很喜欢独处的感觉，走在没有人的大街，最好天下着微微的小雨，不想撑伞，穿着自己独钟的黑色风衣，哼着最心爱的歌曲，踏着自己喜欢的节奏，跟昏黄的灯光互相挑逗！
每当这时，我总感觉自己跟黑夜是一体的：一样的颜色，一样的情调，一样的感觉。
这样的世界很安详，很宁谧，可以抛开一切烦恼杂事，什么都可以不想，什么都可以想。
这样的世界很自由，很奔放，可以忽视所有奇异的目光，尽情地歌唱，随意地欢跳。
这样的夜很痛快，很豪迈，让我可以趁机把所有想忘的人都忘掉，把一切不想牵挂的事都舍弃。
这样的夜很疯狂，很刺激，让我成为自己世界的主宰，城市星空的唯一。
而这样的天地，很容易使人联想到鲁迅先生说的那句话：“热闹是他们的，我什么也没有。”所不同的是，鲁迅先生是带着悲伤无奈的感叹，而我则是一种痛快潇洒的解脱。我很享受这种感觉，因为它至少让我感觉到了自己的心跳，感觉到自己的呼吸和为自己而存在的灵魂。
很不明白人世间为什么会有这么多的忙碌奔波，这么激烈的功名纷争；而又很不解为什么卷在其中的人会如此痴迷和沉醉；时常感慨为何人生会有如此多的繁杂和束缚，却又无法找到解脱的途径。总是在人来人往中注视着世人疲惫的脸，我很同情和可怜他们：干吗要活得这么累。在黑夜独处的时候，我会突发其想，觉到自己很可笑，自己不也就是这些人中的一员吗，说不定他们也在用同样的目光注视着你，同情和怜悯着你。世界就是这么的奇妙，你的眼睛就是一面镜子，你看到的很多很多或许只是你自己的影子，是你自己的折射。突然发觉，自己是多么得天真，一直自认为是远离世俗的尘嚣，却不知一直都在那边缘徘徊。自以为是原来只是自欺欺人！与其去哀怜他们，不如先体恤自己吧，我这样子嘲讽自己说。原来，自己是如此的悲哀，困顿在患得患失中，不能自拔。如果人生有机会再作一次选择，我宁愿作一个一无所有的乞丐。
寂寞是一只结网的蜘蛛--这是很多年以前摘抄下来的福楼拜的名言。当时很困惑，一点都不理解他这句话的意思，可对于在那个认为读不懂的东西就是好东西的年龄阶段的我，很敬佩，很崇拜。读到时，如获至宝，很兴奋地把它记在了小本子上。
岁月总在改变着我们的思维，或是磨砺，或是驽钝。当我能读懂这句话时，我不知是该喜还是忧。当然，这已经是在本子上的字迹已在尘封中泛黄了的事了。
已经不记得，自己与生活经历了多少碰撞了。生活仿佛是个充满了挑衅性的异形，它时时刻刻都在寻找着毫无防备的人。你的越逃避，只是增加了它抨击你的好奇心。它总会穷追不舍，像一个冤魂似的，没完没了地跟着你，直到你妥协，直到你窒息！每一次，我都被它的突然来袭撞得体无完肤，千疮百孔。然而，它又是那么地残忍，总是不吸光我的最后一点元气。我在苟延残喘中，听见它狰狞地狂笑着说，它要让我尝尝痛不欲生的感觉！我很痛恨它，恨它入骨！可当我歇斯底里地痛骂它，诅咒它时，它又无声无息地平静下来。我很害怕这种感觉，因为人生最大的痛苦莫过于此了--那就是当你不顾一切地在向你的对手宣泄时，而他的反应却是如此的平淡。一场激烈的碰撞之后，剩下的是一片死寂的狼籍。它又彻底地胜利了，叽叭着嘴里的血腥，扬长而去，把我丢弃在绝望的角落，欲哭无泪地品尝着寂寞和孤独的滋味。每一次都是如此。寂寞和孤独沉积着，膨胀着，把绝望的网越结越大，牢牢的绑住了我的身心，让我不能动弹！在那空旷的黑夜，我回味着福楼拜的这句话，我会心地笑了：我懂了，我终于明白他的意思了。我得意地冲着已经远去的生活背影大声地说：我懂了，我终于懂了！……声音渐渐弱了下去，蜷缩成一团的身影在风中颤栗抽搐，泪水洗刷着伤痕累累的掩埋在两膝之间的脸庞，把所有的伤痛与崩溃都风干在黎明之前。
不知是生活令我成长，还是我的成长即是生活--这是一位还不能称算作家的无名者发出的感慨。我很赞赏它。一句话说得好不好，并不在于它出自于谁之口，而在于对谁而言。我想，或许这位作者在写出这句话时，他只是想表达自己的感情，他肯定没有想过要引起读者的共鸣。我不知道他有过什么样子的生活经历，但我们能在这句话上相遇，其中肯定有着某些不谋而合之处吧。可惜的是，读到这句话，已是在我遭受了生活无数的打击之后。我常常想，如果我是在跟生活冲突之前，看到这句话，我的生活又会是什么样子：或许，我会过得很平静？或许，我会过得很顺其自然？又或许……太多的假设我无法想象了。不管怎样，我毕竟走过了那段日子，毕竟走过了那种生活经历，毕竟生活给我留下了很多回忆和过往，毕竟我已经慢慢地成长起来了。
选择，是对生活的主动出击；被选择，是对生活的自然适应--又是一位无名者的至理名言。然而这两者，我似乎都不具备。自己从未去预料过生活会怎样选择我，更无从谈自己去选择。或许，生活的异形之所以会对我情有独钟，是因为我一直都是处于毫无防备的消极状态，我想，既然冥冥之中已经注定了自己必然是个被选择者，那么就应该勇敢地去自然适应吧。于是，我开始尝试着改变，尝试着去与生活沟通。我开始学着微笑地去面对它的打击，学着去欣赏和习惯那种寂寞和孤独。
渐渐地，我发现那种寂寞和孤独，是一服治愈伤痛的最佳良药。它是生活留给你的，接受下一次打击的缓冲。原来如此！生活并不是我以前所理解的那么绝情和冷酷，他有他善良温和的真实一面，只是他把它隐藏在了黑夜，我现在才恍然大悟。我开始喜欢上了黑夜里的生活，爱上了寂寞和孤独的陪伴。摇弋着寂寞和孤独的生活是如此的楚楚动人。她没有过多的粉饰，没有丝毫的矫揉造作。很自然地流露着平和，安静，给你一片豁达的无边无垠。这种感觉真的很好，我可以在这里毫无顾忌地舔愈自己的伤口，抚平动荡的心波，为自己迎接明天的碰撞打气。
我们总在伤痛中长大，在成长中寻找解答--不记得是哪首歌曲里唱道。我不能感觉得到自己是否真的在伤痛中长大了，但曾经苦苦追寻的答案的确是逐见其迹了。
总在赶路，总在追索，总在害怕失掉了什么，却总在失去。于是，人们说，活得好累。所有的答案都浓缩在《人生之旅》，这句精辟的剖析之中。原以为自己是位智者，与众不同，所以在白天的生活里，总是装扮着那一副无忧无虑，对一切漠不关心的样子。于是，当面对生活的来袭时，总是以自己毫无防备为借口。孰不知，自己比那些沉浮于红尘中的世人并不见得高明多少。“许多梦想总编织太美，跟着迎接幻灭”，一句简单的歌词轻易地就道破了成长与生活冲突的根源所在。自己的数学学得并不错，可是梦想与现实的距离及得失这笔帐，我却怎么算也算不清。“人不是为失败而生，一个人可以被毁灭，但不能给打败”。可惜，我始终无法做到如这句话所说。每次被生活打败之后，我都很奢望它把我毁灭，让我有彻底的决心，重头再来。可是，人生能重来吗？我只有听天由命了。在此，我不得不脱去自己乐天派的外壳，还自己一个悲观主义者的本来面目。当然这些，是只有黑暗的使者才能看到的。
无数次在黑夜里与生活的交流，让我更清晰地看到了自己真实的一面，更清醒得认识到自己的脆弱；同时，我也更痴狂于这份孤寂给自己的放纵和漂泊。
没有得就没有失。这是一句很经典的总结。得与失本来就是一对相生相伴的整体。只是我们硬要把它们拆散，并且只偏爱其中一个。不必再计较到底自己的的付出是否多于所得，不必再烦恼自己的付出会否有所回报。如果能做到这一点，我想，人就不会活的那么累了。
悠扬的箫声在雨缝中穿梭，流淌在冰冷的空气中。在这黑夜的呼唤里，我深深地呼吸着，要把他的气息都灌透自己全身的经脉。安详中，想起罗兰的一段话：生命如逝水，流去的日子是不会回来的。为了不让生命毫无价值的流失，我们一定要好好把握它，利用它，填满它，至低限度，让它留下对得起自己的痕迹。原来自己想轻易放弃生命的念头是如此的自私和幼稚。爱因斯坦称自己是个“孤独的旅客”，他从未曾全心全意地属于他的国家，他的家庭，他的朋友，甚至他最亲近的亲人。然而，我不是爱因斯坦，我是我，虽然我很想逃避很多牵挂，忽略很多人，但这种想法只能在这独处的黑夜实施。当黎明来临时，我又得回到现实的世界，继续扮演不属于自己的角色。但不论如何，我还是愿意假装演得很开心，因为我很在乎我身边的每一个人。我不应该那么自私地匆匆离去，我该为他们留下点什么，也为自己留下点什么！
无奈，在“我不想死时，才发现自己根本没活过”。我的心再一度沉沦了……
你要欣赏自己的价值，就是给世界增添价值。我用歌德的劝言来安慰自己：从明天开始，我要学着去欣赏自己……
灯火辉煌的也很轻佻，我能感觉得到，隐藏在他里边的生活，在耳边低语。他叫我不要放弃，继续寻找自己的支点……
“放逐自己在黑夜的边境，任由黎明一步一步向我逼近……”黑夜的尽头迂回着我的歌声……
