楼上的,后面的戏都被你说了啊!
纯灌水,狠狠的发泄.
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早上起来的时候,看手机,没有信息.一下子极其烦躁.恼怒.憎恨.
即使是没有什么交情的同学,至少也说几句宽慰的话.但是他,我写了语气那么可怜的信息给他.是啊.在我丢失东西的时候,只是特别想得到他的宽慰 .
那个人却是横下心,一点都理会我的可怜境地.我知道,不可能不知道,那样做的用意是告诉我,你闪人吧.看见了没有,我才不管你多倒霉呢.再然后我的悲伤和不平都转化为憎恨,为什么不让我憎恨.我为什么要遭受这样的待遇?我做错过什么事情?
受了那么大的罪,还要遭受那个人如此冷漠的对待?!为什么?!为什么?!上天对我也太不工整了吧.明知道我有着这样的个性,却偏叫我喜欢了这样的人!
我只有憎恨.太不公平了.我从来就认定我是个好人,可是,我又得到了什么?从小到大波折不断.几乎没过几天平静的日子.凭什么?!凭什么?!
想到从前的某次,我在寝室里抱怨我一直很倒霉的时候,某BF不在本校就四处和男生打情骂俏的女生得意洋洋的说,我觉得我很幸福.从小到大我身边所有人都保护我,谦让我,我的每一个男朋友都很爱我,我让他们做什么他们就做什么!
是啊,为什么.那种水性扬花的女人能轻易得到那么多人的喜爱.我比她美丽,比她聪明,最重要的是,我比她善良.可是,我只是那么认真的喜欢一个人,却只有接踵而来的苦难?!
不是为了像让皮肤的质地变的好一点才想去买护肤品的么?我的五官长的满好,就是皮肤太暗.如果我能变的白皙一点,一定会漂亮.如果不是为了想博得他的承认,我怎么会想到那些麻烦的瓶子罐子呢!可是,就是为了出去买那些,丢失了我的手机和钱包以及所有的卡和身份证.
难道真的要放弃吗.我知道,我心里的深处是明白的.要把这份感情坚持下去,看到他结出果实,我将会遭受比现在多更多的痛苦.但是,怎么会想放弃呢?
我在键盘上敲出了这篇3000多字的文章,写到后面,眼泪都掉下来了.委屈,我有多委屈,我拼命一搏,幸运和幸福,我想要的幸福却不曾想到眷顾我.
我憎恨.憎恨自己一意孤行没有理智的行动,憎恨那个人有着那样的心胸.憎恨上天给我的命运,然后,无限的憎恨,又变成了悲恸.还是割舍不下啊.即使可以彻底忘记他的存在,这似乎是最好的了,在忘却以前,我的心里,一定也会在流泪的吧.但是我知道,不会忘记.只有刻骨铭心的痛.
哀愁.
不想说放弃,不忍就放弃.最该恨的,应该是我自己.
我看这无数人强力推荐的动画片,一点都不像别人说的那样好玩,索然无味.
苏说她的同学也丢了手机,接着感叹,要是那天我和她通电话的时候她同学在就好了,就会小心了.有点想骂她的冲动. 拼命克制,她没说错.
我发的文章回帖很多,但却都是叫我放弃的.
又一次吃白醋拌饭,我现在是实在没有叫这东西四喜饭的雅兴.只觉得恶心,难以下咽.
我知道那1600元,是不可能那么快还清了,再吃这东西下去,我会疯的.
拿起笔,还是没有一点想学习的情绪.
然后,我想逃.逃离这个世界,这个无情的戏弄我的世界.我的灵魂在一点一点的崩坏.甚至想了,找一个没有人烟的地方自生自灭.
我的出生大概就是错误,走在错误的轨道上,在错的时间,错的地点,遇见了错的人,
我到现在为止的人生一片灰暗.
...只是发泄而已.每一次都是这样,无论遇到了多大的挫折,哭着哭着,哭不出来,咬紧牙关继续走,我剩下的大概只有越来越坚强的心了.