[绫魂日記]2010年3月28日
本帖最后由 「萌凪菟」 于 2010-3-28 21:07 编辑
ご心配をおかけしてすみません。
長い間日記の更新を止めてしまって申し訳ありませんでした。
何から説明すれば良いのやら…といった具合なので、言えない部分も多いですが少しずつ説明させてください。
まず、私が退院した時には近日出演予定であったイベントの中止やキャンセルが決まっており、ネットでも発表されていました。
リリースの延期もそうです。
私には決定でおりてきたので、今さら何を言ってもという段階でした。
もし私の主張が通る環境であったのならば、絶対イベントに出たかった。
歌いたかったし、お芝居もしたかった。
何もできず、本当に力のなさを感じました。
楽しみにしていてくださった皆さん、ごめんなさい。
イベントは私にとってかなりのモチベーションで、それがなくなったことがショックでより気持ちが沈んでしまいました。
そして暫くの休養が言い渡されました。
アフレコ現場のキャストの皆さん、スタッフの皆さんに本当にご迷惑をおかけすることになってしまいました。
どの現場の皆さんも本当に優しくて、すごく考えてくださって、「申し訳ない」じゃ済まされないことをしているのに、私に時間をくださいました。
とても感謝しています。
私に居場所を与えてくださっているのは、間違いなくこの方々です。
そしてファンとして見守ってくださる皆さんに、正式な謝罪文も出さぬまま雲隠れしていたのは、自分の抱えた問題に全く解決策が見出だせず、そんな状態でいつもの私を表現できないと思ったからでした。
事務所からこの休暇を与えるための条件として、人間ドックに行くことを命じられていたので、調べて休みに入ってすぐ行ったのですが、どこも異常はありませんでした。
つまり全て精神的なものだと言われました。
円形脱毛症や不眠症の兆候が最近現れていたので、全て納得がいきました。
その結果を聞いてから今日まで、色々考えても答えは出ず、環境が変わってしまって諦めなければ仕方のないものに対してどう決着を付けるのか、必死に答えを出そうと思いましたが、どうあがいても結果は変わりません。
今の私を支えるものは、少ないながらにも確かにあって、それをこれからの私へどうプラスにさせていくか。
私の凝り固まった四角い頭を軟らげる術を、私自身模索しております。
休養期間中、なんとしても体を治さねばならないと家から一歩も出ず、思い詰め辛いだけだった日々を、色々な方々の心で助けられました。
人生で初めてだと感じた体験もありました。
穏やかさという自分には持ち得なかった性質に、解決の糸口があればと思っています。
精神的不健康が取りのぞかれるように、私は私を主張していきます。
話して良いものか迷ったのですが、嘘はつきたくないので言いました。
この先発言が規制されるかもしれないので、本当のことを言えるのは最後になるかもしれませんが、待っていてください。
私は声優でありたい。
アーティストでありたい。
表現者でありたい。
必ず、何倍にも凄くなって帰ってきます。
2010年03月28日（日） No.4178 (今日の綾)
PS:請各界路過的日文帝幫忙翻譯一下~
這是十分重要的一編日誌啊!!
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让大家担心了对不起
很长一段时间都没有更新日记了、非常抱歉。
虽然不知从何说起、难言之隐也很多、但请允许一点一点地说明。
首先、在我退院的时候本预定要出演的活动决定取消了、在网上也公布了。
新单曲发表也是。
因为是我自身决定取消的所以现阶段无论说什么也都无济于事。
假如是我的主张能行得通的环境，我是绝对想出演的。
我很想唱歌、也很想表演。
但却什么都办不到、确实的感觉到了自己的无力。
一直期待着活动的大家、对不起。
各种活动对我来说就像是自己的源动力一样、决定取消后受到打击的情绪更低落了。
于是我被告知说休息一段时间。
不管是哪个现场的观众真的都非常亲切、设身处地为我考虑、明明我做了不是一句“对不起”就能解决的事、却还是给了我抉择的时间。
非常的感谢。
而提供我栖身之地的，正是他们。
且对于一直支持着我的fans，连正式的谢罪书都不提出就销声匿迹、是因为对于自身的问题完全找不到解决的头绪，而这种状态不是平时的我。
作为从事务所获得休假的条件，被要求去看心理医生，事先做好调查休假了之后立刻就去看了，但检查下来哪里都没有异常。
“也就是完全是你情绪问题”被这样说了。
随着圆形脱毛症，失眠症之类的病的征兆最近开始显现，一切也都可以理解了。
从听到结果到今天，考虑了很多但始终没有答案，环境变更，如何直面不得不放弃的东西，虽然拼命地想想出答案，但无论如何挣扎结果都不会改变。
现在支撑着我的东西，虽然微小但确确实实地存在，如何把这些变成我的力量是我现在所需解决的问题。
我自己也正在摸索能让自己想通的方法。
在修养期间，无论如何都要把病治好而未出家门一步，靠着各方人们的诚心相助才度过了苦恼劳神的每一天。
也体验过了有生以来从未有过的感觉。
也许能从自己所不曾拥有的安稳中寻找到解决的线索。
我会一直主张自我、来挥去精神方面的问题。
也苦恼过到底该不该说这些，但还是不想欺骗自己所以还是决定说。
今后的发言可能会受到制约，所以能直言不讳的也许就是最后一次了，但还是请耐心等待。
我想继续作为声优。
我想继续作为艺人。
我想继续在这个圈子表现、
我一定会变得比以前更加更加优秀得回到大家的身边！
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