波波走了。
我把她送到学校门口。她那个一脸帅气的“兄弟”静静的等在那儿，看到我们出现，立刻满脸笑容的迎了上来。我把头转向波波，同样的一脸灿烂，幸福的人总是这个样子。我自动的偏离波波，远离那个两人世界。
手中的东西自动的被接了过去。我腾出了手，转个身，抱住了波波。
“你真的要走了”脸上挂着笑，声音中却掺杂着一丝颤抖。
“嗯，我会打电话给你督促你学习的。傻瓜，你不会哭吧？”
“我才不会呢，你是谁啊？”我倔强的提高声音，并且在鼻子酸之前转头。
“拜拜”，我头也不会的开始走回宿舍。
慢腾腾的走在路上。透过那些开满月季的铁栅栏的间隙，我依稀能够看到波波他们边走边闹。同样的往北走，一个墙里，一个墙外；一个去车站回家，一个回宿舍；一个有“兄弟”相陪，一个孤单一人；一个充满了兴奋，一个却心情忧郁。
本来打算送波波去车站的，可是知道兄弟会送她的时候，我自动放弃了。我怎么能够剥夺人家仅剩的一点儿在一起的时间？这点儿良知我是有的。其实自己是最明白自己的，看到他们走在一起的真情流露和快乐，我就更加确定了自己是一个人，我就更加知道了自己的悲哀。人就是这么一种动物，看到别人的幸福，往往想到自己的不幸，即使没有减少对他们的祝福，可是自己却先多了一份悲哀……
走进宿舍，别人仍然是忙碌。可是这些跟我真的无关了。我躲进了自己的帘子，顺手拾起了床上的小说强迫自己看下去。我不想思考。我害怕总是想到自己，真心也好，冷眼也罢，看着别人的世界，看着别人的喜怒哀乐，就已经够了。
三百页的书，已经消磨了一个下午，我把书的前前后后看了一遍，就连序都没有放过。或许因为如此，我再也没有兴趣去看第二遍了。可恶，没有结局的故事，我直觉这本书是有续集的。我知道自己不是一个放得开的人。或许对很多人来说看到这儿已经足够，但是我却怎么也放不下。我需要一个结果，一个明确的结局，不论是喜还是悲，有结局的东西才是一种结束。而我就执著于这种结束，没有原因，没有结局，对我来说，那是一种痛苦。所以，有时候，为了一个结局，即使别人不去伤害自己，自己也会伤害自己的，毫不留情，对别人的苛刻，对事物的苛刻，本来就是对自己的苛刻。
埋头睡觉。阴天，凉爽的天气，应该可以睡个好觉的。翻来覆去，睡不着。波波应该在火车站了吧，所有的事情都不用操心，只是静静的一个人等在旁边就好了，真的好幸福。
想起了自己。自从老爸把我送到学校以后，每一次，坐火车都是自己一个人。一个人坐公车到火车站，一个人上火车，一个人静静的看风景，一个人走到家门口。同学们都是诧异，不是有很多老乡吗？为什么一个女孩子拖一个大箱子一个人走？我只是笑。
“我觉得麻烦，一个人随便做什么都好。想说话就跟旁边的人搭话，不想说话，就一个人静静的坐，不用顾虑别人的想法”。
我的话总是那么的轻松，以至于他们都相信一个人的旅途快乐无比。其实他们不知道，当我一个人拖着行李，由于太重搬也搬不动的时候，眼泪总是在眼眶里打转；当我想去洗手间，偌大的一个候车室里却没有人帮我看行李的时候，我总是一咬牙把行李扔在门口，总是担心一出来就再也找不到自己的行李；当我在火车上一个人不能把行李放在行李架上的时候，我总是把它塞在座位下面，不管里面装的是什么……我什么都不会跟他们讲，他们也不会知道我也希望有个同行者，我只是习惯了一个人，哪怕是一个人的无助还是一个人的哭泣。
六点多了。波波应该在火车上了。突然意识到，波波现在也是一个人了，一个人，呵呵。跟波波走得越来越近，我开始有一种不安。两个月来，我是靠波波的支持才走过了那些灰暗的日子。就这么简单，我已经开始习惯生活中有个波波，一起吃饭，一起看片，至少暂时不是一个人。习惯是可怕的。当你习惯一个人的时候，你就会害怕失去，如果你曾经失去过，那你就会变得神经质。而我正是后者，敏感的脆弱，同时又是狠心的，狠心的有些离谱。我说要给波波写信，可是最后还是没有向她要地址，是忘记了，还是自己不愿意，自己都不知道。我甚至希望在这一个月内大家像陌生人一样，不再联系。我喜欢牵绊别人，可是一旦我不想有所牵扯，却是一点儿联系也不愿保持的。我不愿跟波波分开，但是这个月内，我想把时间留给自己，或许会想念波波，或许会接到波波的电话，但我还是不想违背自己的初衷。
就这么一个人，慢慢的尝，慢慢的尝这一个人的滋味，一个人的狂欢。
