我不喜欢可以地重复在许多无意识间想起的话语。可是，我总喜欢走在街上或者坐在站在车上却放思想游弋，这个坏习惯让我失去了好多瞬间美丽的感动和沉沉或者浅浅的哀思。在我买车票回那个我现在生活的城市之前，我就靠在公车的柱子上游弋着。人不多，但是依旧没有位置。所以我可以选择这样一个姿势，望着窗外，沉溺。
是因为临上车前想起早晨看到的哪个长相似是我的城市蝴蝶，看到她一个人的独自行走。
今天是母亲节。在第一辆5路车快来时，我想起忘记了给妈妈说声节日快乐。在我握着电话的时候，意外空荡的5路车从我眼前开过去。在电话里甜甜的笑，然后道别，然后在明晃晃的已经开始灼人的夏日阳光里，我又开始了等待。
在我心里，一直有个背起行囊独自走天下的梦想。我知道，很都人都有这个梦想，或者这个想法。可是，我一次也没独自出过远门，除了一个人往返于我曾经生活的城市和我现在生活的城市。如果说，以前是因为父母的保护过度（我常这么说）和担心我有一天会倒在陌生的街头，然后，死亡。其实，从小，他们教给我的就是坚强，他们也让我尽可能的坚强，但是，在我独自出游的问题上，却从不让步。我常常怀恋小时候一个人偷偷去爬那高坡的岁月。避开山路，我从只有细细树苗和一撮撮浅草的山坡上爬上去，只用我的双手。小时侯，我更像一个男孩子，我曾经鄙视那些动不动就喜欢哭哭啼啼寻找保护人的小女孩，感觉自己就像一个英雄。其实，我一直有一个英雄的梦。即使在今天，我已经不再有锋芒毕露的眼神的今天，我的心底还残留者一个梦。如今，在我看似文静但决不柔弱，还残留着些许稚气的脸上，找不到曾经野性的影子。但是，我知道，有些东西是会存在你的血液里的。从来都好强，即使在今天我已经学会了妥协，学会了放弃，但是，我还是会好强。我平淡的讲起我的病，就像讲一个小小的感冒。虽然我喜欢别人关心我，但我讨厌人家因为我很差的身体关心我。从很小的时候，我就慢慢学会了平淡的看待很多事，学会了怎样尽可能的让自己感到幸福，就像我在公车里冥想的那些瞬间，我是幸福的。
总是会遗忘很多东西，有些是因为无法记起。在中学快完的时候，我频繁的健忘，我以为只是一种疲劳，直到大一大二不断的晕倒之后，我才意识到，那只是先兆。对次，我无能为力。大二，我常常坐上火车，来往于两个城市之间。背着空空的行囊回到家里，然后背着轻轻的但是却很贵的几盒药回到学校。薄薄的盒子里装的药让我厌烦。我每天都得吃它，直到有一天我不再晕倒。我不知道哪一天才能好。其实，好与不好，我已经不是很在意。但是，我有时候真的很怕那种难受的感觉。所以，我还是在继续，橘红色的药片，每天两片，每日两次，合着那些白色的小药片，一齐溶解混在了我的体内，就像一场梦魇。我已经开始不再想死的时候会是什么样子了。虽然在我还是13岁的时候，就想到过N次了。因为我已经不再喜欢这个游戏，因为我根本无法预想种种意外。
我曾想到过要把我想的每一句都记下来。但是，我马上意识到它的不可能。在那一瞬间，我有过绝望的无助。
在公车上的瞬间，我想给自己取个名字叫草丫或者游弋，后来站在站台上时，我想，或许应该换个同音字。
火车穿过一个个隧道。我想过要好好地数一数共有多少个，可总是会忘记。即使我数过，也忘记了。于是，今天，我再次留意。
我总是经常玩这些小把戏，我叫它游戏。我喜欢这种游戏，感觉，那就像是生活中不可缺少的水分和阳光。
我喜欢阳光，但是讨厌烧灼的感觉。我喜欢阳光在我的眼中，在我的脸上，在我的手上跳跃，我觉得那像音符。就像我喜欢风在我耳边飞舞。夏天的味道越来越近，阳光开始灼热，让人感到了皮肤的暴烈，防晒霜也无法阻止我的再次变黑。但是，我还是喜欢阳光。那让我感觉幸福。
我数清楚了，原来是23个隧道。原来，我现在就是穿梭在这23个隧道里，带着生的希望。
外面阳光真的很好。
:rolleyes:
