深夜了，忙碌了一天的我依然睡不着。
直愣愣地看着天花板，天花板上倒映着外面街上灯光所映衬下的树木的倒影。
黑漆漆凌乱的倒影，仿佛张牙舞爪的野兽，压迫地我喘不过气来。
呼吸急促，呼吸困难，呼吸不能……
有如冰窖般寒冷的被窝，有如冰块般冰寒的我的手脚，今晚是那么地冷，浑身仿佛被千万冰刃贯体。
想摆脱这痛苦的感觉，勉强挣扎着坐了起来，突然，眼中滴落两行泪珠，顺着面无表情的我的脸上划落至我冰冻的手背上。
我……竟然在……哭？
在我的记忆之中，我很少哭，我不喜欢哭，因为我从小的观念就是觉得男人就应该要坚强，不能哭，身为一个男人，要照顾家庭，要保护女人，怎么能随随便便就掉眼泪？？？
但事实上我在哭了，当我发觉到这个事实之后，眼泪情不自禁地从双眼中夺眶而出，原本木纳的嘴脸也忍不住开始轻声抽泣起来……
我竟然真的……在哭了……
心在痛，心口像是被石头堵住了一样，呼吸急促，也很困难，心跳也是不规则似的不停乱蹦，我究竟怎么了…………
2004年，动荡的一年，不安分的一年。
父母终于分居了，母亲带着奶奶去了另外一个家里住，目前这所三室二厅的房子就只剩下我和脾气不好的父亲。自从母亲被父亲越来越糟糕的脾气气走了以后，家里的家务活担子就全落在我这个已经有工作的儿子身上了。我可以做，我本来就是家里的一份子嘛，多干点活也是应该的，但是……为什么父亲总是爱把我当成蟑螂似的，我站在哪里都让他看不顺眼。没有了母亲之后，父母脾气越发找不到发泄，结果我自然首当其冲，父亲可以从鸡毛蒜皮的小事就把我骂个狗血淋头，我回嘴不行，不回嘴也不行，有时候我真的很怀疑我是不是他们亲生的，我在家里怎么现在连条狗都不如？？？之后晚上我就开始不喜欢回家了，宁可去再找兼职做，也不想回家。如果晚上有兼职，我反倒很开心，仿佛在别人公司能够得到比在家里多得多的温暖，我真的一点都不喜欢这个家，不，应该说这个叫做“家”的地方。
公司里，因为我进这所公司有裙带关系，也就是后台，所以连面试都不需要就进来了，自然遭到不少同事非议。我装傻，我装跟班，我装比你们地位低，可以了吧？那么干吗要把黄色图片放进我的电脑里说我上班时间看黄片？？？我真的让你们这么看不爽吗？？？
有个女孩子，是我初恋单相思了8年的女生，从小学5年级开始，我就有了对她朦胧的感觉，但是一直不敢说出口。之后中学我们还是同学，高中之后就分开了，当我再见到她，想对她说出自己憋了8年的感想的时候，让我大吃一惊，她有了男朋友，而且……她的男朋友竟然就是我的好朋友！！！这我怎么该说得出口？？？哈哈，太讽刺了……
整理了一下思绪，难道这些就是我不自主流泪的原因吗？不是，似乎不是，那究竟是什么，让我如此心绪不宁，觉得迷茫，觉得辛苦，觉得不是滋味，觉得身体好冷…………很久没有这种感觉了，上一次有这种感觉是什么时候，我也记不请了，但是我不喜欢这种感觉，我很讨厌，讨厌这种不能把握自己，无助昏沉欲裂的感觉，绝不希望有这种感觉，可恶的感觉…………
有太多人太多事
夹在我们之间咆哮
杂讯太多讯号
就连风吹都要干扰
可是你不想一直走在黑暗地下道
想吹风想自由想要一起手牵手
去看海绕世界流浪
周杰伦《暗号》
耳边脑海里不由自主地传来JAY的这首歌，是了，是了，就是这种感觉，我知道为什么了，果然是呢，也只有那个人了，只有那个人，我深深喜爱的那个人，那个曾经给予了我温暖的那个人，让个曾经让我体会到了什么才是真正的幸福的那个人，那个在我心中占据了最重要最重要位置的那个人，我是为了她而流泪，为了她而哭泣。
“有太多人太多事，夹在我们之间咆哮”
是的，太多事情夹杂在我们中间了……不是我们不适合，而是我们太适合了，但是我却不得不面对失去她的事实，我是为这而伤心，我是为这而难受，我真的很讨厌这种感觉，真的讨厌，我恨！我恨！我恨我的渺小无力！我恨我的没有用而找不回她！我恨我带给她的痛苦远远比带给她的欢乐多得多！！！
心痛，心烦，心乱……
我不想失去她，我不愿失去她，我不能失去她，我真的不能没有她的！！！
但是……现实却是……
现在是公元2004年12月30日凌晨4点，气温0度以下，地冻天寒，但我依然毫无睡意，头脑一片空白，冻僵的手指不由自主地打下了这篇文章------我第一次写的正常原创。
2004年，真的是动荡的一年，极不安分的一年，对我来说。
