梦之谈
我从恶梦中醒来，感觉自己重新被失落的情绪所困扰。认真来说，这个梦并不如何阴森恐怖，它只是把我再次从眼前的幸福生活拉回到了过去的岁月：我在小学校园中调皮捣蛋的日子~~我如何因为自己的任性而被校方一再惩罚，又如何因为自己的善良而被人再三地欺负；我在初中时代里战战兢兢的日子~~我如何因为不善交际而遭同学厌憎，又如何反复努力也无法提高自己的数理成绩；我在高中生涯间心神不定的日子~~我如何开始尝试与各种各样的人交流，又如何在这样的交流中迷失了自己的本性。。。人生需要记忆来保存经验，然而记忆并不永远带来愉快。这个梦中的一切都是那么的真实，那么的不可否定，以致于我明知其不可能存在而信之，把自己多年来的阴影再度带上了心头。我，正如同我所介绍的自己那样，是一个由于失败而被赶出了自然循环圈的人。
转校、留级、搬家、出国。。。这一切都不是我的所想和所愿，至少在它们刚刚开始的时候。我无意反对转校，因为我所在读的学校离家实在是太远、所经过的道路实在是太挤了；然而它却使我一而再、再而三地与旧有的朋友们失去联系。留级，嘿嘿，转校就得留级，这是校方给的规定，不然就要你滚蛋，俺又能怎么办；岁月就这么一点点被消磨走了，无论我有多聪明多博学，我都得和一群小弟弟小妹妹们一起上那些已经重复了的课，忍受因为不同的时代烙印而带来的交流困难。至于搬家，那是无话可说的，是由于家庭成员的社会地位升级所带来的喜事，受了多年房子问题困扰的父母都很投入和高兴，我作为这个家庭的成员，除了支持他们的理智决定和跟他们一起高兴之外对此还能做些什么；一次、两次，我就这么渐渐地远离了自己所熟悉的环境和人物，投入到反复和新近结识的家伙们互相探试的世故局面中。无意评论出国，因为它带给我的，是丰富的个人生活经验和仍然不确定的学校生涯结局；而在这个可好可坏的最终结局揭晓以前，我不希望也不可能给予这个变故以准确的评价。
曾经几何时，我掉进了自卑的陷阱，就如同我的遭遇所应该引向的道路那样。自我否定，一种极其可怕的念头，长期占据我的心头，使我成为一个唯唯诺诺、毫无主见的木头人。不错，在亲近的人面前，我可以消除这种自我压抑、避免遭到嘲笑奚落的念头，从而展现自己的复杂思想和个人看法、细致分析和客观理解。也正是因为这一表现特点，我在我的亲人眼中，一直都是一个聪明伶俐的家伙，似乎不应该陷入自卑这样的困境。然而在事实上，一个人往往可以在相互尊重的熟人面前轻易显露自己的真实本领，却很难把自己推销给苛刻自利的普通大众。自我否定却进一步把自抑的程度大大地加深了，它使得人逃避和心灰意懒，导致人的主观的能动性消失殆尽，无法正确而有效地处理实际生活中的问题。自谦只是一种缓和气氛的手段，它的普遍运用并不意味着藏匿实力的需要。As I have learned here, 只有在认清形势的基础下主动地展示自己的见识和修为，你才能够更好地向大众推销自己。这个道理，正如把不善讲话的自己推上演讲台的意义一样。它也许会清晰地暴露你的表达缺憾或者言行漏洞，然而正是台下观众们的一再挑刺使得你要改正的错误和缺点更加明确，同时也影响到你改变不佳现状的主观意念更加强烈。However, 虽然我已经明了了这层道理，自卑的念头仍然经常浮现在我的心头，特别是在自己被失败的现状所打击的时候。理论永远无法单独克服困难，只有勇敢的行动才能带来实践的结果，无论它是好是坏。我相信，人应该为自己的人生目标而勇敢地奋斗，只有这样做了，他才有资格坦然面对命运的安排。
呵呵，想了很多很多，却觉得只有这么一点点纷乱的文字可写可看。恶梦过后，现实依然需要面对。下学期我将需要克服睡懒觉的习惯，which I think will be a hard task for me。。。><
喜欢游戏，因为梦想；沉迷自然，因为真实。。。><
想念家人，因为遥远；讨厌论文，因为很近。。。><
GYP
13/12/04
