伤害！想到这些，我的心就会不自觉地隐隐作疼。个中包含着对你的尊敬，也包括了对你的怜惜。
我不清楚你现在的生活状况，也不了解真正的你到底是怎样的一个人。但我真的打从心里希望你不是像我这样的寂寞，这样的无奈。我希望的是，你可以跟你最爱的人挽手在明媚的阳光下，露出发自内心的幸福笑容；又或者是在你选择的通往人生目标的道路上，不断地奋斗，过着积极充实的每一天。
我是个自私而且胆小的人，我只想在你温柔的声音围绕下，走在可以指引我找到真正属于我的幸福的道路上。但我可以对天发誓，我对你的感情不是虚伪假装的，而是直接而强烈的，发自内心的，不需要任何理由与借口的。现在的我可以笑着对别人说：对你的感情，我有信心不输给任何人！
石田，我心爱的石田，请你原谅我的任性。下次当我见到你的时候，无论是在现实还是在梦境，请你允许我在你的面前对你说这一句在我的心中默念了不知多少次，在上次梦中相遇时羞于开口讲出的话：石田さん，あなたのことを好き，ずっと好き……
