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本帖被 sakuraahn 执行锁定操作(2012-07-07)
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本期的主题是“口误”。要是不巧说的是你的故事，先对不起对不起了。。。。
1、下一个节目，请欣赏“独子笛奏”。。。。。。
2、小时候，爸爸看我写作文。有个很简单的字写错了，爸爸笑着跟我妈说：“我发现你的儿子很笨。”我急了。大声跟我爸说：“你的儿子才笨！”
3、一次我开车，坐我旁边的女同事突然问：“你怎么开车不系安全套的？”
4、我们宿舍一个人喝多了要去尿尿，然后带出一句冷话：尿喝多了，酒就特别多。
5、 初中时分角色朗读《白毛女》。
一男生（杨白劳）唱：扯了二斤红头绳，给我喜儿扎起来……
老师骂：又不是包木乃伊。。。。。。。
6、我们的高中办主任又一次怒斥我们上课不好好听讲的时候说到：“你们以后再这样，就别怪我翻脸不是人了！”
7、上学的时候，有一天一个电话找我。同学接完递给我说：“你妈妈的。”
我一边接过电话一边随口问道：“男的女的？”
大家狂笑。我被笑了4年。
8、有一次寝室里同学的老妈打电话过来。
我习惯说“他不在”。
但是这一次我想说的的是“已经出去了”。
结果说出来是：
“他已经。。。。。。。不在了”
。。。。。。。。
9、曾经有一段时间家里闹耗子，我妈就买了耗子药来维护家庭安宁，但是一个耗子都没药倒。
一天大老早的，我妈起床看了看门旮旯里的耗子药，自言自语道：“这药怎么没有人吃啊？~~~”
全家晕倒。。。
10、 英语老师教语法，下课前问大家：“我都讲完了，大家还有明白的么？”
我们齐声答：“没有了！”
11、初中文艺晚会，有个抢答题环节。
女主持说：“大家注意了，不要抢得太快。等我说完开始再举手。”
然后她开始念题目，说，“现在开。。。”
这时候，一个选手就抢答了。
主持人有点急了，说“这位同学太着急了一点。我‘始’（屎）还在口里，你怎么就抢了”。
囧。。。。。。
12、上学时周末回家，晚饭后烟瘾犯了，打算借口去散步。
在门口换鞋时，老爸问我干吗去？
我有点慌张，说了句：“去散个烟！”
结果老爸从我身上搜出一包555，狠狠K了我一顿。
55555
13、一次教育局领导视察课间操。结束后，本应由体育老师宣布“解散”，但老师一时情急，忘词了。憋了半天，大喊一句：“撤退！”
14、有一次，我们去黄山旅游，导游刚好介绍到：百步云梯是当年刘小庆《《小花》》的景点。突然我们团里一个男人脱口而出：“导演........“众人晕。
15、以前别人来我阿姨家作客，刚进门，刚好我阿姨要去上厕所。
她连忙招呼客人说：“你们坐哈坐哈，我去厕所给你们倒点茶喝！”
16、有次大热天的打麻将，突然停电了，只好买了蜡烛继续战斗.过了半个小时，实在热得受不了了，一人说：“还是开电风扇吧，热死了。”
另一人接口：“不能开，开了会把蜡烛吹灭的。”
17、刚交房的时候，来往的人多，每次保安会盘问。
我本来想说我是业主的，结果经常说成我是楼主。。。。。。。
趁保安大脑短路的时候我赶紧跑路。
18、上大学的时候去衡山玩。当时爬山爬了一半，累得正想找地方歇会的时候，看到路边有个买纪念品的欧巴桑。上前开口就问：“老婆……”。。。。。
19、有一天去同学家吃饭。
喝了点酒，她爸爸忽然进来了。
我本来是想喊叔叔的，结果说错了，说：“爸，来座！”
~~寒！大帮同学笑得要死。
20、我同事跟人争执，急了张口来了句“你以为我吃饭长大的啊？”
我一直纳闷他到底吃什么长大的。
21、有一次我向人借钱，本来想说的是“等我取了钱就还你”
说成：“等我有了钱就取你！”
汗。
22、一个哥们结婚，给他红包。哥们客气的说不用。
我说：“那哪行，一年就一次，一定得拿着。”
23、一日，跟我爸妈还有弟弟去拜观音。
我没怎么睡醒，往前一站就说：
“受苦受难的观世音菩萨啊……
爸妈：-____-|||
弟弟：-____-||||
菩萨：T_____T||||||
24、室友用热得快烧水。水开后那厮却悠哉游哉地看书不动弹。
我实在看不下去了，于是开口说：“该拔了吧？叫得好大声。。”
没反应。
十五秒后，我补充： “那里很热哎，就这么一直插着很容易插坏的啊。。”
没动静。
过半分钟水彻底沸腾，哗啦啦地溅了来。“那什么，射出来了。喷出好多东西叫声也越来越大再插着恐怕会弄坏人家哎。。你确定不拔？”。。。
一本厚厚的书朝偶的头飞过来!!!~
25、我唾你一脸狗屎！
26、DV大赛开始了，宿舍一哥们儿为组织者，在路上见一美女，便问：“同学，你要参加AV大赛吗？”
