他，离我很远，也离我很近。虽然我们是在同一片天空下，但我却都未真正见过彼此。
喜欢他，是一个过程。刚开始的冷漠在接触多之后我发觉到那只是他内心底层的枷锁。我也在那时发现了我自己。也许是因为觉得他与我很像，且他说我们永远不会认识的缘故，我跟他聊了很多，没有顾忌——因为我们不会认识。
不觉中，他的冷漠变成了对我关心。我开始去了解他。他是冷漠的，因为他总在逃避着什么；他也是哀伤的，但为什么，我却不知道……不过有一点是可以肯定的，那就是他与我一样都是矛盾的共同体。我，一点点的读他的文章，一点点的进入了他内心的领域——我只是在努力的寻找着藏在他身后的影子。
他说过，我们不会认识，不会！所以我几乎把整个藏在我外表下的东西全部展露在他面前。而他，或许因为冷漠，仍很少谈他自己。
暑假，我继续留在这个既熟悉又陌生的城市打工，而他，则回到了他的家。我，又变成了一个人。我，讨厌孤独！不，应该是害怕孤独。虽然与他也偶尔通通电话，但当黑夜来临，冰冷的房间总是让我感到失落与孤寂。
后来不知道为什么，他又来到学校。我们又住在了同一片天空下，我很高兴，但，我们仍是没有见面。白天，我忍受着那不情愿的劳苦；夜，就是与他通上一个电话。直到有一天，他说，以后没有什么事就不要打电话给他，因为他怕他过几天回家后会不习惯没有我电话的夜。听后，我本是应该高兴的。可，一想到以后不能再打电话给他，心中就觉得有点失落。
不久，他就真的走了。我，又变成了一个人。孤独，极度的空虚，在打工的地方，我认识了另一个他。他，对我也很好。我知道，他喜欢我。但我不知道我自己是否真正喜欢他。他，关心我，还经常送我回家，可我未曾让他踏进过我的家门。直到那一天，他说他没有地方住了。于是，我就让他成了第一个进入我房间的男人。那夜，我陪他聊了很多。也就在那夜，我又让他成了第一个抱我的男人。我没有拒绝他的手腕，虽然我不知道我是否喜欢他，但我怕我的拒绝对他来说是一种伤害，——或许这只是一个借口，因为我喜欢那种感觉，那种有个人在现实中关心我的感觉。以后的日子，白天他送我去打工，晚上回来，他就又将我拥进他的怀抱。我，渐渐地习惯了这种感觉。
就在那之后的不久，在上海的他打了个电话给我。我跟他说了他的事。其实，之前也对他说过他的一些事。但，他总是那么冷漠。在决定告诉他另一个他的事之前，我总在犹豫。我怕我说了，他会讨厌我。可，最后，我还是说了；他仍是那么冷漠——或许是因为电话本来就是冰冷的缘故吧。
他，仍和以前一样，但我发觉我变了，变得完全不像我自己。他说，他希望我能恢复原来的我，不然，这就是我最后一次听到他的声音。为什么？为什么？难道就这样结束？为什么他就不能理解我？我也是人！我也需要别人的关心——不是那种迷离的虚幻，而是真正的现实！我，我——害怕自己一个人！
但，我知道，我与他永远不可能认识，永远，就算是在同一片天空下……
脑中，只有一句他经常说的话：现实的现实……无情的无情
